Стою сегодня на переходе. Проспект перекрыт, куча ментов - будут ща ехать какие-то важные шишки. недалеко от меня стоит ментовский крайслер. И вот уже на горизонте показывается кортеж, но тут какая-то старенькая бабушка начинает красться через дорогу. Когда она поравнялась с крайслером в нем включают пронзительную сирену. Бабулька от неожиданности подпрыгивает на месте, потом поворачивается к машине и начинает молотить клюкой по капоту, упоминая антихриста. Через секунд 10 из крайслера вылазят обалдевшие менты и начинают оттаскивать бабку от машины, бабка в свою очередь успевает еще разбить фару. И в это же время мимо них проезжает злополучный кортеж.Два милицейских полковника продолжают деловито оттаскивать бабульку, та уже упоминает Бога и просит о спасении от "етих иродав" и тут как гром среди ясного неба раздается глубокий голос: "Отпустите бабушку!"...
Только через полминуты все поняли, что в кортеже тоже есть громкоговоритель, а бабулька, видимо не совсем знакомая с техническим прогрессом, переходя дорогу смотрела на небо и крестилась.
В ресторане полная дама вдруг начинает на весь зал кричать: - Официант! Воды! Сердце... жжет сердце! Подбегает официант: -Мадам! Вытащите грудь из борща!
Я знаю многих россиян, которые о нашем правительстве не скажут ни одного худого слова - только добротный, полновесный мат.
Семинар по имиджелогии. Преподаватель спрашивает: - Вы надели красивое платье, а контакта не получается. Что надо изменить в своём имидже? Голос из аудитории: - Снять платье. Преподаватель: - Ну, я думаю, для начала расстегнуть одну пуговичку...
Дрессированные обезьяны хвостами будут доставать из барабана шарики с цифрами. Проведенные эксперименты показали, что этот метод существенно повысит достоверность вещаемой информации в программе «Прогноз погоды».
В Одессе по Дерибасовской идёт еврейская мама и ведёт за руки двух мальчиков. Их встречает знакомая: - Здравствуйте, Сара Абрамовна. Какие милые крошки! И сколько им лет? - Гинекологу шесть, а юристу четыре.
Тяжело было Остапу Бендеру. Он знал всего навсего 400 сравнительно честных способов отъёма денег у граждан. Нашим властям легче. И способов больше и честностью не заморачиваются...
Немцы делают автомобили Японцы делают автомобили и электронику Русские ловят рыбу и загадывают желания
План модернизации России на 2 года. 2011 год. Чиновники борются с коррупцией. 2012 год. Сутенеры борются с проституцией.
Ничто так не портит лицо, как надпись: "Внимание. Розыск!"
За одной женщиной я ухаживал чуть ли не два года, пока не обнаружилось полное совпадение наших вкусов: и я, и она без ума от девушек.
Интеллигентный человек отличается от быдла не тем, что пишет "на*й" слитно, а тем, что знает правило: "на*й" пишется как "направо", поскольку отвечает на вопрос "куда", а не "на что".
Сербская газета – «Забава» выяснила, что после длительного общения в чате, где муж и жена называли друг друга ласковыми именами, чего в реальной жизни, конечно же не было, они решили развестись, указав в качестве причины развода супружескую неверность. Теперь же, как отмечает газета бывшим супругам нужна психологическая помощь, так как они не могут жить без общения друг с другом по интернету, а в реальной жизни едва переносят друг друга.
-Кста, гель для анального секса ничем не отличается от геля для бритья. Только дороже в несколько раз. Ты брился с анальным гелем или и***я с джилетом???
Эпиграф: «Один из наших, самый беспокойный, однажды ввел Калигулу в сенат» В.С.Высоцкий Ну, ваще-то обычная театральная история типа «Волобуев, а вот Вам …» Некий театр, не то чтоб провинциальный, но и не вполне московский решил поставить не больше не меньше, а пьесу «Калигула». Не, братцы, не, не по Тинто Брассу (а вы уж раскатали сопли-то)))), а аж по самому Альберту Камю – во как! Ну, Камю, все читали, помните, там сцена есть, где этот самый Калигула мочит всех неугодных ему сенаторов, походу всех… Художник (собсно с его слов и пересказываю), который этот спектакль ставил, аж извелся весь, хотя ничего нового и не придумал. Короче, лепит он N-ное количество(штук 5-10-15-20, ну, скоко надо, я уж не упомню, скоко их там было) гипсовых бюстов этих самых сенаторов и в каждый вкладывает, пардон, презерватив, наполненный до отказа красной гуашью , изображающую кровь. Типа ткнет Калигула мечом в «сенатора», тут-то «кровь» из всех дырок из сенатора и похлещет на радость тирану и публике на потеху… Ну, походу, решили малость съэкономить, и на прогоне эту сцену только имитировали, а то, сами понимаете, если кто знает, гуашь, она от сцены примерно как кровь отмывается настоящая… Ну и вот… Премьера!!! И выходит этот самый Калигула, полюбивший Луну и тычет фанерным, естественно, мечом в ближнего сенатора…. А, презервативы были, ребяты, те, которые вы, наверное и не видели… Презервативы эти были то самое изделие №2 знаменитой нашей Баковской фабрики…(ну, где они этот раритет достали – о том особь сказ, однако есть еще их в нашем отечестве, есть, и неоднократно). Это, ребяты, не латекс нынешний, это, блин, РЕЗИНА. Из них дирижабели надувались по полтора метра… И вот тычет Калигула фанерным своим мечом в сенатора №1 – типа главного врага, в оставленную для того меча дырочку… Попадает, упирается… И ничего… Он уж чуть ли не матерится… А резина баковская крепкая… Прогибается, но не лопается!!! Публика, однако внимает. Понимает, что главное – первого порезать, потом легко пойдет… И тут!... Калигула таки повернул свой фанерный меч, да и… все ж резина, хоть и баковская, лишь резина, не жесть… Лопнуло изделие №2… Гуашь красная во все стороны хлестанула, мало не покажется… Публика аплодирует… Вынул Калигула меч из «сенатора», и, довольный, что все хорошо получилось, и фишку он прососал… там повернуть туда-сюда малехо – оно и лопнет… ща, думает, я их всех быстренько замочу… И, короче, воздевает он этот самый меч, и демонстрирует его публике типа как оружие возмездия… И уже в следующего метит… А на фанерном кончике этого самого меча… Ну вы уж догадались что там болталось… Вот-вот… Зацепилось, блин, за фанерные занозы... Но только баковское изделие, оно раз форму приняло и такой уж и останется. А тут несколько дней формировалось…. Короче, на конце фанерного меча болтался.. Ну, именно, что на конце болтался… дирижабель… В общем, премьера удалась!!!! Тинто Брасс отдохнул, нервно куря в сторонке… Ему такое и не снилось, поди… А на следующий день ближайшая местная аптекарша была просто убита просьбой некоей блондинки: «Мне, пожалуйста 600 презервативов, но, только чтобы они РВАЛИСЬ!»
Трех евреев крестят в православие. Подходит первый. Батюшка: - Ну, сын мой, как тебя зовут? - Мойша. - Ну, Мойша, будешь Михаилом. И созвучно, и подобно. Подходит второй. - Сын мой, как тебя зовут? - Хаим. - Ну, Хаим, будешь Харитоном. И созвучно, и подобно. Подходит третий. - А тебя, сын мой, как зовут? - Сруль. - А ты, Сруль, будешь Акакием. Хоть и не созвучно, но подобно.
- Что случилось? - спросил аптекарь, услышав хохот своего напарника. - Помнишь, как в прошлом году у нас заменили трубы, и теперь они текут не переставая? - Ну и что? - Тот самый водопроводчик зашел за средством от головной боли.
Мужичок поддатый в метро спускается. Мент его останавливает: - Стоп! В таком виде в метро нельзя!! Ну мужик и спрашивает: - С-с-кажите, а правда, что в метро лестницы сами ездют? - Правда! - А правда, что в метро стены мрамором обкладены? - Правда. А вы что, приезжий? - Нет, к-коренной москвич! - И НИ РАЗУ в метро не были?!! - Д-дак в-ведь - не пускают!!!
- Пойдем ко мне?У меня дома игровая приставка есть. - Какая? - Ну,если хорошо поиграть-сантиметров 18 будет...
Для безопасного проведения Дня ВДВ стоит запомнить : 1.На тельняшке всего 2 полоски (голубая и белая) 2.У парашюта 28 основных и 2 стропы управления. 3.Шурави-друг. 4.Бача- парень. и 5-основное правило-2 августа посвятите своей семье.
Если стремление первым уйти со светофора, дабы показать всем жопу, является ярким признаком латентного гомосексуализма, то любовь мужчин к меховым воротникам является ярким признаком латентного Эдипова комплекса...
Неудачей закончилось выступление гимнастки из Кувейта! Во время исполнения тройного пируэта с разворотом она зацепилась паранджой за брусья...
Брат, работая в одной из компаний сотовой связи, в которой только что начала функционировать служба безопасности, пишет своему другу: - Ты мне открытым текстом не пиши всякие свои планы, у меня почта просматривается, интернет-кэш проверяется, телефон прослушивается... В ответном письме: - ... коридоры простреливаются?
Просыпается командир экипажа(летчики), смотрит в потолок. А он весь ободранный, кровати вокруг казенные, одеяла дырявые, мужики какие-то. - Штурман; - Я, товарищ командир; - Штурман где мы? - По-моему в вытрезвителе; - Ну на х....я мне такая точность, ты город скажи! ! !
Смольный планирует сформировать рейтинг коррумпированности ... По словам Никонова, на горячую линию по вопросам коррупции поступило 858 обращений. ... При этом примерно в 84% обращений признаков коррупции выявлено не было. Как отметил представитель комитета, это свидетельствует о низкой правовой культуре граждан, которые не знают, что является коррупцией, а что -нет. ...
