Не, нафик - это же кошмар. Во-первых, сплошной двумерный мир, все нf плоскости, а мы живем в объемном мире. Значит, нужны объемные экраны. А во-вторых, необходимость держать многочисленные гаджеты в вытянутых руках хороша только в рекламе, где и уксус сладкий В "Аватаре" средства визуализации среды намного лучше продуманы.
Женские грезы. — А подари мне на День рождения что-нибудь такое, чтобы я легонько так правой ножкой нажала и р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды! — Весы подойдут?
Настоящий неудачник — это тот, кто сел на стог сена, и тут ему иголка в задницу РАЗ!
В видеорегистраторах похоже не хватает функции «отправить на YouTube»
Интересное наблюдение: П - усть бегут неуклюже пешеходы по лужам И - вода по асфальту рекой, В - едь не ясно прохожим в этот день непогожий O - т чего я веселый такой.
В кабинете директора гастронома. - Вы директор? Я вас спрашиваю: кто повесил здесь такое объявление - "Сметану евреям не продавать"?.. У вас совесть есть?! - Тихо! Ша! Шо вы орете, как ненормальная? Вы ту сметану пробовали?..
-Наши прорываются через защиту соперника!!! Очень точный пас!!! О!!! Смотрите!!! Наши втроем!!! Против одного вратаря!!!! Они пасуются!!! Ааа!! Навес!!! УДАР!!! ГАН-ДО-НЫ Durех НАШ СЕГОДНЯШНИЙ СПОНСОР!!!
— Я вот подумала... Что если у людей вирусы были бы, как у компа. Типа троянов... Ты начинаешь путать где левая сторона, а где правая, сообщаешь посторонним о себе всю секретную информацию. А потом ваще некоторые куски памяти стираются... — Наташ, эти вирусы продаются в любом магазине в емкостях 0,5, 0,7 и 1 литр.
Люди были созданы для того, чтобы котам было с кем жить.
Кто выпивает по утрам - тот поступает мудро! С утра стакан, в обед стакан, проснулся - снова утро.
Российские моряки отпустили сомалийских пиратов. Однако, чтобы те больше походили на пиратов, выкололи всем по глазу и отрубили по одной ноге.
Мы долго строили коммунизм и наконец построили его на файлообменниках.
цитата из газеты МД "Сотрудники госнаркоконтроля во время обыска повстречали приведений"
В душе я очень добрый и чуткий человек... Но как выйду из душа - такая сволочь!
Молодожены едут в свадебное путушествие. Молодожена говорит молодомужу: - Сережа, а давай мы не будем на людях целоваться? Пусть все думают,что мы женаты уже давно.. - Давай, но тогда на тебе твой чемодан и тащи его дальше сама.
У племянника на днях день рождения. Пошла в магазин за подарком. Прихожу домой. Муж вежливо интересуется: - Что купила? Показываю. Он аж на диване подскочил. - Это, - говорит дрожащим голосом, - лук со встроенной лазерной указкой, мишень и стрелы с присосками?! - Ага, - отвечаю, - только я вот беспокоюсь: тут написано, что он "для детей от 12 лет", а Димке(племянник) всего 10 исполнится... Муж, вожделенно разглядывая коробку: - Да, рано ему еще такое... Слушай, а давай себе оставим, а? А ему каких-нибудь... ну не знаю... покемонов там купим безобидных! - Миша, - обращаюсь к супругу, - тебе-то зачем этот лук сдался? Но тот уже в раж впал: - Ты что, - орет, а сам подарок вскрывает. - Это же гениально! Можно же будет при помощи лазерной указки выманивать кота из-под кровати и сразу в него стрелять!
Первое свидание. Он ей: - Зачем ты каблуки надела? Еле идешь! - Я подумала, что тебе нравятся высокие девушки... - Нет, мне нравятся умные... - Для этого я надела очки.
- Кто более привередлив в сексе - мужчина или женщина? - Конечно, женщина! Ей перед сексом обязательно нужно принять ванную. Мужику же хватит и стакана!
Мужик купил молодого петущка и пустил в к курьям. А там старый петух говорит молодому *как ни как я уже несколько лет руковожу курятником.давай я побегу а ты замною беги.пусть дуры-куры подумают что ты победил.*Побежали. Старый во время бега начал кукарекывать. И тут прибегает хозяин с винтовкой и застреливает молодого.*Твою мать .что за петухи пошли.третый раз покупаю.все пи*арасты*
Сегодня ночью я понял, что кому-то нужен. Я нужен комарам
На самом деле, мужчины признают наличие женской интуиции, но называют её по-своему: "Накаркала!"
- По статистике, более половины браков заканчиваются разводами. - А остальные чем? - Ну, смертью. - Мама, я не хочу жениться!
Рождественская сказочка. Пришли дровосеки, распороли волку пузо, а бабушки там нет! И только благодаря подоспевшему наряду полиции удалось выгнать наркоманов из зоопарка.
Москва это такой сексуальный город... Всю Россию за****л уже.
В Челябинске в психиатрическую больницу доставлены люди, утверждающие, что они своими глазами видели работу городских коммунальных служб.
Правительство заявило, что оснований для повышения цен нет, поэтому цены будут повышать без основания.
- Мама! Я сегодня получил высокий балл в тестировании! - Это замечательно! А что это был за тест? - Тест на содержание алкоголя в крови...
В Грузии за каждую золотую медаль на Олимпиаде в Лондоне пообещали своим спортсменам 1.2 миллиона долларов. Потому что риск потерять деньги минимален.
Медведев вышел из поезда на станции в Сибири, чтобы купить квас, хлеб и жевательную резинку
... На вокзале премьер пообщался с пассажирами. У билетной кассы поговорил с двумя девушками, от которых узнал, что они собираются к друзьям во Владивосток. На привокзальной площади, где стоит памятник паровозу, премьер сделал пару снимков своим фотоаппаратом. Затем Медведев зашел в продуктовый магазин, где купил три бутылки местного кваса по 0,5 литра, хлеб и жевательную резинку. Продавщица, смущенная неожиданным визитом премьера, посчитала стоимость покупки на деревянных счетах. Медведев заплатил 148 рублей 50 копеек. Потом на перроне он обсудил с местной администрацией проблемы станции и железнодорожных перевозок, передает РИА Новости.
В "Аватаре" средства визуализации среды намного лучше продуманы.
