Родители 15-летнего Джоша Мортена (Josh Morten), мальчика больного лейкемией, который в воскресенье ночью умер после продолжительной борьбы с болезнью, тянувшейся 4 года, сожалеют о том, что не смогли выполнить последнее желание сына: он хотел, чтобы Камерон Диас (Cameron Diaz) сделала ему минет ...
- В Карсунском районе чиновники решили купить себе новую тойоту за 1 336 000 рублей. Для сравнения, на весь ЖКХ района выделено 1 400 000 рублей. - Если бы не это ЖКХ, можно было бы купить две тойоты!
Мальчик засунул пальцы в розетку и замкнулся в себе.
Чиновники сильно недолюбливают лежачих полицейских: спуску на дают, взяток не берут, а на мигалки вообще плевать хотели.
На НТВ взялись за постановку Шекспира. В итоге опять получилось про ментов.
В детстве, вместо компьютера и интернета, у меня было детство.
Горные туристы - это люди, которые ищут как бы похуже перезимовать лето.
В детстве я мечтала, чтобы меня забрал прекрасный принц... Теперь, по-моему, и мой муж мечтает, чтобы меня забрал прекрасный принц.
Сочинения 11-классников, участвовавших в российской олимпиаде по искусству.
Изображен великий русский поэт Пушкин. Пушкин очень любил писать стихи. Он сочинял их просто и легко. Одно из его известных стихов "Я помню чудное мгновенье" он сочинил после того, как прогулялся. В тот день была очень красивая, теплая и солнечная погода. Пушкин учился в институте и все преподаватели удивлялись его таланту. Жил он со своей мамой. Ему и маме было очень трудно, так как денег у них не было... Всю свою жизнь Пушкин посвятил стихам, не оставляя времени на личную жизнь. Жены и детей у него не было. В детстве Пушкин вместо того, чтобы гулять на улице с друзьями, сочинял стихи. С самого утра и до глубокой ночи он рифмовал слова. В детстве когда он еще учился в школе, он ходил на занятия и при этом успевал писать стихи. Его мама очень гордилась таким сыном, который ни пьет, ни курит, а пишет стихи и учится
На портрете изображен русский поэт Лермонтов на склоне своих лет. Это был известный русский деятель. Он изображен погруженным в мысли (далее общие слова о композиции портрета). Лермонтов не производит впечатление богатого. Он в серой старой куртке. Да! Наши поэты и писатели в золоте не ходили, а должны были зарабатывать деньги сложным трудом.
Художник Суворов. Картина называется "Боярыня" Название картины - "Барыня Морозова": На санях сидит богатая женщина, она в мехах. А рядом с ней стоят и лежат бедняки в рваной одежде. То есть художник хочет показать неравенство России, в которой было крепостное право, были очень богатые и очень бедные. "В середине изображена женщина, которая возмущена, проклиная крестьян" Васнецов "Снегурочка" Это художник Суриков. Картина называется "Казнь Жанны Д’Арк" (далее автор эссе излагает все, что о ней знал, упорно называя изображенную "Жанной").
"На пьедестале изображены Платон и Аристотель. Платон с поднятой рукой вверх. Это то, за что он выступал" Эссе целиком: "Автора назвать не могу. Это памятник гражданину Минину и князю Пожарскому. Памятник из Древней Руси. Находится на Украине. Минин призывает Пожарского к чему-то героическому".
"Название картины ? "Петр I ругает своего сына". Петр I подавляет Алексея, заставляет его написать объяснительную по поводу случившегося" Название - "Петр I допрашивает своего сына в Петрограде" "Картина называется "Допрос". Изображены двое мужчин – Петр I и его провинившийся подчиненный. Петр смотрит сурово на него, подчиненный смотрит в пол, будто что-то украл. На полу, ближе к Петру лежит лист бумаги. Скорее всего художник хотел изобразить возникновение какого-то вопроса. Свет, проливающийся в комнату, символизирует свет, проливающийся на правду в конкретной ситуации".
Пишет 11-классник: "На картине незнакомого мне художника изображен русский царь Петр I со своей женой Екатериной. Художник правильно передал характер Петра I, который любил веселье и женщин"
- Фу, небритый. Пойди побрейся потом в губы лезь целоваться! - Хи-хи-хи, щекотно! Там не целуй, идиот! - Фу, опять все ухо обслюнтявил! - Не целуй в шею, опять засос поставишь! - Не лапай за сиськи! Из-за твоих ручонок они уже и так обвисли! - Куда руками полез! Руками я и сама могу! - Куда членом лезешь! А прелюдия? - Куда рубашку кинул! Она же помнется, а я ее только погладила! - Такой большой, а презерватив одевать не умеешь... - Не сегодня, что-то голова болит... И другие фразы, которые женщины используют чтобы разжечь в мужчине огонь. А потом жаловаться подружке: - Знаеш в последнее время, что-то он меня совсем не удовлетворяет...
И послал царь Ивана-дурака за тридевять земель на тридевять букв...
Как доказать жене, что Катя-Анал в контактах - это Екатерина Павловна из отдела аналитики?
- Люся, ты что, без лифчика? - Глупенький, я без комплексов!
Если бы в "Титанике" играла Памела Андерсон, то она на своих буйках спасла бы не только Джека, но ещё нескольких пассажиров.
План на завтра — составить план на послезавтра.
Встречаются две подруги. Одна рассказывает: - Представляешь, мой муж так растолстел, что в дверь еле пролезает. - Так пусть займется спортом, запиши его в спортивный центр, я знаю один очень хороший: там 10 бассейнов, 30 тренажерных залов, 6 теннисных кортов. - Во, точно! И как это я сама не додумалась… Встречаются те же подруги через пару месяцев. Та, которая посоветовала спортивный центр, спрашивает: - Ну как успехи у твоего? - Да никак. - Ты что, не сумела уговорить его записаться в спортцентр? - Да уговорила. Он там теперь проводит целые дни: играет в шахматы и пьет пиво.
Народная примета. Отпускать жену в супермаркет "просто посмотреть" – к большой прибыли. Магазина.
Из новостей. С этого года в России будет повышен пенсионный возраст. По недавно обновленным статистическим данным наша страна заняла первое место в мире по продолжительности жизни населения - с учетом здоровья Бабы Яги и Кащея Бессмертного.
- Какое масло обычно используют для приготовления пищи евреи? - Соседское.
Сидим в кинотеатре на "Титанике"(момент,когда Джек прикован наручниками). Джек: "Позови кого-нибудь на помощь!" Роза: "Да, Джек! Я сейчас вернусь!" Джек: "Я буду ждать тебя здесь!" Выкрик из зала: - А куда ты на х*** денешься!?
Как честный человек он обязан был на ней жениться. А как нечестный человек - вовсе не обязан. Посоветовался он сам с собой и решил: лучше быть нечестным холостяком, чем честным мужем.
Отец сыну: — Мы тут с твоей девушкой решили, что будет лучше, если она станет твоей мачехой.
Два бизнесмена, Рабинович и Шлемензон, встретились на улице: - Знаешь, Додик, - говорит Рабинович, - я тебя охарактеризовал с самой лучшей стороны. - Спасибо, Яша! А как именно? - Я сказал, что у тебя дела идут прекрасно, большое состояние, неограниченный кредит, огромные доходы. - Я тебе очень благодарен, дорогой. А где это ты дал мне такую высокую оценку? - Как это где? В налоговой инспекции.
Два друга сидят в баре: - Ну, что, давай пропустим по одной? - Давай. А то жена говорит, что я ни одной юбки не пропускаю.
Два дебила сожгли в лифте все кнопки и не смогли из него выйти.
- Это правда, что в России самые богатые в мире чиновники? - Неправда, самые богатые их жены, дети, племянники.
Всего лишь 26 литров пива достаточно взрослому человеку для покрытия дневной потребности в кальции.
Как умереть с достоинством: 1. Обхватите рукой достоинство. 2. Умрите.
Приплыла к нему золотая рыбка и молвила печальным голосом: - Завязывай ты уже, старик, бухать на берегу синего моря, отпросившись у старухи на рыбалку! А то в следующий раз к тебе вместо меня белочка приплывёт.
xxx: Не поддавайтесь на разводки психиатров! Галоперидол не лечит, а реально разрушает канал связи с Космосом, закрывает третий глаз и блокирует чакры.
ххх: каждый вечер я сижу дома навстречу своей судьбе
xxx: Тетка жалуется, говорит, что если бы у нее был муж, он бы разобрался в настройках. Я ей смог ответить, что компания не может предоставить ей мужа, только модем.
xxx: Сижу в игровом голосовом чате в рейде. С нами девушка. Вдруг на заднем плане, с её канала слышно диалог: - Мам! У меня ножка болит! - Солнышко, подожди, пожалуйста! Мама убьет дракончика и посмотрит, где у тебя болит ножка!!!!!!!
Начальница: приходи сегодня после обеда, нам нужно ПОЛНОСТЬЮ НЕМНОЖКО структуру сайта поменять.
Статья на Хабре: хакер задержан за взлом 259 сайтов
UUSER: надо было остановиться на 256 NiGHt_LEshiY: Все беды от переполнения...
Xxx: слышал, что Россия теперь член ВТО? Yyy: да? А другим странам какие органы достались?
Вчера довелось воякам, далёким от компов, объяснять, чем ярлык от документа отличается от полноценного документа. Ведь открывается же, даже если со стрелочкой; а если скопировать на флешку, почему не открывается на другом компе?
— Представьте, что вы должны кому-то пузырь. Приносите этикетку от него. Вас спрашивают, где пузырь, а вы показываете на этикетку — типа, ну вот же он! Так вот, ярлык — это лишь наклейка от пузыря, а не сам пузырь.
