Wan371 писал(а):С утра мозг отказался решать такие "шутки" дорожников (кирпич через 40м после перекрестка)
То кирпич, скорее всего, для заезда на территорию торгового центра, что по правую сторону у вас на видео. Просто какие то шутники его повернули в другую сторону. Знак стоит на бетонном основании, его крутить можно куда угодно. В Москве тоже такие шутники встречаются.
Wan371 писал(а):А вот по-идее что делать в такой ситуации
В Таллинне в торговой точке в Крийстине в четверг двое злоумышленников совершили ограбление, украв четыре банки меда. Продавщица во время инцидента не пострадала.
Ограбление произошло в 12.30. Двое мужчин зашли в магазин по продаже меда. Один с ножом направился к продавщице. Он не сказал ни слова, а просто стоял. В это время второй шарил по полкам, пишет ?htuleht.
Второй мужчина скрылся с четырьмя банками меда, а мужчина с ножом продолжал стоять. Продавщице удалось подать сигнал охранникам. Поняв это, мужчина с ножом тоже убежал. Ущерб составил 16 евро.
На третий день после рождения дочери муж звонит жене в роддом, синий как изолента: - Мммм... Там этаааа... Дочу приносили? Жена: - Приносили. - А она покушала? - Покушала. - А что этааа... Что кушала? - Борщ, ёп***а!!!
Стою жду очереди в вет.клинике. Из-за двери: - КТО ПАПА НЕАПОЛИТАНСКОГО ШНАУЦЕРА? - Я! Уходит. Пауза. Голос откуда-то сзади: - А ты говоришь, что я извращенец.
Когда российские депутаты принимают новые законы, они, прежде всего, думают о детях, но пока только о своих.
Такое ощущение, что в зданиях радиостанций, вещающих о погоде, напрочь отсутствуют окна.
Вчера в Эстонии закончилась перепись населения 1905 года...
Порнуха-порнуха... Я ещё из того поколения, когда самой эротичной книжкой была "Гигиена женщины". Там ещё рисунок в разрезе был.
Муж возвращается из командировки. Застаёт жену с любовником в объятиях. Ну, кровь вскипела, вцепился в горло любовника, и началась между ними драка. Жена с диким криком выбегает в другую комнату. Те устали барахтаться, и муж предлагает любовнику: - Давай ляжем на пол и прикинемся мёртвыми, и к кому она подойдёт и над ним заплачет, тот с ней и останется. Ну, по рукам. Тишина... Вот открывается дверь, жена внимательно смотрит на них, оборачивается и говорит: - Жора, заходи. Они уже мёртвые.
Слишком рано выпрыгнувшая из торта стриптизёрша ударилась о дверцу духовки.
- Рахиля, разрешите пригласить вас на Семь-сорок. - Какой семьсорок, когда у вас на полшестого.
Нас ждет поколение курящих бабушек, не умеющих печь пирожки... с пирсингом, да еще и с татуировками на заднице.
Продавщица интим-салона больше всего ненавидит вопрос: "А лично вы что предпочитаете?"
Когда пессимист достаёт из стиральной машины нечётное количество носков, он думает: "Блин, носка не хватает...". А оптимист: "О, классно, запасной носок!"
Я пришёл на работу работать. А не на глупые вопросы отвечать: почему я пьяный здесь сплю.
Пока российская армия собирается делать из мальчиков мужчин, российское развлекательное телевидение делает из мальчиков женщин, и, судя по всему, выигрывает пока второе.
Конца света однозначно не будет: богу самому стало интересно, до чего докатится жизнь в России...
Глава Госнаркоконтроля уже третий месяц не может доложить обстановку.
90% человека, которого ты любишь, — вода.
Сегодня на работе полный п***ц, такая напряжёнка была... то сходится косынка, то нет.
Родители запрещали Игорю приходить домой поздно. Их вообще напрягало, что какой-то Игорь приходит к ним домой.
)
