Осел спрашивает льва, а почему это ты Царь зверей, а не я?? Лев - ну, у меня грива!! Осел - так и у меня грива! Л. - ??? а у меня на хвосте кисточка!!! О. - хм, у меня тоже! ... И так несколько аргументов осел парирует, лев подумал и выдаёт: - Я в сексе дольше тебя могу продержаться!!! Осел: - Не фааааакт!!! Проверим???- А проверим! Лев: - Чур я первый. Засекай! "Забирается" на осла и...21 минута, все, кончил Очередь осла - понеслааась...!!! Лев смотрит на часы, 15 минут, а осел и не думает выдыхаться (ЗЫ. Дальше все происходит ОЧЕНЬ быстро.) Лев набирает телефон львицы: -Милая, что ты делаешь чтобы я быстрее кончил? Она: - ну,,, я попой двигаю Лев начинает вертеть задницей... ослу "хоть бы хны"))) Лев в телефон: - А ЕЩЁ-о-о-о-О-О??? Львица: - ну ещё, коготками тебя за яички трогаю Лев, продолжая лихорадочно вихлять задом, хватает осла когтями за гонады и... осел на 20-й минуте бурно "финиширует" и падает в изнеможении... Лев, гордо!:- Ну что, признаешь что я - ЦАРЬ зверей?!?! Осел, с придыханием, закатывая глаза: - Ты не ЦАРЬ... ТЫ БООООГ!!!
Вторая мировая война. Войска Третьего Рейха держат оборону в оккупированной деревне. Вдруг на деревню нападают неизвестные немцам модели советских танков. - Что это? - спросил водитель-механик немецкого танка "PzKpfw VI Tiger". - Русские КВ-1, - ответил командир того же танка. - Разведка сообщила, что они ещё не готовы для боя. - ТАК МОЖЕТ РАЗВЕДКА СКАЖЕТ ИМ, ЧТОБЫ ОНИ ПРЕКРАТИЛИ В НАС СТРЕЛЯТЬ! - прокричал наводчик.
Рабинович высовывается из окопа и кричит: - Не стреляйте, здесь же люди!
После проигрыша грекам на ЕВРО-2012 сборная России практически в полном составе прилетела в Москву. Кроме Кержакова, который в варшавском аэропорту имени Шопена промахнулся самолётом.
- Как увеличить проходимость отечественных автомобилей? - Надо поставить на них мигалки.
Во время допуска к лабораторной работе по физической химии по теме "Термодинамика": - Когда у нас выходит газ, это какой процесс? -... Пищеварительный?
- Доченька, мы выиграли чудо-сковородку в телевикторине! - Мама, мы просрали квартиру на телефонных звонках...
Трудовики пьют на работе, потому что так написано в инструкции по технике безопасности. Хотя этот пункт и дописан ручкой.
Государственные интересы - это интересы тех, кто его кормит, а не тех, кто им кормится.
В ночь на 18 июня в Москве иномарка протаранила подземный переход. Водитель чудом выжил.
Как сообщают «Вести-Москва», водитель внедорожника «БМВ», пересекая площадь Гагарина на скорости около 150 км/ч, не справился с управлением, автомобиль вылетел на газон, пробил бетонное ограждение и, перевернувшись, приземлился на крышу на противоположном бордюре перехода.
Водитель иномарки был госпитализирован с многочисленными травмами. Искореженный «БМВ» убирали с проезжей части при помощи автокрана. На месте происшествия обнаружили баллоны с закисью азота, которыми оборудуют свои машины стритрейсеры. Их срочно вывезли с проезжей части.
