"Мой сосед по даче занимается установкой входных дверей, у него старых железных просто море, он из них забор соорудил. Теперь у него любимое занятие - смотреть, как гости к нему сначала попасть пытаются, а потом - выйти."
Сегодня я понял, что чувствует стереотипная блондинка в магазине компьютерной техники. Мне просто резко приспичило купить иголку и нитки...
xxx: знаешь басню такую "Мартышка и очки"? yyy: ну xxx: современный вариант сегодня видел - Гламурная Девачка и Айфон
xxx: Да и вообще, единственная настоящая любовь в мире, это любовь к еде, мне кажется xxx: Еда тебя не предаст! yyy: меня шаурма уже предала разок, еле добежал
Госнаркоконтроль заинтересовался деятельностью муниципальных служб, вырастивших на Чистых Прудах траву стоимостью 1 млн рублей
xxx: Сколько стоит киллера нанять? yyy: а тебе зачем? xxx: Андрюха звонит в 3 ночи и справшивает "ты спишь", я говорю да, а он "а извини, я тогда тебе через час перезвоню". xxx: И ПЕРЕЗВОНИЛ!
xxx: слышал про чувака который продал почку, чтобы купить айфон 4s и второй айпад? gol: дурак xxx: ага gol: подождал бы 2 недели и третий взял бы
xxx: Достали журналисты, которые называют DDoSеров хакерами. Все равно, что назвать стадо буйволов взломщиками
Доброе утро! Возникла проблема. Даже немножко смешно, хотя на самом деле ничего смешного в этой ситуации нет. 20 минут назад, очередной раз, когда закрывал сейф, дверца перестала захлопываться до конца.(до этого сегодня в 10 часов все было в норме) Присмотрелся, она чуть кривовато стоит, приложив небольшое усилие попытался выровнять дверцу сейфа, но на мое удивления она не захотела встать на свое место и предпочла остаться у меня в руках. Оценив конструкцию сейфа после сей удивительной поломки , механических повреждений не обнаружил (Все болты на месте, резьба не сорвана) Несколько попыток самостоятельно исправить поломку завершились провалом. Уважаемое руководство, подскажите пожалуйста, каким образом действовать далее в этой непростой ситуации?
ххх: помню, мама говорила встать в конец очереди, ну я и пропускал всех и стоял в самом конце )
Начало нулевых, небольшая, но очень важная контора «%Cityname%алкогольконтроль». Я админ, программер и заведующий по всему, что включается в розетку.
Оператор жалуется на глюк в программе: дата сбрасывается на первое число. На руках пакет документов на партию алкоголя, сертификаты, накладная, качественное удостоверение на довольно крупную партию водки. При занесении даты розлива в программу дата скидывается на 01.04.200Х. Поиски глюка не приводят ни к чему: в коде всё чисто и безошибочно.
Лишь через полчаса я пристально гляжу на дату розлива партии: 31 апреля.
Сотрудник IT-отдела, выйдя за проходную, сразу телепортируется домой, чтобы срочно решить все ваши проблемы, о которых вы стеснялись сообщить до 17:00.
Дом айтишника — это роскошный дворец со слугами, которые убирают дворец, кормят айтишника и всех членов его семьи, включая кота.
В этом роскошном дворце даже у слуг по пять ноутбуков на брата, поэтому айтишник в любой момент может найти свободный компьютер, чтоб срочно спасти мир.
Спать айтишнику не нужно. Его место возле компа. Именно там он всю ночь ждёт вашего звонка. И если вы не позвоните ему в четыре утра, он просто зря потратит время в пустом ожидании.
Выходные айтишнику тоже не нужны. Он обязан учитывать, что вы работаете по графику 3/3. Суббота с воскресеньем — это не повод отлынивать от работы.
В кино эти люди тоже не должны ходить — на компьютере показывают всё, что угодно. А с друзьями ему можно общаться по скайпу, но только, конечно, после того, как он поможет вам решить ваши проблемы.
И самое главное: слова «бизнес-аналитик» вообще ничего не значат, кроме того, что это айтишник и есть. А раз айтишник, то: «Алё, у меня в терминале принтера нет, со вчерашнего дня не могу ничего напечатать…»
Конец восьмидесятых. Не так давно купили японский телевизор «Хитачи», все его возможности изучить ещё не успели. Смотрю «Спокойной ночи, малыши». На экране Цап-Царапыч говорит ведущей:
— А знаете, я ведь тоже волшебник. Могу сделать вот так: муррр, — и машет лапой.
Экран гаснет, телевизор переходит в дежурный режим. Ну, думаю, до чего японская техника дошла! И, главное, наше телевидение уже освоить успело.
Пробую включить телевизор. Не включается. С кухни возвращаются родители. У них тоже не получается. Я им сбивчиво рассказываю, в чём дело…
Назавтра в мастерской объяснили, что у этой модели очень часто горят транзисторы в высоковольтном блоке. Но как совпало!
Из обсуждения новой машины от Google без водителя:
— Плохо себе представляю, что компьютер может заменить человека за рулём. Например, на дорогу вдруг выскочила собака. Затормозить не успеваем. Сбивать собаку или резко съехать с дороги, но с повреждениями для людей в автомобиле? А если выскочила не собака, а ребёнок? Опытный водитель собьёт собаку, но не собьёт ребенка. Как компьютер в данной ситуации примет правильное решение, я не представляю.
— 64 лазера распиливают собаку за 12 миллисекунд. По широкополосному каналу в службу быта отправляется сообщение с запросом на клининг с GPS координатами и фотографией собаки в FullHD.
— Такой вариант я не учёл. А с ребёнком что?
— Если у ребёнка есть аккаунт в Google, то он распознаётся как пользователь Google и объезжается. Если нет — см. про клининговую компанию.
USR: Хотела Вас попросить удалить из базы 1С документы, помеченные на удаление. Они мешают работе. Заранее большое спасибо.
SUP: Опишите подробнее как заявки, помеченные на удаление, мешают работе.
USR: Заявки, помеченные на удаление, выделены красным цветом. Как известно всем, длина волны у этого цвета самая большая, поэтому его влияние максимально. Он противопоказан полным людям, плохо воздействует на гипертоников, нервных людей, рыжеволосых. Не рекомендуется при воспалительных процессах, т.к. он еще больше их активизирует. Является зодиакальным для овнов, львов, весов, скорпионов, стрельцов. Я по гороскопу козерог! Поэтому красный цвет мне противопоказан, потому что вызывает у меня агрессию, и у меня поднимается давление. Вот.
SUP: Понятно. Можем красный переделать в розовенький. Он не противопоказан? SUP: P.S. Просто интересно как Вы на красный цвет светофора реагируете?
xxx: я работать сюда хожу! и не стараюсь кому-то нравиться! yyy: да ты никому здесь и не нравишься, не переживай.
Legath: Леденящий душу креатив от автора с альтернативно-ориентированным положением рук хочешь увидеть?
Иван: чувак тут умный нашелся Иван: говорит - я пошел работать в другую студию, только ты меня не удаляй из контактов, я буду все у тебя спрашивать, у меня же опыта нет совсем
xxx:Любой математик пойдёт на фильм о том, как тор стремится найти четырёхмерный куб
В саппорт поступает звонок. В процессе возникла необходимость проверить, включена ли сетевая карта. Обьясняю девушке на том конце провода:
— Нажмите «Пуск» ? Панель управления ? Система ? Оборудование ? Диспетчер устройств. — А по какому номеру можно позвонить этому диспетчеру по устройствам?
Интернет-провайдер. Свой домен, свой сайт. ОС везде — FreeBSD. Генеральный директор — лицо исключительно административное, с компьютерами не работает.
Приходит как-то раз в серверную, дабы окинуть свои владения взглядом, и замечает открытую фрёвую консоль.
— А это что у вас? — Как что? Это наш сервер! — (С испугом.) Так он что, текстовый? — Ну да, а зачем тут графика-то? — Как зачем?! А как же он будет на сайте картинки показывать?
Спортивный магазин Декатлон в Германии устроил рекламную акцию, приуроченную к своему открытию: при первом посещении вы можете бесплатно полностью одеться, с головы до ног. Единственное условие - приходить полностью голым. Вот что из этого получилось 18+
ShK писал(а):Спортивный магазин Декатлон в Германии устроил рекламную акцию, приуроченную к своему открытию: при первом посещении вы можете бесплатно полностью одеться, с головы до ног. Единственное условие - приходить полностью голым. Вот что из этого получилось 18+
ShK писал(а):Спортивный магазин Декатлон в Германии устроил рекламную акцию, приуроченную к своему открытию: при первом посещении вы можете бесплатно полностью одеться, с головы до ног. Единственное условие - приходить полностью голым. Вот что из этого получилось 18+
Учитывая общие бани, это нормально.
Я бы сначала страждущих одеться через секцию тренажеров пропустил. Глядишь и там чего либо народ прикупил.
