Страшная месть: в Польше женщина-стоматолог вырвала бывшему возлюбленному все зубы
45-летний Марек Ольшевский ушел от 34-летней Анны к другой женщине, однако обратился к "бывшей" за лечением, так как считал ее хорошим специалистом в своей области.
Однако Анна во время приема дала своему экс-бойфренду сильную дозу анестетиков, после чего заперла дверь и вырвала ему все зубы.
- Пятница13-е, да еще и страстная... - Действительно 13... - Смотри какая закономерность: в этом году 3 пятницы 13-е. январь, апрель, июль, умножаем 3х13=39, теперь смотри - 39+627=666, я офигел когда число такое получил, дьявольский год cцyкo! - 627 - это число откуда? - Ну это чтоб 666 получилось. Просто без него ни как.
— О, какая интересная кружка. Из необожженной глины? — Нет, это обычная мужская офисная кружка из прозрачного стекла.
Кабачковая икра — это миллионы неродившихся кабачат…
Против шотландской армии противник использует серпы.
Поцелуй мужа будет более страстным, если в зубах зажать котлету.
Он: - ну что, я уже голый.. Она: - прям совсем? Он: - нет, как обычно трусы на одной ноге висят..
На приёме у врача: - Доктор, у меня голова длинная. - Это вам, батенька, надо было к акушеру обратиться тридцать лет назад. - Так я орал ему, орал...
- Здравствуйте, это молодежное радио? - Да... - И сейчас меня таки все слышат? - Да, вы в прямом эфире. - И в магазинах и на рынках? - Да, и в магазинах и на рынках. - Хорошо... Моня, молоко не покупай, бабушка уже купила!
Один День труда в России отметят тремя днями отдыха.
Хомячок заранее готовится к зиме, чем выгодно отличается от российских коммунальщиков.
Бытовая логика. Воду из крана пить нельзя - грязная. Фрукты надо мыть водой из крана - будут чистые. Водой из крана мой воду из крана - будет чистая.
Петя неожиданно вбежал в спальню к родителям и застал аиста врасплох.
Свинья, увидевшая на дворе мангал, начала ловить мышей и лаять на чужих.
Пьяный водитель понял, что проехал не на тот свет, после того, как его лично остановил Апостол Петр.
- Почему на Западе борются за директорский стол, а у нас за кресло? - Потому что там хотят работать, а нас - царствовать...
По оценкам ВЦИОМ, 61% россиян поддерживают идею пересадить чиновников на отечественные автомобили. 99% россиян поддерживают идею просто пересажать чиновников.
Все, наверное, знают знаменитую скульптуру Родена "Мыслитель". Вот меня давно интересует: ну о чем может думать голый мужик?
Очередная поломка на Большом адронном коллайдере: случайно забытый внутри него гаечный ключ разогнался до такой скорости, что врезался сам в себя сзади.
Интересно, а рикша, подгоняемый электрошокером, может считаться электротранспортом?
- Вся полиция – это оборотни в погонах! - Почему это вся? Что ни одного достойного? - Потому что была милиция, и обратилась в полицию. А где ты видел честных и достойных оборотней?
Интересно, вода в этих горках не рециркулирует случаем?
Горка Insano все еще является самой высокой на Земле, ее высота составляет 41 метр. Этот показатель был занесен в Книгу рекордов Гиннеса! Спуск по этой горке занимает 4 – 5 секунд, но за это время человек может развить скорость до 105 км/ч, спуск с горки заканчивается большим бассейном, где прокатившийся может перевести дыхание и прийти в себя.
Интерактивный рекламный ролик нового Peugeot 208, в котором зрителю предлагают принимать важные решения за голого молодого человека, прыгающего с балкона, бегающего по городу и танцующего в гей-баре. Ждем ролик с девушкой. Жмем "да" или "нет" в самом ролике.
В супермаркете на Рублевке появились новые тележки - с мигалками и крякалками.
Слушается дело о нанесении тяжких телесных повреждений. Судья просит обвиняемого рассказать, как было дело. Тот начинает: - Ну, значит, возвращаюсь я домой поздно вечером по темной улице, ко мне подходит какой-то хмурый тип и говорит, мол, земляк, выручи, 100 рублей на бутылку не хватает. Я ему сказал, что у меня с собой денег нет и хотел уже идти дальше, но он преградил мне дорогу и сказал, мол, не жадничай, посмотри получше. - А дальше? - А дальше я вспомнил, что у меня была с собой «Оса», а там каждый патрон 50 рублей стоит. В общем, сначала я решил пожертвовать одной сотней, но потом вошел в раж и выпустил в потерпевшего и вторую….
- Гиви, про таблетки виагра знаешь? - А для чего они? - Ну чтобы ты мог два-три раза за ночь. - Успокоительное, что ли?
Мужик: Батюшка, который час? Поп: Ты, того... Не богохульствуй!!
Идёт заседание суда. Судья спрашивает: - Гражданка Сидорова, как же вы могли ударить своего мужа чайником по голове? Неужели вам его было не жалко? - Жалко, конечно. Он был такой хороший, новенький, блестящий, со свистком.
Из выступления президента на тему борьбы с коррупцией: "Теперь каждый чиновник обязан предъявить не только то, что лежит в левом кармане его брюк, но и в правом! Многие, наверное, думают: но он же может просто положить взятку в карман пиджака... Да, может! Но согласитесь, всё равно это большой шаг в нашей борьбе с коррупцией!"
Если в руках у женщины скалка... Еще не факт, что будут пирожки!
Слова "НЕГР" и слово "HELP" почти одинаковые, а какая разница..
1 Мая трудящиеся по традиции демонстрируют, как они не любят трудиться.
Finist: Друзья, я видел белочку! И смутило меня даже не то, что в это время года она должна быть рыжей а не серой, а то, что она была в ванной.
==
xxx: Всем тем, кто говорит: "зачем писать правильно, мы же не на уроке русского языка", желаю встретить кассира, который обсчитает их со словами: "зачем считать правильно, мы же не на уроке математики".
==
из гостевой книги xxx: Я скачал вашу праграму, она лутшая! yyy: а не мог без ошибок написать? xxx: Какая программа, такие и комментарии!
==
- Ну как новый электронный документооборот? - Классно... Теперь носимся по инстанциям с флешками....
==
Из обращений в тех поддержку: Позвонил и сказал, что наши провода проложены по его частной территории (стенке квартиры со стороны лестничной площадки) без его разрешения. И что находясь в этой квартире он чувствует как кабели змеями струятся по его спине. Грозил выйти и все перерубить проводами, требует чтобы с ним связались по урегулированию этого вопроса. Слышать ничего не хочет, что разрешение дало тсж его тоже не интересует, адрес называть отказался
==
xxx: Опять новый Firefox?! xxx: Такое ощущение, что его Донцова пишет.
