Идет собрaние внутренних оргaнов человеческого телa. Во глaве мозг. Мозг: - Что-то нaс тут много рaзвелось, тесно стaло. Нaдо кого-нибудь aмпутировaть. Подлaя селезенкa вылезaет и говорит: - Дaвaйте легкое удaлим. Их у нaс двa. Мозг: - Нет, он курящий, ему с одним легким будет тяжело. Селезенкa: - Дaвaйте, тогдa почку удaлим. Их у нaс две. Мозг: - Нет, он выпивaет. С одной почкой ему не спрaвиться. Селезенкa: - Тогдa дaвaйте яйцо удaлим. Двa ему ни к чему. Встaет член: - Яйцa я в обиду не дaм! Мозг: - А ну сядь!!! Когдa ты встaешь, я перестaю сообрaжaть!
Тебе звонит только будильник? Это потому, что ты заводишь только его.
Хорошо там, где нас нет. Если не верите, можем прийти.
Узнав, что бывший муж женится на молоденькой соседке, она отомстила ему с чисто женским коварством: вышла замуж за отца соседки и стала тёщей.
Вы не замечали, что открытая коробка с паззлом на полу напоминает лоток? А мой кот заметил...
- Это у Вас ритуальный фургон? - Да. - А почему следы крови в салоне? - Так ритуалы разные бывают...
Физик, математик и инженер участвуют в конкурсе. Каждому из них выдали одинаковое количество досок для забора и предложили огородить ими максимально возможное число овец. Инженер построил небольшой, но крепкий загончик в форме квадрата. Физик соорудил загон в форме окружности, утверждая при этом, что именно такая форма обеспечит бОльшую вместимость овец. Математик тоже построил заборчик по кругу, после чего уселся в центр и заявил жюри: - Принимаем, что я нахожусь снаружи.
- Сдaется мне, что вы - мычaщaя aнглийскaя уточкa. - В смысле? - В смысле мuu-duck!
Крошечный Катар только потому такой заносчивый, что попасть в него ракетой очень сложно.
- Что вы везете? оружие, наркотики есть? - Сейчас я посмотрю, меня просто мама собирала
Российские учёные, составители журнала "Наука и жизнь", оценив состояние науки и уровень своей жизни, решили переименовать его в "П*ец и п*ец".
В общественном месте стоят ящики с прорезями. На одном надпись “На строительство храма”. На другом – “На строительство синагоги”. Вопрос: В какой ящик истинный христианин бросит деньги? Ответ: В ящик с надписью “На строительство детской поликлиники”.
- Здравствуйте, не смейтесь, пожалуйста. У меня правда, появился тупейший вопрос, после прочтения его же в интернете, я и правда не знаю почему объектив круглый, а фотографии квадратные? Я не шучу, не ругайтесь.
- Это же математика. Вспомни формулу площади окружности. Пи-Эр-Квадрат. Вот из-за этого квадрата, фотография квадратная и получается.
Никогда не пишите, что у вашей девушки красивая упругая грудь 4-го размера, это неприлично - без ссылки, это всех раздражает.
Женская логика не поддаётся мужскому пониманию, ибо хаос более высокоорганизован, чем порядок.
Американцы дураки такие. Все время норовят "u" как "a" произнести. Так появилось, например, их приветствие "Хай"...
Блондинка не молчит, это она говорит то, что думает.
sedoy604> впервые вижу такое сообщение на сайте при попытке зарегистрироваться: "На сайте уже зарегистрировано максимально допустимое количество пользователей. Попробуйте зарегистрироваться позже." Интересно, мне ждать естественной смерти старых членов сайта, или все таки обратиться в бюро профессиональных киллеров?
новость: "The Pirate Bay запустит серверы в небо"
xxx: Выражение «упал сервер» теперь приобретет новый смысл.
Annie: у меня все в отделе на встречу ушли Annie: а меня оставили за главную ))) Annie: скучно быть главной Annie: когда никого нет...
cherry_street25: Я как-то видела на территории психиатрической больницы дятла, который долбил бетонный столб. Смотрелся органично.
Переписываюсь с малознакомой девушкой на темы, далёкие от компьютеров, и неожиданно получаю вопрос:
— Тебе за 30? — Нет, а что? — Ты программист? — Сисадмин я, а в чём дело? — Но всё равно программируешь для себя? — Ну, пишу скрипты иногда. И что? — Просто ты постоянно свои ошибки исправляешь. Так пишут, как правило, или те, кто СССР ещё помнит, или программисты. Остальным давно пофиг.
Пью крепкий чай. День выдался трудным: бухгалтерия с утра пыталась взять админскую мозговым штурмом. Девушками за сорок были испробованы все возможные способы сломить мой дух и вывести из себя. Звонка нет уже больше часа, поэтому я раскладываю пасьянсы, чтобы, вникнув в психологию бухов, попытаться разгадать замысел вероятного противника.
На стотысячной колоде раздаётся долгожданный звонок:
— Илья, у нас МФУ не печатает! — Что пишет? — полным усталости голосом вопрошаю я. — Говорит, что бумаги нету. — Может, это потому, что бумаги нету? — Хм…
С чувством выполненного долга переношу последнего короля на червонную даму. Граница на замке: пока в наших рядах Капитан Очевидность, можно спать спокойно.
ManJak писал(а):http://exler.ru/blog/item/11670/ TNT в Бельгии делает рекламу по типу "скрытой камеры". Народ на улице офигевает. Уровень постановки - крутейший.
И почему в Курске такой кнопки нету-можно денег немало брать за нажатие.И будет очередь.
Я, Иванов Иван Иванович, по существу происшествия могу пояснить следующее. Около 18 часов 08.02.2012 я поехал в спортзал, где занимаюсь дыхательной гимнастикой. Я готовился к занятию, был предельно спокоен, уравновешен и внимателен.
В 18.30 я на своём а/м двигался по улице Трифоновская, на зеленый сигнал светофора. Неожиданно для всех, игнорируя красный сигнал светофора, на перекресток выехал а/м Infiniti FX черного цвета, и совершил столкновение с моим а/м. Выйдя из машины, я увидел водителя и пассажира, визуально напоминающих испанцев, и дружелюбно спросил на их родном языке: "Не попахивает ли красным светом?" (Al huele pido rosa?) В ответ подошедший ударил меня в лицо, после чего я потерял сознание, и меня привел в себя врач скорой помощи. Оскорблять или физически воздействовать на оппонентов я не мог. Нахождение нападавших в багажнике во время прибытия сотрудников ГИБДД, предположительно, объясняю ожиданием (сидели в открытом багажнике из-за головокружения от удара при аварии), и непроизвольным нажатием кнопки закрывания на ключе. Переломы челюсти водителя Алиева и носа пассажира Ахмедова отношу к последствиям столкновения автомобилей. Повреждения на тыльных сторонах ладоней объясняю результатом столкновения автомобилей, так как в последнюю секунду, испугавшись, закрыл лицо руками и ударился о руль. Навыками единоборств и оружием не владею. Материальный ущерб оценить не могу, т.к. автомобиль застрахован по программе КАСКО.
Орвил Смит, менеджер магазина Бест Бай рассказал полиции, что он увидел как один из покупателей (впоследствии опознанный как Тайрон Джексон) засовывает лептоп себе под куртку. Когда он попробовал его остановить, тот сбил менеджера с ног, выхватил нож и побежал к дверям. Перед дверьми магазина несколько морпеxов собирали игрушки для программы «Тойс фор Тотс (помощь сиротам)». Они попытались отановить Джексона. Тогда он пырнул ножом в спину одного из морпеxов, капрала Филиппа Дагана. Ранение оказалось не очень серьезным. После прибытия полиции и скорой капрала Дагана отвезли в больницу, где ему была оказана помощь. Подозреваемого тоже доставили в больницу с множественными травмами — у него были сломаны обе руки, сломана лодыжка, сломана нога, несколько выбитых зубов, возможно переломы ребер, множественные контузии, сломанный нос и сломанная челюсть. Согласно полицейскому рапорту, травмы он получил когда поскользнулся и упал на бровке после того, как пырнул морпеxа.
