- Заяц, выпить хочешь? - Хочу. - Вот тебе бабки - дуй в магазин! Заяц взял деньги и помчался. Как только он скрылся из вида, волк говорит лисе: - А ловко ты придумала, рыжая, чтобы закуска нам еще и за водкой сгоняла!
Не говори, что у тебя мало времени: у тебя столько же часов в сутках, как и у Бетховена, Пушкина и Леонардо да Винчи.
Если часто и много употреблять какой-то продукт, то он надоест. Вопрос: что не так с пивом?
Когда человек постоянно думает задницей, на ней появляются извилины. Это и есть целлюлит.
Мудрые философы советуют принимать мир таким, какой он есть. Но принять сразу целый мир невозможно, приходится начать с его ингредиентов. Я, например, начал с водки. Принимаю ее такой, какая она есть...
В воинской части идёт занятие по политподготовке. Командир задаёт рядовому Рабиновичу вопрос: - Что вы будете делать, когда услышите команду: "Добровольцы, вперёд!"? - Сделаю шаг в сторону, чтобы добровольцы могли выйти вперёд.
Армейское подразделение окапывается. Рабинович тоже роет себе стрелковую ячейку, глубина её уже два метра. Подходит майор и говорит: - Рабинович, зачем же копать так глубоко? Вы же не увидите неприятеля! - А вы думаете, - отвечает Рабинович, - мне так интересно на него смотреть?
Скульптурная группа: пенсионер, разрывающий пасть писающему в подъезде мальчику.
Объяснительная записка прораба И.ЩЕНКОВА. Я, прораб ЩЕНКОВ И., сдавал приемочной комиссии построенный нашей фирмой новый 5-этажный дом. Дом был принят с оценкой «хорошо», но с замечанием: нужно снести старую халупу во дворе, очистить место под детскую площадку. Я поручил рабочим подогнать компрессор с отбойными молотками развалить постройку. Через полчаса рабочие доложили, что у отбойных молотков полопались наконечники, а запасных нет. Тогда я послал бульдозериста, но скоро бульдозерист вернулся, сказал, что лопнул нож и полетела муфта сцепления. Посланный мной экскаватор тоже не справился: лопнула чугунная баба, и оборвался трос. Пользуясь личными связями, я попросил знакомого подрывника эту халупу аккуратно подорвать. Однако, после взрыва обрушилась наша новая 5-этажка, а с халупы осыпалась штукатурка, под которой нашли табличку с надписью: «Сию часовню строил ХОЛОП Ванька Хлюстов дрянно и ленно, за что был БИТ ПЛЕТЬМИ».
Если ты уже вышла замуж за нефтяного магната, купила себе виллу в Ницце и выиграла в лотерею миллион фунтов стерлингов, это значит, что скоро прозвенит будильник.
Отрывок из домашнего задания для первоклассников: Е__к от страха пытается съе__ться! Задание: попробуйте вставить недостающий слог. Какой же это слог? Вы уверены?!..
Сержант ставит возле орудия часового Рабиновича. Через некоторое время, обходя посты, сержант обнаруживает, что Рабинович исчез. Сержант обнаруживает его в казарме. Рабинович сладко спит. Сержант орёт на него. - Уверяю вас, - оправдывается Рабинович, - я поступил вовсе не безответственно. Когда вы ушли, я попробовал сдвинуть орудие с места, но оно даже не шелохнулось. Для одного человека оно слишком тяжёлое. Значит, Яша, сказал я себе, один человек орудие никак не утащит. А если придёт много людей, я один с ними всё равно не справлюсь. Поэтому я и пошёл себе спать.
В Китае создано оружие массового возникновения.
- Петрович, ты когда-нибудь видел баобаб? - Нет. - Вот и я нет, а так хочется поглядеть, какое оно у них это бао...
Жена звонит мужу: — Дорогой, у тебя серьёзная проблема! — Что случилось?! — Я въехала в «Майбах», предложила владельцу расплатиться с ним натурой, он согласился. — Моя проблема в чём? — Владелец — гей…
Британские учёные выяснили, что богачи собирали деньги у бедных и отдавали Робин Гуду.
Грузинский тореадор, чтобы не терять времени зря, сразу колол быка шампурами.
Помните старые фразы? "В Багдаде всё спокойно". США начали войну в 2003 г. "В Греции всё есть". Начался экономический кризис в 2008 г. Осталось только "Все дороги ведут в Рим". Неужели Рим ожидает транспортная блокада?
- Женщина, это платье вас полнит! — Ну слава богу, а то я всё на чебуреки грешила.
Муж - жене: - Место женщины на кухне! - А в спальне сам справишься?!..
Учительница: - Вовочка, проспрягай, пожалуйста, глагол «кричать». - Я КРИЧУ, ТЫ КРИЧИШЬ… - Вовочка, потише, потише! - Я шепчу, ты шепчешь…
Офицер из Управления по борьбе с незаконным оборотом наркотиков приехал на ферму и потребовал показать ему поля на предмет выращивания там наркосодержащих растений. Фермер отвечает: - Нет проблем, сэр, только не ходите во-он на то поле... Офицер прямо взорвался: - Мистер, со мной власть Федерального правительства! С гордостью достаёт из кармана значок: - Видите этот гребаный значок? Этот значок означает, что могу ходить туда, куда мне заблагорассудится. По любой земле! Безо всяких вопросов и отчётов! Я понятно выражаюсь?! - О'кей, сэр, - соглашается фермер. - Вы имеете полное право идти туда, куда вам нужно. Через пять минут фермер видит, что офицер со всех ног убегает от огромного разъярённого быка, и постепенно бык настигает его. Фермер бросил свои инструменты, подбежал к заграждению и заорал во всё горло: - Твой значок! Покажи ему свой гребаный значок!..
А представляете, как здорово будет археологам будущего? Сотни учёных будут ломать голову, как же выглядели компьютеры в ХХI веке, и тут им в руки приходит посылка "Почта России" с моим нетбуком!
Пропавшую в Исландии иностранку нашли через несколько часов среди участников поисково-спасательной операции, пишет Iceland Review.
Поисковая операция началась в горном районе на юге Исландии в субботу 25 августа после того, как в экскурсионном автобусе обнаружили, что после остановки молодая пассажирка не вернулась в салон. Через час водитель автобуса известил полицию, и та начала поиски.
Женщину разыскивали около пятидесяти человек. Береговая охрана готовилась также выслать на помощь вертолет, но этому помешал туман.
Только в три часа ночи обнаружилось, что среди пятидесяти участников спасательных работ была и сама пропавшая иностранка. По словам офицера береговой охраны, она не узнала себя по довольно расплывчатому описанию и "понятия не имела, что ее разыскивают".
Выяснилось, что пассажирка вовремя вернулась в автобус, но успела переодеться и накраситься, и другие участники экскурсии ее не узнали. Неправильно посчитав количество человек в салоне, они решили, что женщина заблудилась, и подняли тревогу.
Похожий случай произошел в Исландии в 1954 году, когда девушка участвовала в поисках самой себя из-за неправильного описания одежды.
Человек выдающегося очень альтернативного ума Онищенко высказывается на тему мультиков. Вот уж кому точно лучше жевать шпроты, чем говорить.
— А в Карлсона все-таки надо какую-то коррекцию вводить? — Я не помню Карлсона, я в основном специализируюсь на просмотре отечественных мультфильмов. — Так нет, это же наш мультфильм, Ливанов который озвучивал. — Принцип такой: может быть, папа там и не положительный, и не отрицательный герой, но положительные герои не обладают отрицательными привычками. Это, кстати, голливудские фильмы все, они именно на этом принципе строятся, потому что национальное законодательство Соединенных Штатов как раз так корректирует эту ситуацию. — А как же Джеймс Бонд коктейли пьет алкогольные? — Но Джеймс Бонд — негодяй.
Услышав утром фразу «Дорогой, я – беременна», Евгений еще двое суток притворялся мертвым
- Дорогой, прости меня, пожалуйста, я тебе по ошибке дала таблетки не от поноса, а от нервов. Как ты? - Ну, как... абсолютно спокоен, хоть и обосрался.
И о погоде... Дождь, слякоть, противно... На улицах пустота... Ну и где же вы, любители дождя, "В котором можно спрятать свои слезы"? Какого хрена не гуляем?!!
Пристрастие русских к алкоголю объясняется суровым климатом их страны.Любая погода в месте пребывания русских считается суровым климатом. Так и сегодня - погода прекрасная, а климат суровый...
