В средней школе №134245 в 7 классе прошли выборы дежурного по кабинету химии. По привычке там победила Единая Россия. И х***ли... Приходите и мойте пробирки мля... ))
Как раз в полгода часы перевести на час - это катастрофа, а работать три субботы подряд это нормально!
Совещание на самых небесных верхах. Главный Апостол Богу: - Людишки на земле совсем оборзели. Кругом царит мздоимство и коррупционный беспредел! Бог: - Ну что ж! Придется людей обратно превращать в обезьян! - Бесполезно! Будут брать бананами!
Наша власть считает, что понятие "любить страну" подразумевает, что ее нужно постоянно трахать.
После корпоративной игры в пейнтбол начальника легко узнать по тому, что на нём есть следы не только от краски, но ещё и от прикладов.
Девятка, спешащая проехать перед пешеходом, способна преодолеть звуковой барьер.
Позвали на дегустацию вин. Прихватил бутылку водки, чтобы было с чем сравнить.
Так "Хамас берёт на себя ответственность", "Исламский джихад берёт на себя ответственность", а когда у меня в Одессе с****ли в гардеробе шапку, "Администрация ответственности не несет"
Если вам предложили внезапно очень уж хорошую должность, не обольщайтесь - может быть у них там просто некому сидеть в тюрьме.
Только наши мужчины, как настоящие джентльмены, могут открыть перед женщиной дверь и сказать: - "Пи***уй"!
"Когда пчелиная матка спаривается с трутнем, его гениталии отламываются и взрываются во время оргазма, являясь своеобразной пробкой, не позволяющей другим трутням подступиться к пчеломатке..." - Пацаны, мне страшно...
Дорогой, а можно я с подругами в клуб пошла?!
А вот в Испании и Латинской Америке существует древняя традиция: когда в семье рождается мальчик, то выливают из окна ведро кипятку и слушают, что скажут прохожие. Что скажут - так мальчика и назовут. Поэтому и зовут-то их всех то Пэдро, то Гомес, то Хулио.
- Тебе больше блондинки нравятся или брюнетки? - Мне сиськи нравятся.. - Ну а цвет волос? - Я не люблю, когда на сиськах волосы!
У женщин все просто: длинные волосы нужно подстричь, короткие - нарастить, прямые - завить, а кудрявые - выпрямить.
На дорогах сейчас такой беспредел творится! Страшно права покупать!
Лето - это такое время года, когда невозможно открыть окно в автобусе, которое было невозможно закрыть зимой.
Телевизионщики спрашивают столетнего старика о секрете его долголетия. - Это потому что я отказался от секса. - Понятно. А когда это произошло? - Лет пятнадцать назад. - А почему отказались от секса? - Пришлось. Мне нравятся женщины постарше. Но уже никого не осталось.
Объявление на двери магазина "Работаем с 8.00 до 21.00 без обеда и выходных" я каждый раз воспринимаю как жалобу.
- У тебя такая фигура! Ты бегаешь по утрам? - Ага. С криками: "Б*****ДЬ, опять проспалааа!".
В детстве родители мне ничего не покупали. Теперь я взрослый. Теперь я в состоянии сам себе ничего не покупать.
Дочка, а ты уверена, что правильно поступила, выбрав карьеру актрисы? Я не против, но надеюсь в следующем твоём фильме будут хоть какие-нибудь костюмы, и декорации, помимо кровати.
- А чем в вашей компании занимается директор по развитию? - Чем, чем... наблюдает, <Не ругайся!>, за развитием событий!
Не отбирайте у меня водительские права больше чем на 3 месяца. Я сопьюсь.
- Мама-а-а-а! У меня под кроватью бабайка! - Не бойся, сынок, пока папа в командировке, этот бабайка будет жить с нами.
Девочка, танцуя тиктоник, и не подозревала, что оскорбляет нецензурной бранью рядом стоящего глухонемого мальчика.
Из сегодняшнего номера нашей газеты вы узнаете, как получить водку, имея коньяк и отбеливатель.
Пьяный купается в фонтане. К фонтану подходит мент и кричит пьяному: - Эй, в фонтане, живо вылезайте оттуда! Когда алкаш вылез, мент требует у него документы. Алкаш: - У меня нет документов. - Кто вы? - Так ты же меня знаешь! - Нет, не знаю и поэтому спрашиваю, кто вы. - Да ладно! Ты точно меня не знаешь? - Я же сказал, что не знаю! Кто вы? - Ну ты ваще! Я тот самый, который был в фонтане!
...Всегда когда еду в сторону столицы, (мать её) оставляю права дома. Ну подхожу к знакомым гайцам. Оформляем что то вроде "не уступил дорогу машине со спецсигналом" Там изьятие прав без лишения. Штрафец рублей 500. Зато какой кайф в Башкорто, Татар, и прочих станах! Иногда достаточно сказать остановившему гайцу просто: -"у меня времянка" ... Веришь - нет? В 90% случаев, даже не проверяют дальше документы! Вот и считай: Дорога до Москвы, 3500 км. По бензину около 6000 руб. Ехать 90? Буду тогда ехать неделю. Отдав 500 рэ нашим гайцам, поднимаю эффективность работы ГИБДД в родном городе - раз!, Экономлю на штрафах не менее 5 - 8 тыров. - два! Соответственно практически полностью окупаю затраты на поездку - три! Так, что да здравствует ГИБДД! Вот один из способов бесплатно съездить в Москву из Кузбасса!
А какой кайф я поймал один раз на Украине!!!!! Один местный гаец, (г.Северодонецк, Луганская обл), в пять утра, (я поехал на вокзал встретить племянника), увидев машину с российскими номерами, взял такси!! и догнал меня в промзоне за городом. Остановил, и с довольным видом отпустил водителя со словами: - "езжай меня сейчас довезут!" И тут он увидел мою времяночку! ... Я думал ему плохо станет! Ессно я его никуда не повез, разговор кончился сакраментальным: - "ну дай хоть сколько нибудь? Что я зря за тобой гонялся?" Как он интересно до города доехал? Там в пять утра мало машин... а он даже без рации поехал!
