"Мы слышали, что по соседству с нами действует гостиница, где оказывали интим-услуги. Об этом неоднократно сообщало телевидение, делали репортажи. С монастырем это заведение никак не связано", - заявил, в свою очередь, "Интерфаксу" один из церковных служителей. Life News отмечает, что здание, где располагался бордель, монастырь арендовал под семинарию.
На сайте столичного управления МВД появилось сообщение о задержании двух проституток в борделе на Рождественском бульваре. На них составили протоколы об административном правонарушении. Как говорится в сообщении, бордель назывался отелем "для влюбленных", а цены на номера начинались от 1750 рублей.
Сейчас полицейские думают, возбуждать ли уголовное дело по уголовной статье "Организация занятия проституцией".
ФКУ "Севзапуправтодор" объявило конкурс на выполнение подрядных работ "по ликвидации последствий чрезвычайных ситуаций природного и техногенного характера на искусственных сооружениях".
Примечательно, что в документации не прописана сумма, на которую планируется выполнить работы (вероятно, из-за невозможности определить точный характер прогнозируемого ущерба), сообщает областной портал 47News.
Выигравшей компании необходимо будет в возможно короткий срок без предоплаты и (или) с отсрочкой платежа восстановить разрушенные мосты и построить временные переправы. "Конкретные виды и объемы работ будут определяться ведомостью объемов работ", - отмечается в условиях конкурса.
Сроком окончания подачи заявок установлено 19 ноября 2012 года.
- Никак не могу найти заварку! - говорит муж. - Какой же ты бестолковый! Она в буфете на верхней полке в банке из-под кофе на которой наклейка "Соль".
*** Американец покупает в Шотландии замок. - Я бы купил ваш замок, но только если в нем есть привидения. - Вот уж не знаю. За восемьсот лет ни одного не видел...
*** Вопрос: сколько надо программистов, чтобы закрутить лампочку? Ответ: ни одного. Это аппаратная проблема, программисты их не решают!
- Что, мучит головная боль? - Нет, меня мучит "Пенталгин-Н", потому что "Пенталгин-Н" в пять раз сильнее боли.
Жена в задумчивости постукивает костяшками пальцев по арбузу. Я, находясь сзади, - задушенным шёпотом: "Кто там?" Кто ж знал, что она не слышала, как я подошел?
Все пройдут через Страшный суд. Поэтому даже в раю все минимум с одной судимостью.
Шеф говорит новому сотруднику: - Для начала подметите в офисе пол! - Сэр! Я окончил Кэмбридж! - возмущается тот. - Вот оно что! Тогда дайте мне веник, и я покажу, как это делается!
Старик еврей заглянул как-то в местечковую кузню и, ни слова не говоря, закурил от огня и вышел. Это стало повторяться каждый день. Наконец кузнец не выдержал: - Послушай, что ты приходишь сюда каждый день, прикуриваешь и даже не спрашиваешь, можно ли!? Кто ты вообще такой?! - Как кто? Я тот старый еврей, который ежедневно заходит к тебе прикурить!
Пролил кофе на ноутбук... Так быстро даже автомат Калашникова в армии не разбирают!
Новая кафедра теологии МИФИ предлагает следующие спецкурсы: 1. Квантово-волновая теория того света. 2. Защита атомных реакторов с помощью ладана и святой воды. 2. Закон сохранения энергии как частный случай закона Божьего. 3. Основы релятивистской религии - самой современной антинаучной теории.
Шампунь "ШАУМА" специально для Питера выпускается под названием "ШАВЕМА".
Маленький Вовочка, вернувшись из деревни в город, заявляет родителям: - Мама и папа, это неправда, что корова даёт молоко. Его из неё вытягивают силой.
- Мам, дай денег на ноут. - Нет! Деньги, по-твоему что, на деревьях растут?! - Мам, а из чего сделаны деньги? - Из бумаги, - задумчиво. - А бумага из чего? - ...
- Сарочка, а ваш Изя в постели супружеский долг исполняет? - Исполняет? Ой, я вас умоляю! Он там себя только в новые долги загоняет!
Интересно, а у депутатов Госдумы в крови - ноль промилле, когда они законы принимают?
Dc Denton: с Чаком Нориссом есть фильм, где он пальцами бензопилу останавливает ОЛЯ: художественный? Dc Denton: нет блин, документальный
С Хабра, из отчета о презентации IPad 4: Lertmind: Хочу дождаться, когда тоньше уже не смогут сделать. Что же они будут говорить? К тому времени вряд ли они сделают телефон-плёнку на глаз или на руку. А чтобы впаривать новые устройства причины найдутся забавные. nooze: Начнут делать в обратную сторону — «теперь наш планшет на 5мм толще и на 200 грамм тяжелее! Его намного стало удобнее держать в руке и ощущается вес элитного метала! А эти рамки! Огромные толстые рамки за которые так удобно держать! Еще мы вернули стилус, dvd привод и большой удобный разъем! Ура!»
xxx: Подох роутер, который раздает у меня дома интернет на три компа, плюс еще wi-fi. Обратился к родителям, что надо бы бремя покупки нового по-братски разделить. Сказали, что это полностью моя проблема. Я пожал плечами и воткнул кабель интернета себе напрямую в комп, оставив остальных без связи. Судя по лицам моих домочадцев, их решение эволюционирует в более либеральное.
Levi`s: Бесит фильтр водяной. Поставил фильтр под мойку Пока дождёшься когда чайник наполнится, повесишься. Видел какие-то фильтры с накопительным баком. Они помогают улучшить ситуацию? Wint: это ты самогонку не гнал....
Отзыв на маркете: Раньше звук пропадал при просмотре больших файлов, но последнее обновление все исправило - теперь звук пропадает при просмотре вообще всех!
На работе: xxx: у меня не печатает принтер, можете заменить картридж? YYY: Какой марки принтер стоит? XXX: Невлет-Раскард 1200 YYY: Бухгалтерия? XXX: Да!
lizi: заходит ко мне на работу девочка, класс 7, может младше, сложно сказать. Распечатать фотографии, с черепашкой. Я уже привыкла, что печатают в основном для школы подобные вещи, ну и уточнила этот момент. - это Вас всё со школы гоняют печатать? - даа, доклад заставили писать, о домашнем животном, а у меня никого не было. Я спросила, можно ли написать просто о ком-то из зоомагазина. Они сказали нет, нельзя жить без домашнего животного. Пришлось заводить.
Привет школе. Забавные вы там. Хорошо не просите доклады у детей о братьях и сестрах, родители удивились бы. ))
xxx: читаю в нете "КАК СДЕЛАТЬ СТУЛ СВОИМИ РУКАМИ" и неосознанно начинаю представлять человека со стульями вместо рук
xxx: Кто в снах разбирается? Мне приснилось, что я ложусь спать и вижу сон, в котором я ложусь спать и вижу сон и т.д. К чему это? yyy: к переполнению стека :/
Блондинко: я не понимаю в чём сейчас разница между смартфоном, планшетом, электронной книгой и gps-навигатором
Комментарий к SSD на 600Гб стоимостью 132 990р.: yyy: я за столько ваз 2114 купил.
Teotlu: я хочу купюру корень из минус двух рублей. Dark_Kat: комплексные обеды покупать?
xxx: мне подарили права в 18 лет, я ими не пользовалась, а вот сейчас понадобились, как проверить официальные они или нет (человека который дарил, уже нет)?
Поручик Ржевский спит. Господа офицеры ходят на цыпочках, наслаждаясь редкими неопошленными минутами. Поручик открывает один глаз, господа офицеры в панике - сейчас спошлит. Поручик Ржевский открывает второй глаз и задумчиво произносит: - Господа, на каком масле жарят яйца?.. Так вот, яйца, видимо, жарят на подсолнечном масле... Поручик закрывает глаза, и все переглядываются потрясенные - поручик Ржевский НЕ СПОШЛИЛ! Поручик открывает один глаз: - Но кто на это согласится, господа...
*** Приходит мужик домой поздно ночью. Жена: - Почему так поздно?! Мужик: - Так, пробка... - Какая пробка в час ночи?! - Так, не вынималась...
