Америка. 1940 год. Компания General Motors впервые выпускает автомобиль марки Oldsmobile, снабженный автоматической коробкой передач, разработанной в General Motors.
Россия. 2012 год. Компания ВАЗ впервые выпускает автомобиль марки "Жигули", снабженный автоматической коробкой передач японской фирмы JATCO.
Музей политической истории, расположенный в бывшем особняке Кшесинской недалеко от станции метро «Горьковская», покупает автомобиль за 1,1 миллиона рублей. Судя по техническому заданию, учреждению культуры нужен Vollkswagen Passat (или его эквивалент).
Любопытно, что обязательным условием является возможность установить сзади два «детских креслица». Кроме того, автомобиль должен быть оборудован системой распознавания усталости, автоматическим кондиционером, а внутреннее зеркало – механизмом автоматического затемнения.
Вы, ничего не понимаете, это работа с детьми, направленная на повышение патриотизма, чтоб капитализм - загнулся и расстреляли всех казнокрадов!!!!!!!!! Ж))))))
Обращаюсь к девушке в "бикини"", которая каждый день заходит на мою страницу... Если вы ищите свою одежду, то клянусь, у меня ее нет!
Абрам пришел домой пораньше и застал Сарочку в постели с мужиком. - Аааа!!! Убью!!! - Тихо, тихо, Абраша. Я сдала приезжему пол-кровати. - Дура! На эту площадь можно троих поселить!
Смерть - это состояние, в которое впадают некоторые жители Челябинска с целью опорочить областную программу модернизации здравоохранения.
В моей практике тоже был такой случай. Банк «Кaспийский» переименовался в «Кaспи-банк», так как первоначальное название скороговоркой читалось как «бaнка с писькой».
Подлинное искусство конструктивного диалога заключается в том, чтобы собеседник самостоятельно принял решение отправиться нахер.
Муж возвращается домой ночью пьяный, пытается нащупать выключатель на стене спальной. Жена, лежа в постели, пытается векторить его движения: - Правее... , выше... , ниже... , да нет, левее, вот-вот, еще чуть правее... Из-за стены слышит голос тещи: - Дочка, да не мучай же ты мужика, возьми рукой.
Старый еврей фотограф с обезьянкой на одесском пляже. Подходит бритоголовый крепыш : - Слышь, дед, это… С обезьянкой сколько стоит? Фотограф внимательно смотрит и после паузы переспрашивает: - Сфотографироваться?
Ожирение - лучшая причина и способ избежать изнасилования...
- Что за чепуху ты мелешь? С головой не дружишь? - Очень даже дружу. Даже со всеми праздниками друг друга поздравляем.
- Как ты думаешь, Машка его из армии дождется? - Вряд ли. Она его с работы не всегда дожидалась.
Человек, любящий конфеты с коньяком, не знает, что с ним произойдёт раньше: сопьётся или слипнется
Накануне были в гостях. Утро, надо поправить здоровье. Муж сходил в магазин за пивом. - Милый, какого ты купил "Бочку"?! Я же просила "Карлсберг"! - Извини, дорогая. Я знаю... Просто купил то, что смог выговорить...
Нина и вискас ела, и обои в коридоре драла, но муж всё равно называл её бегемотом, а не кошечкой
Хочу отрывной календарь на 2012 год, у которого вместо листочков будут пятитысячные купюры! Утром встаешь, отрываешь одну и, понеслась душа в рай!
Меня пельмени боятся!.. Не решаются всплывать и держатся вместе.
Институт, выступление замдекана перед студентами: - Я знаю, что вы там в общежитии много пьёте... Я знаю, что водка у вас заканчивается ночью и вам нужна новая порция, - поэтому мы двери на ночь закрываем и вахтёра ставим, чтоб вы не ходили... Но посылать за водкой девочек по пожарной лестнице, потому что они худенькие и сквозь решётку пролезают - это уже слишком!!!
Волк - это ушедшая в партизаны собака.
Парень с девушкой лежат в постели, смотрят фильм. Её голова покоится у него на груди. Вдруг она, ни с того, ни с сего, шмяк ему ногой промеж ног. Парень, скрючившись: - Ты что - обалдела?!! Она: - Ой, извини - там одеяло топорщилось, мне телевизор загораживало...
- Катюша, ну прости меня! - Не могу! Я уже рассказала об этом маме!
- Сынок сбегай в магазин. - А волшебное слово? - Интернет отключу. - Что купить-то?
Кто-то поменял входную дверь, а старую оставил прямо в подъезде, так, что выходить из подъезда стало затруднительно. На следующий день появляется у лифта записка "Господа из 12 квартиры уберите свою (е..аную) дверь!". Еще на следующий день внизу писульки ручкой появляется приписка: "Дверь не наша". Финальная приписка, после которой дверь все же убрали: "Прежде чем пи..деть снимите хотя бы номер с двери".
Девушка одевается особенно тщательно тогда, когда знает, что будет раздеваться.
Сегодня после разговора с женой понял как сами девушки градируют размеры груди: 1. Плоскодонка 2. Большие, красивые сиськи, как у меня 3. Корова с выменем
ххх: пришли клиенты заказывать вывеску, у них магазин около трассы, расширяют бизнес, хотят открыть автосервис... ххх: называется ''Козлов и Петрович'', причем Петрович это фамилия. ууу: и что тебя смущает? ххх: мне-то пофиг, а им теперь жить с табличкой '' СТО Козлов и Петрович''
На пляже две дамочки смотрят на одного парня. Одна: - Как тебе этот мальчик? Другая: - Судя по царапинам на спине - это ОЧЕНЬ хороший мальчик...
Чукча поздравляет жену с днем рождения и дарит подарок - красивую коробку. Та вскрывает и достает лом и купальник. - Что это? - Дык... Пляжный набор! - Пляжный? А лом зачем? - Прорубь долбить будешь.
"И что?" - два слова, о которые разбиваются все доказательства. "И то" - два слова, вновь спасающие все доказательства.
Улыбайтесь! Один хрен ваши проблемы никого не волнуют
Последняя ночь октября. Небольшая, безлюдная площадка перед девятиэтажным одноподъездным домом. Над площадкой горит старого типа фонарь с раскачивающимся жестяным плафоном, который слегка поскрипывает. Падает первый снег, пряча подмёрзшую грязь. В пятне света кот и кошка. Они решили, что терпеть до марта - слишком долго. На девятом этаже дома распахивается настежь окно, в окне показывается обнаженный молодой человек, за ним стоит так же одетая девушка. Потянувшись, молодой человек собирает с подоконника первый снег, лепит небольшой снежок и бросает, попадая коту по голове. Кот не реагирует, продолжая начатое дело. Проходит минуты три, наконец-то закончив процесс размножения, кот поднимает голову и издает короткий, обиженный мяв. - Вот видишь, - нежно говорит девушка, обнимая молодого человека, - как надо. А тебе всё соседская музыка мешает...
Сын собирается вечером уходить и берет с собой фонарик. Отец спрашивает: - Ты куда? - На свидание - Я в твои годы без фонарика обходился - Ну и посмотри что ты выбрал!
- Пап, а пап - а куда самолётик летит? - За пивом, наверное... - Пап, а машинка что везёт? - Пиво, наверное... - Пап, а пап, а что ты заладил - пиво да пиво? - Да похмелье у меня, доченька...
Прежде чем затеять ссору с женщиной, подумайте дважды: вам ведь минут через 10-15 надоест ругаться, а ей НЕТ.
Человеку с очень сексуальным голосом неловко разговаривать с детьми и бабушками.
В супермаркете узбек, который не знал, как будет курица на русском, нашёл яйцо и спросил у продавщицы: «А гдэ мама?»
А вы замечали, что когда человек говорит тебе «Да пошёл ты!», он обычно сам уходит?…
Есть ложь, есть гнусная ложь и есть «я ничего не нажимала, оно само!»
Нельзя ставить детей в угол. Особенно, если там стык обоев.
Экономьте своё время — сразу же разочаровывайтесь в людях.
- Дорогая, этот суп я испёк сам.
Рецепт для лысых: Намазать голову мёдом, подождать три дня, затем сильно хлопнуть в ладоши — мухи улетят, а лапки останутся.
НЯ?ША – ил, грязь с тиною, жидкое, топкое дно озера; вязкая, жидкая топь. Караси в няше водятся. Конь засел в няше. (Словарь В. Даля)
Над тайгой разбился самолёт. Спасатели добираются до места крушения, видят обломки, поваленные деревья, рядом сидит единственный выживший, а возле него груда обглоданных человеческих костей. Немая сцена. - Вы не в праве меня осуждать! Вы не знаете, что мне пришлось пережить!!! - Мужик, я, конечно, всё понимаю, но ваш самолёт разбился шесть часов назад...
Немецкий город потребовал от Берлина триллион евро
Мэр города Миттенвальде (Mittenwalde) в Бранденбурге потребовал от властей Берлина триллион евро, сообщает Sueddeutsche Zeitung в пятницу, 20 июля. По мнению мэра Миттенвальде Уве Пфайффера (Uwe Pfeiffer), именно такую сумму с учетом накопившихся процентов нынешняя столица Германии должна его городу за заем 450-летней давности.
В 1562 году власти города Берлин-Кельн (Berlin-Coelln) попросили у Миттенвальде 400 гульденов, чтобы заплатить налоги курфюрсту Брандербурга Иоахиму II Гектору. Берлин должен был вернуть 106 процентов от полученной суммы, но ни одного гульдена властям Миттенвальде он так и не отдал.
Кстати, было пару лет назад в городе Киле. Русскоязычная молодежь поехали на дискотеку. По пути им попалось кольцо. Поспорили, сможет ли водила проехать по кольцу задним ходом. Водила поехал. В это время на эту же дискотеку ехали немцы,выехали на это же кольцо. По дороге накуривались. В это время на них задом выезжают русские. Полицаи немцам не поверили.
