Из срача в контактике: ххх: молния - это оружие Грецких Богов, если ты не знал (Гефест, Вулкан, Тор) ууу: Грецких? Боги орехов?!
Катюшка : Лешик привет, что может быть с 3g модемом? остаток на счете минус 74 руб. FallEn : Деньги кончились Катюшка : Спасибо Леш!!! *KISSING* FallEn : Ваще без проблем, обращайся
Вытащила клеща, прихожу с ним в больницу, подхожу к регистратуре, показывая животное: - Здрасьте. Куда нам с ним? Девушка, работающая там: - Сегодня никуда, а завтра в морг пойдете. я немого отвиснув: - Неужели все так критично? - Да неее, у нас там лаборатория находится с торца.
Комментарии к фильму.
xxx: trs2bj писал(а): Редко пишу комменты, но тут очень хороший фильм Стаж: 4 года 11 месяцев Сообщений: 1
xxx: И впрямь нечасто
xxx: когда деньги будут? yyy: какие? xxx: да я проверяю, не вешает ли такая фраза аську собеседника xxx: а то начальник и главбух перестали отвечать после такого вопроса
В начале 2000-х в некоем провинциальном городке добралась всеобщая модемно-дайлапная интернетизация до местного католического прихода под управлением братьев-францисканцев. И хотя местное духовенство было компьютерной грамотности более-менее обучено, бесовская техника все же требовала какого-никакого ухода. Оный уход, включающий инсталляции-переинсталляции, чистку от хлама на винчестерах и пыли и прочую мелочёвку, по старой дружбе я и осуществлял.
Однажды, разбираясь с очередной жалобой (тормозит, виснет и т. д.), обнаружил и кое-как прибил вручную довольно редкий вирус, именуемый «Ромео и Джульетта», который купленным с лотка пиратским Каспером не ловился. Наличие такого вируса в мужском монастыре уже само по себе породило массу шуток. Но за первым заражением последовало второе, третье — и наконец-то обнаружился источник: письма от местного епископа. В общем, настоятель, мужик с юмором, отправил церковному начальству письмо с изложением проблемы, написав примерно следующее:
— Предохраняться надо, отче: Джульетта вас заразила, а вы заразили всю епархию!
Уж не знаю, о чём думал епископ, открывая это письмо, но писем с вирусами больше не было.
Начальники — такие начальники, что просто смех один:
— Во-первых, прекрати говорить по-английски, всё можно легко перевести на нормальный язык! А во-вторых, какую спину вверх тебе вдруг понадобилось?
Работаю в провайдере беспроводного интернета. Как-то встал не с той ноги: навернулся в ванной, поссорился с родителями и невзначай сказал, что они больше меня не увидят.
На работе сказали, что надо протестить сеть близ вышки, то бишь на крыше многоэтажки. В общем, когда я был на крыше, звонит мать:
— Ты где? — На крыше стою.
Гудки. Через пару часов к дому подъезжает ментовский бобик, из него вылезает полицай с матюгальником и вещает:
— Эй, парень, слышь, не надо! У тебя ещё вся жизнь впереди!
94-ФЗ посвящается...
Техническое задание на овощной салат
Для составления салата необходимо предоставить следующие комплектующие:
1. Шарообразные овощи с поверхностью красного цвета и красноватой начинкой в количестве не менее 3 шт., размером не менее 7 см в диаметре. Разрешено отклонение от заданной формы на ±2 см. Свежесть продукта — не старее 1 недели.
2. Длинные вытянутые овощи зелёного цвета в количестве не менее 2 шт., длиной не менее 7 см, диаметр продукта — не менее 2 см. Свежесть — не старее 1 недели.
3. Густая однообразная масса белого цвета весом не менее 50 грамм с характерным вкусом, без вкраплений посторонних продуктов, желательно натурального природного происхождения. Жирность — не менее 15%. Доработка смеси на заводе разрешается. Природный изготовитель ингредиентов для смеси — корова.
4. Кристаллический минерал природного происхождения, в состав которого обязательно должен входить натрий. Количество — не менее 5 г, но не более 10 г.
В комплект салата должна входить ложка столовая (или аналог), миска* глубиной не менее 7 см, шириной не менее 20 см, но не более 30 см. Высота не должна превышать 10 см.
Поставщик обязан произвести работы по нарезке, перемешиванию и заправке салата на площадке заказчика.
* Аналог недопустим в связи с техническими условиями на площадке заказчика.
В начале девяностых я работал судьёй, занимался мелкими гражданскими делами. Суть почти всех забыл, но одно запомнил на всю жизнь.
Купил мужик игровую приставку с ружьём. Поиграл в игры, потом наскучило. Решил запустить с видеокассеты боевик и пострелять по киногероям. А они, гады, не убиваются из ружья от приставки, хоть тресни!
Что он сделал? Правильно, подал иск на магазин, где ему приставку продали. Дело мужик, конечно, проиграл, но длилось оно около месяца, а смех всё это время в зале стоял такой, какого в цирке не бывает.
Как известно, задница есть универсальный интерфейс, поскольку через задницу можно сделать абсолютно всё. Читаю комментарии в коде:
// Сделать нормально нельзя, поэтому делаем через задницу.
И двумя десятками строк ниже:
// Увы, возможности задницы ограничены.
Так пошатнулась моя вера во всемогущество оного органа.
Несколько комментариев из кода:
{ оставим это до лучших времен… }
// Юра, извини
// … вот это нигде не используется, но на всякий случай… ^_^
#region ХХХ — пока неясно, где это юзается — уже ясно
// ХХХ: изменения в данном запросе, помеченные как -=#death#=-, исправляют ошибку, которая не совсем есть, работают неизвестно как и приводят неизвестно к чему. Теоретически всё абсолютно корректно, но на практике это нашими учёными богословами ещё не доказано.
// ну и изврат…
// предотвращая возможные вопросы: делаю поддержку XXX на уровне YYY, а не на уровне ZZZ из-за лени
У летчиков есть тост: "Выпьем за то, чтобы количество взлетов равнялось количеству посадок". Хочется пожелать то же самое нашим политикам и олигархам...
В борьбе между «хочу» и «надо» победило «пофиг».
У художника-импрессиониста с утра дрожали руки после вчерашней пьянки и он снова написал очередной шедевр.
Провайдеру позвонил сотрудник фирмы и пожаловался на плохую работу Интернета. Узнали у начальника звонившего, нужен ли этому сотруднику Интернет для работы. Оказалось, что нет. Отключили.
- Моя жена жена на 9 месяце беременности поняла, что экстрасенс. - Это как?! - Когда она входит в автобус, все сидящие сразу засыпают.
В новой, политкорректной версии Белоснежки один гном - негр, один - азиат, один - женщина. Лесбиянку-белоснежку спасает принцесса.
После выпитого литра любая водка становится паленой.
На протяжении нескольких лет два обедневших брата Рабиновича, дальние родственники барона Ротшильда, ежемесячно получали от него по двести марок в качестве материальной помощи. Когда один из братьев умер, оставшийся в живых явился получать деньги. Кассир, как обычно, выдал ему двести марок. Рабинович стал возмущаться, требуя дать ему и за брата. - Но ваш брат умер, - сказал кассир. - Извините, - продолжил Рабинович доказывать свою правоту, - скажите на милость, кто является наследником моего брата? Я или барон Ротшильд?
Чем больше у женщины грудь и глубже декольте, тем тяжелее мужчине запомнить цвет ее глаз.
Стасик Пьеха схватился за юбку бабушки... - и залез на сцену. А вот Максимка схватился за юбку Киркорова... - и залез на бабушку.
- Ты у меня такая ненасытная в постели:), так редко говоришь "хватит":) - Хватит пи%деть! В койку!
Поймал однажды Рабинович золотую рыбку, которая пообещала ему выполнить три любых желания. Первое желание - иметь шикарный дом. Приходит домой - а на месте его домика стоит красивый особняк. Второе желание - машина последней модели. Посоветовавшись с Сарой, высказывает третье желание: - Хочу иметь то, чего нет ни у одного еврея. Вернувшись домой, видит: дом-развалюха, на покосившемся крылечке сидит Сара в одной фуфайке и плачет: - Яша, ты знаешь, нашего Моню в армию забирают.
Дворниками в Москве работают таджики, потому что москвичи не хотят работать таджиками.
У летчиков есть тост: "Выпьем за то, чтобы количество взлетов равнялось количеству посадок". Хочется пожелать то же самое нашим политикам и олигархам...
Срочное заседание всех высших руководителей США (Обама, Байден, Клинтон, военные и финансовые лидеры, руководители разведки, и т.д.). Выходит Обама.
- Русские заявили, что если мы установим систему ПРО в Европе, то при малейшем обострении обстановки они сначала уничтожат эту ПРО вместе с половиной Европы, а потом уже станут вести с нами переговоры о разрядке напряженности в отношениях!
Тишина. Все напряженно думают, переглядываются. Обама:
- Я повторяю, что русские уничтожат половину Европы!..
Все в один голос:
- Да это мы поняли. Мы не можем понять, подвох-то здесь в чем?..
Если женщина говорит, что самое сексуальное в мужчине - мозги, значит, именно их она и собирается трахать.
- Который час? - 62756389083 час от рождества христова!...
Посетитель ресторана подзывает официанта: - Любезный, а принеси-ка мне ещё один графин водки! - Может, не стоит? В графине, который на столе, ещё больше половины. - Неси, неси. Мучает меня предчувствие, что когда допью этот, то не смогу членораздельно заказать её один.
Настоящий мужчина должен выращивать, сажать и строить всё, что под руку попадётся. А среди всего этого обязательно окажется дерево, сын и дом.
Задачка: девушка «А» спит с тремя парнями; девушка «Б» спит с одним парнем. Вопрос: ту ли девушку мы назвали «Б»?
Наркоторговец Сидоров считал себя хранителем времени, поскольку постоянно носил в кармане восемь лет колонии строгого режима.
Японцы изобрели специальный сверхпрочный чемоданчик, который отличается сверхвысокой надёжностью, водонепроницаемостью и т.д. Гарантия на него бессрочная, но указывается, что гарантия не действует, если чемоданчик попал в лапы медведя, пасть акулы или в руки ребёнка возрастом до пяти лет.
Мусорный контейнер возле Останкинской телебашни носит гордое название "Музей капитал-шоу "Поле чудес".
Если тебя остановил полицейский, то ему дать в рублях и неудобно как-то...
Быстрее всех эволюционируют сантехники. Каждый приходящий сантехник умнее предыдущего. Практически всегда звучит фраза "Что за тупица вам это делал"
Встречаются двое друзей. - Привет, как дела? - Нормально. Записался вот в секцию карате. Полгода туда уже хожу. - Ух ты, и как успехи? - Да так, за это время уже 2 раза успел получить по шее на улице, 3 раза в баре... - Ни хрена себе! А до этого? - До этого ни разу: как-то всегда избегал конфликтов.
Интернет - это рай для шизофреника. Здесь он может свою личность не просто раздвоить, а ещё прилюдно устроить диалог с самим собой, вовлекая в общение ничего не подозревающих юзеров.
Вспомнился совецкий анекдот про попугая, залетевшего в кгб.
Потерявшийся попугай назвал полицейским свой адрес
Необычная история со счастливым концом произошла в Японии. Говорящий попугай, улетевший из дома, сам объяснил, как вернуть его обратно.
Инцидент произошел в Иокогаме. Заблудившаяся птица залетела в окно одной из местных гостиниц. Служащие отеля бережно передали попугая сотрудникам полиции. Найти хозяина птицы никак не представлялось возможным, однако попугай неожиданно назвал служителям правопорядка свой домашний адрес.
В результате полицейские достаточно быстро доставили попугая расстроенному 64-летнему хозяину, который уже и не верил, что птица вернется обратно.
В местной полиции произошедшее назвали настоящим чудом.
