В ванной у депутата два шампуня против перхоти, три "за" и один "воздержался".
В женском аду – все мужчины пид...ы. В мужском, кстати, тоже.
Молитва хакеров: "Человек по умолчанию живёт 180 лет. Ну, не разбираешься в настройках, не лезь!"
На первом после майских праздников уроке трудовик объявил, что поставит "пятёрку" тому, кто будет пилить тише всех...
- А как всё хорошо начиналось! - подумал бомж, раскладывая немудрёную закуску на своём красном дипломе.
Муж в командировке. Приходит СМС: "Уважаемый абонент! Сообщаем вам, что ваш супружеский долг погашен."
- Микола, ты кабана своего зарезал? - Да нет, я с ним поговорил, он всё понял.
Учитель русского языка, попавший молотком по пальцу, сначала говорит кому-чему, а потом кого-чего и с кем-чем.
Объявление. Зоомагазин примет на работу самку продавца.
Рабинович - своему кассиру, с горечью: - Вы такой рассеянный, что, наверное, способны сбежать в Америку, а кассу забыть здесь, в Одессе!
С утра Михаил Прохоров собирался выдвинуться на пост мэра Москвы, но к обеду протрезвел.
- Дорогая, где мой ускоритель квантовых частиц? - Пиво в холодильнике!
В одесском цирке фокусник приехавшей с гастролями труппы, с детским недоумением извлёк из кармана зрителя не голубя и кролика, а собственный кошелёк.
Ну почему так: сантехник пробыл на моей кухне 10 минут, а отмываю я ее потом - 40?
- Заинька, а где пиво? В холодильнике была баночка... - Ещё вчера выпила. Приходить домой надо раньше. - И что мне теперь пить? Последнюю бутылку "Белинни"? - Вообще не надо ничего пить. - Как это не надо? У меня же стресс! - С чего это у тебя стресс? - Ну, как... Было пиво, а теперь нет...
- Почему я должна пропускать пешеходов на переходах полосатого цвета? - Потому что если ехать по пешеходам, то машина начнет подпрыгивать и буксовать. Можно сжечь коробку передач и испортить подвеску.
Они стояли и смотрели друг на друга с недоумением. - Дожилась - подумала белочка. - Допилась - подумала смерть.
Госдолг США больше 18 трлн. долларов. Россияне скупают доллары. Мавроди нервно курит в подворотне.
К мужчине в гости пришли маленькие зеленые человечки. Назвались глючатыми племянниками.
- Сережа, а кого ты больше слушаешь, маму или папу? - Конечно маму! - Почему? - Она больше говорит!
Страшное российское оружие - новая ракета "Сызрань". При попадании в любой город - хоть Париж, хоть Лондон или Нью-Йорк, он мгновенно превращается в Сызрань.
- Депутаты предложили штрафовать за "массовое одновременное пребывание граждан в общественных местах". Нарушения предполагается наказывать штрафом от 10 до 20 тысяч рублей или обязательными работами на срок до 50 часов (для граждан). - Я так понимаю, с электрички вышел, пока до метро дотопал - 10 штук ментам отвалил...
На корабль назначен новый капитан. Он обращается к команде: - Матросы! Я хочу, чтобы каждый из вас понял, что этот корабль - не мой и не ваш. Это наш корабль! Из задних рядов раздаётся голос Рабиновича: - Тогда давайте его продадим.
- Товарищ Рабинович, мы вынуждены вас уволить. - Но я же по паспорту русский. - Вот именно поэтому - мы уже уволили десять евреев, надо же когда-нибудь уволить и русского!
Федю в классе все уважали. Весь класс знал, что Федя занимается каpатэ. Hо на днях Феде не повезло. Его побили на улице хулиганы. Они не знали, что Федя занимается каpатэ.
Ходят упорные слухи, что цифры придумывают на пивзаводе "Балтика".
Кассирша в железнодорожной кассе продаёт билеты на южные направления. Купейных нет, плацкартных нет, общие заканчиваются. И тогда она кричит в окошко кассы: - Граждане! Я даю только стоя и то в тамбуре!
Три друга, директора обувных магазинов душевно беседуют после охоты за бутылочкой беленькой. Первый: - мужики, вот скажите по секрету, как прибыль увеличиваете? Второй: - я новичок в этом бизнесе, но заметил, что если объявить скидку 10%, то оборот вырастает, а с ним и прибыль. Процентов 5-10 выше обычного выручаю! Третий: - Не надо никаких скидок! Вывешиваю на магазине растяжку «Распродажа», при этом не снижая никаких цен. Народ охотнее идёт, прибыль процентов на 15 вырастает! Первый: - а я, мужики, в пару раз прибыль увеличиваю! - не может быть! Как? - есть у меня в продаже, например, 4 партии обуви. Одна, самая дешёвая по 100 долларов, вторая – по 200, третья – по 300, четвертая, самая качественная – по 400. - ну и? - И объявляю супер-акцию «Всё по 300»!
Опытные охотники знают, что, если пойти на охоту в брачный период, можно реально убить двух зайцев одним выстрелом.
- А ты чё лыбишся, ты же вчера машину тюкнул. - Ага. - Бампер помял. - Ага. - Стекло разбил. - Ага. - Тёща ещё головой ударилась. - Во-о-от.
Я Диму знал и Диме верил Но как-то будучи в гостях Украл я ложечку у Димы А дома разглядел - моя.
Мужик говорит своему сыну: - Ваня, сходи к соседу, попроси у него молоток, мне надо гвоздь забить. Сын возвращается и говорит: - Па, сосед говорит, что не может дать молоток, потому что если его использовать - он изнашивается. - Видишь, сынок, какие жлобы есть на свете! Ну ладно, доставай наш...
Дворник Петров, которому гей Сидорчук наступил в трамвае на ногу, на весь вагон матом сделал последнему комплимент.
- Какие качества в себе Вы считаете худшими? - Излишняя прямота. - А я всегда считал это плюcом - Мне пох/й, как ты считаешь
Селекционер вывел два новых вида арбуза и назвал их соответственно - "Анна Семенович левая" и "Анна Семенович правая".
Монгольский космический аппарат так и не вышел на орбиту: в топливном отсеке закончился кизяк.
Вполне вероятно, что птицы не щебечут песни, а орут из-за того что боятся высоты.
Инструктаж в службе технической поддержки: -... И ещё, девочки! Не надо спрашивать у клиентов, что у них стоит. Лучше спросите: "Какое программное обеспечение у вас установлено?"
Протестующие петербуржцы на площади Искусств замерзают и просят еды. Об этом сообщают сами активисты в Twitter. "Друзья, на площади 17 человек, они поддерживают протест, но им голодно. Мы согласны на печенье..." — написал Илья Вкепке. "Срочно! Ребятам нужны зонты, пледы, дождевики и кипяток!" — сообщила Hey Elizabeth. "Ааа, нужна поддержка на площади Искусств! Зонты, сухие пледы и — главное — люди!" — добавила мамаморе.
Отметим, что в самом начале протеста, после событий московского "Марша миллионов" 6 мая, петербургские оппозиционеры, проводившие "народные гулянья" на Исаакиевской площади, наоборот, жаловались на обилье продуктовых запасов и призывали товарищей не приносить сладости.
18 мая депутат петербургского ЗакСа Виталий Милонов пришел на Исаакиевскую площадь, чтобы накормить оппозиционеров. В качестве угощения он принес гамбургеры и газировку. Но гуляющие не захотели принять подношение депутата — они демонстративно выкинули фаст-фуд в урны.
В Петербурге поддержали московские акции протеста — оппозиционеры, несогласные с возвращением Владимира Путина на пост президента России, продолжают нести вахту на площади Искусств. Они разбили здесь своеобразный лагерь. Акция стартовала 8 мая в 18:00 и продолжается по сей день. Установлено своеобразное дежурство.
Там-же, Пряжка недалеко .
Памятник Мальчишу-Кибальчишу, вечный огонь. Подъезжает мерин, из него с охраной Мальчиш-Плохиш. Садиться на ступени у памятника, достает фляжечку, отхлебывает коньяка и вздыхая "а ведь был у тебя шанс, был"
- Ну я обычно по рецепту готовлю мясо, без импровизаций. - Я обычно тоже не импровизирую, а доверяю жарить мясо жене. Этот старый, проверенный рецепт достался мне от папы!
Сначала это было на кухне... продолжилось в ванной... в прихожей... в лифте... затем в машине, по дороге на работу... ... И все это от одного огурчика с молоком!
Бабка, откладывавшая деньги на черный день, в солнечное затмение нехреново оттянулась...
«А как всё начиналось!» - сказал БОМЖ раскладывая закуску на своём красном дипломе.
Текст смс: Ваш баланс равен 0 уе. Вы автоматически переводитесь с тарифа "п*здабол" на тариф "доп*зделся". Хорошего дня!
- ты куда собралась? - цветы полить нужно. - так на дворе же дождь идет! - ну и что, я зонт возьму!
10 ноября. Сегодня мамка послала меня в магазин купить хлеба и яиц. Купил на все деньги "Кока-колы", потому что она гораздо вкуснее и полезнее хлеба и яиц вместе взятых. Получил ремня. Ремень невкусный, хоть и полезный.
9 декабря. Прыгали с парнями с гаража. Hа третьем заходе Ржавый спрыгнул и сломал себе ногу, потом прыгнул я и сломал ему руку. Hе знаю, как он завтра в гипсе прыгать будет.
12 декабря. Математичка буреет не по дням. Сегодня сказала, что я совсем не знаю математики и поставила мне в дневник какую-то цифру.
13 декабря. Приснилась географичка голая с саблей и глобусом. Объясняла все плохо. Hичего не запомнил.
17 декабря. Играл на отцовском компьютере в DOOM. Потом еще немного поиграл в "Инфобухгалтер", тоже прикольно, дошел до третьего уровня. Hа налогах меня заколбасили.
22 декабря. Сегодня должна была быть городская контрольная по пению. Было семь звонков, что школа заминирована. Пятерых я знаю, а кто еще один?
4 января. Сегодня на труде учились делать самокрутки.
15 января. Курили в туалете. Я с непривычки закашлялся и пропустил урок литературы и ботаники.
20 января Ходили драться в параллельный класс. Мы их сделали! Они нас избили.
21 января. Сегодня вызвали к директору за вчерашнее. Я даже ролики снять не успел. Директор меня просто укатал по кабинету за волосы.
25 января. Мать помогает мне заниматься по химии, а отец - по поведению.
5 февраля. Hачалась забастовка учителей! Мы всем классом написали письмо в правительство, что сначала надо расплатиться с шахтерами и пенсионерами.
15 февраля. Вчера наконец-то получил пятерку по физике. После урока сел, аккуратно посчитал среднюю оценку - все равно за четверть получается 1,88. Hадо что-то делать. Аргументы типа "физик - урод" отца уже не убеждают.
20 февраля. Химичка думает, что HSH - это сероводород. Умора!
23 февраля. Думал об армии. Идти туда неохота. Еще убьют. Может, завести двоих детей? Hе, родители убьют. И кто эту армию придумал? Убил бы!
4 марта. Ура! У меня прыщи! Можно будет мазаться "Клерасилом" вместе с мужиками из класса!
7 марта. Заглянул Ксюше под юбку. Какая она там дура!
15 марта. Мать кричала на отца, что он стал по бабам бегать. Да... Вот и подрос папка, а я и не заметил...
20 марта. Интересно, кто такие евреи и почему их не любит мой отец? Hадо спросить у Илюхи Шекельмана. Его отец, интересно, тоже не любит?
24 марта. Hадо расти духовно, больше читать. Читал перед сном отцовский пейджер. Много думал...
1 апреля. Мать говорит, что если я буду плохо учиться, меня в киоскеры не возьмут. А я и не хочу в киоскеры, я контролером буду...
С Хабра: ALPINE63rus: Вы хоть писали бы предупреждение: «Не повторяйте это дома». Сейчас повторю ваш кипятильник, убью себя и потом подам на вас в суд. Aquahawk: Даже непонятно что страшнее: суд, или мёртвый истец.
===
ххх: Судя по вашим рисункам - вы удивительно цельная личность. Ведь у других художников - жопа, руки и голова - обычно растут из разных мест.
===
xxx: сидишь, разгадываешь кроссворд. на вопрос: Команда f1 (7 букв) ничтоже сумняшеся пишешь: справка. xxx: потом неожиданно выясняется, что правильный ответ был - феррари. xxx: и только потом приходит понимание...
===
комментарии к приложению, позволяющем передать данные ударом двух смартфонов: omnebun: Предлагаю встраивать эту технологию в машины, стукнулись на перекрестке 2 чувака, а на их телефоны пересылаются данные страховок друг друга. taliban: тогда уж сразу в милицию данные все, ато бампнул человека и уехал, а у того и андроида то не было. DIHALT: Ага, подрался с гопниками, а на них уже заява заливается местному участковому.
===
Когда-то давно, году эдак в 99-м, мы с коллегами работали по буржуйским грантам. Однажды решили поучаствовать в интересном конкурсе. Для получения условий и формы заявки нужно было отправить буржуинам описание компании и проекта. Буквально полстранички. Формальность. Поручили несложное дело девушке-секретарю. Девушка английский знала, по-видимому, не очень хорошо, и для надёжности решила воспользоваться переводчиком «Сократ». Написала текст, загнала в программу, перевела и спокойно отправила по почте.
Через день пришёл ответ от буржуев. Цитирую дословно: «Pishite luchshe na russkom».
