Жена мужу, уходя на работу: - Водку, сок, мясо поджаришь на сковородке. Муж ошалело: - А водку то зачем???!!! Жена: - Ты совсем мозги пропил!!! Я сказала - ВОТ КУСОК МЯСА ПОДЖАРИШЬ НА СКОВОРОДКЕ!!!!!!!
Врач говорит пациенту: - Я затрудняюсь поставить диагноз. Наверное, это алкоголизм! Пациент: - Хорошо, доктор! Я приду, когда вы будете трезвым.
ОБЪЯВЛЕНИЕ В САДИКЕ:Уважаемые родители!Убедительно просим вас не верить тому, что рассказывают ваши дети про садик.В свою очередь обещаем,не верить тому,что ваши дети рассказывают про вас!
- А поехали на море! На машинах! - Да ты что, на море на машинах стрёмно - там гаишники уже совсем оборзели.Я по телевизору видел: один себе дачу на берегу построил - с мигалкой! - Успокойся, это маяк.
Смс-ка от жены: - Дорогой я шкаф купила! Ответ мужа: - Если после "дорогой" не запятая, то хрен тебе больше, а не денег!
- Рабинович, ты не забыл, что должен мне двести гривен? - Я помню, в понедельник, с самого утра... - Понедельник?! Я знаю твой понедельник! На прошлой неделе ты сказал, что не сможешь отдать, в прошлом месяце ты сказал, что... - И что? Я таки хоть раз не сдержал своё слово?
Николай Валуев смело гуляет в зенитовском шарфе по Москве.
Вылечу от доверчивости. Цена - 10000 р. за сеанс. Повторять до полного излечения.
Эволюция отношения к детям за последние десятилетия: - Сколько можно играть в футбол? Иди, делом займись. - Сколько можно книжки читать? Иди, хотя бы в футбол поиграй. - Сколько можно смотреть телевизор? Иди, хотя бы книжки почитай. - Сколько можно сидеть за компьютером? Иди, хотя бы телевизор посмотри.
- Скажите, Валерия Ильинична, а это правда, что в застенках КГБ Вас сделали бесплодной? - Да, это страшное преступление кровавых коммуняк и их тоталитарной гебни не в силах скрыть даже моя скромность! - Да здраствуют доблестные советские органы, надёжно охраняющие свой народ от генетической катастрофы!
- Скажите, Валерия Ильинична, а это правда, что в советское время Вы сидели в психиатрической клинике, и там Вас принудительно лечили за политические убеждения? - Да, и этим актом тоталитарного террора подлая гебня кровавых коммуняк ещё раз подтвердила свою антиобщечеловеческую сущность! - Как жаль, что СССР рухнул, так и не долечив некоторых своих либеральных пациентов...
- Скажите, Егор Тимурович, а как Вы относитесь к своему деду? - Мой дед - это мой позор, он ведь отдал жизнь служению кровавому усатому палачу и его энкаведешным костоломам! Я так рад, что он погиб в той войне: ведь мёртвые позору не имут.... - Ещё бы не жалеть! Дед-то таких предателей убивал, и пофиг что внук!
- Скажите, Валерия Ильинична, а как по-Вашему нужно решать проблему Чечни? - Всем русским нужно встать перед чеченским народом на колени и попросить прощения за кровавые зверства Ермолова и Сталина! - Лучше пусть либералы встанут раком - и попросят, чтобы чечены их возлюбили!
- Скажите, Валерия Ильинична, свобода бизнеса необходима для России? - Абсолютно необходима! Без свободы рынка и предпринимательства немыслимо благополучие и процветание России! - Именно поэтому Вас уже заказали сразу троим киллерам - свобода России того стоит!
Приходит Новодворская ночью к себе в подъезд, а там чисто-чисто! И свет горит! Она заходит в подъезд, жмёт на кнопку лифта, и - о чудо! В кои-то веки лифт приходит! Она садится в лифт, жмёт кнопку своего этажа. Лифт быстро, но плавно, везёт её вверх, и не застревая, довозит до её этажа. Новодворская выходит из лифта, а на лестничной площадке чисто-чисто, аж всё блестит! И лампочка светит, впервые за последние лет двадцать! Она звонит в дверь, ей открывает Боровой. - Костя, о ужас! Кровавые коммуняки снова пришли ко власти!!!!!
Приходят Боровой с Новодворской в картинную галерею, смотрят на всякие разные картины, абстракционистские, сюрреалистические и не очень дерьмовые... и вот подходят к одной из карин, а на ней - весёлые, счастливые люди, скромно и со вкусом одетые, с открытыми добродушными лицами, так и сияющими знанием и одухотворённостью. Новодворская взглянула на эту картину - и как закричит Боровому: - Ненавижу, ненавижу, ненавижу эти зомбированые рожи тупого совкового быдла!
Встреча двух знакомых, обсуждают новости. - Я - либерал, воскликнул один человек. - Неужели? Ты владеешь нефтянными вышками, прикупил телеканал или хотя бы обновил прошлогодний Роллс-Ройс ? - Нет, я болею за демократию! - Неа... ты пока либераст. Разбогатеешь, станешь либералом...
Пpослышали в ЦРУ, что в Питеpе в pайоне Веселого поселка есть какой-то свеpхсекpетный стpатегический объект. Засылают pазведчика. Разведчик пpибывает в Питеp, садится в метpо, выходит на пл. А. Hевского, покyпает с лотка пиpожок, съедает его и … yмиpает в диких конвyльсиях от остpого отpавления. В ЦРУ пpизадyмались. Высылают втоpого агента. Кpепко подготовленного и пpоинстpyктиpованного пиpожки с лотка не есть. Разведчик пpибывает в Питеp, садится в метpо, выходит на площади А. Hевского, с большим тpyдом садится в пеpеполненный автобyс. Чеpез паpy остановок толпа выносит его из автобyса — кости пеpеломаны, чеpеп пpобит, yмиpает в pеанимации. В ЦРУ кpепко пpизадyмались. Высылают тpетьего агента. Очень сильно подготовлен, в бpонежилете, к лацканy пиджака на слyчай пpовала изнyтpи пpишита ампyла с ядом. Разведчик пpибывает в Питеp, садится в метpо,выходит на площади А. Hевского, с большим тpyдом садится в пеpеполненный автобyс. Успешно доезжает до заданной остановки и выходит. Двигается в заданном напpавлении. Пpоходит мимо пивного лаpька. У лаpька стоят двое в штатском и с кpyжками в pyках, pожи помяты. Увидав агента, pадостно оpyт: «А вот и _ТРЕТИЙ_!» и бpосаются к немy. «Пpовал!» — pешает агент и заглатывает капсyлy с ядом …
- Если мне еще раз разобьют сердце - мне точно потребуется новая печень...
Сегодня на Привозе во мне боролись две личности: хохол и экономист. Полчаса стоял возле прилавка и думал: взять сала или пора уже начать экономить? В итоге победил экономист, потому что этот гребаный хохол забыл дома кошелёк!
Мы — русские, можем нарушать любые законы, кроме одного... Не ставить пустую бутылку на стол!
Не надо доводить мужика до кипения, а то он может испариться!
- Как прожить на одну пенсию? - Легко! – сказал выходящий на пенсию депутат Госдумы.
На совещании: - Надо срочно направить в Астрахань дополнительные поезда с едой и напитками! - Зачем там дополнительное продовольствие? Они же голодают там вроде все? - Они-то голодают, но туда выехала огромная группа наблюдателей, политиков и журналистов, а вот те жрут и пьют за троих!
Когда Буратино достиг переходного возраста, у него на лице выскочили опята.
- Внимание! Владелец красного "Феррари", припаркованного под ковшом экскаватора, срочно купите себе валидол!
- Aллo, этo cкopая? Тeщa заболела... Как - не лечите?! А кто лечит? Спасибо. Алло, это серпентарий?
Если Стивен Сигал такой крутой, пусть придет и ударит меня головой о клавиаорорапрл б56тилл675лпрпларолпигарапне56
.
