У русского человека особенное чувство долга, он всегда остро чувствует, что ничего не должен.
Обещал приехать через час с небольшим, а приехал через два, но с большим...
Как-то нервно отреагировал Пятачок на предложение "пойти на шашлыки"...
Зашел как-то Нургалиев в публичный дом. А там ему хозяйка говорит: - Вот девушка, которую вы выбрали... Будут ещё пожелания? - Да, пожалуйста, принесите мне в номер шампанское. - О, месье знает толк в извращениях!
- Дуры эти девки - Pussy Riot. Это же кощунство, сделать то, что они вытворяли! - Да разве ж это кощунство? Вот если бы в мечети такое спели, или в синагоге...
На планерке у директора: - Если есть предложения и замечания, то пишите или высказывайте устно. - А жестами можно?
Продвижение идей святости брака выгоднее всего АвтоВАЗу.
Новости ВТО. Узбекские производители самсы добились в Международном суде переименования компании Samsung.
В детстве я увлекался фотографией, но потом мама её спрятала.
Разговор в мужской компании: - У меня жена - просто клад! - Почему ты так решил? - Потому что куда бы мы не пошли, все спрашивают: "Где ты её откопал?"
Учительница заходит в класс, а на доске нарисован огромный член. Она хватает Вовочку, выволакивает его в коридор и срывающимся голосом орет: - Отца в школу, немедленно! Слышишь! Сейчас же! Вовочка испуганно: - Извините, пожалуйста, простите.. Мне сказали, что это вас возбуждает. Училка: - Тебе все правильно сказали. Быстрее отца в школу!
Как научить детей хорошему, если Тарзан ходит голым, Золушка приходит домой после 12-ти ночи, Бэтмен гоняет на скорости 450 км/час, а Белоснежка вообще живёт с семью гномами?
О, наш великий и могучий русский язык, в котором одни и те же буквы, расположенные в одном и том же порядке, означают совершенно разные вещи! Вот например: Задело - за дело. И дико мне - иди ко мне. Покалечишься - пока лечишься. Мы женаты - мы же на "ты". Ты жеребёнок - ты же ребёнок. Несуразные вещи - несу разные вещи. Ему же надо будет - ему жена добудет. Надо ждать - надо ж дать...
Оказывается, ВИА "Лейся песня" выступал в Израиле под названием "Вейся пейс"
Штаб Ку Клукс Клана: - Скажите, как вступить в вашу организацию? - Это просто. Нужно замочить 6 негров и одного кота. - А кота за что? - Поздравляю, вы приняты
Как все-таки было в детстве здорово - поплакал пять минут и тебе купили НОВУЮ МАШИНУ.
Янукович звонит Тимошенко: - «абонент находится вне зоны» -.. как вне зоны?
Беседа двух олигархов: - Ну, как дела, Миша? - Знаешь, пару лет назад я был в "Форбс" на 13-м месте, потом на 20-м, а сейчас вот на 8-м месте... - Да уж, поболтала тебя жизнь...
Отец говорит женящемуся сыну: - И запомни, сынок, после того как зарегистрируешь невесту, её надо активировать! - Это как? - Как-как - "ключ" ввести!
Пресс-конференция российского миллионера: - Как вы разбогатели? - Двадцать лет назад я был хорошим спортсменом-борцом, устроился в спортшколу тренером. Сначала у меня было 5 ребят и мне платили сто долларов, потом стало шестеро и мне стали платить 105 долларов, потом семеро и я стал получать 110 долларов... - Ой, да мы уже слышали такую историю, только про американца и яблоки. А потом умер добрый дядя и оставил вам миллион, да? - Нет, не умер. Он сам мне деньги дал. Но я за это давно отсидел...
Новости. Самолёты российских авиакомпаний получили, наконец, сертификаты ЕС по допустимому уровню шума для полётов над странами Европы. Лайнеры стали тихо летать, как только пассажирам во время полёта прекратили разливать водку...
Русский вариант книги рекордов Гиннеса быстрее всего ищется поисковиками по запросу - "На**я?"
Опергруппа СК вошла с обыском в квартиру замминистра МВД. И заблудилась.
Я шел поздно ночью, девушка впереди меня прибавила темп, я тоже пошел быстрее, она начала бежать, я тоже побежал, она закричала, и я закричал насколько возможно. Я даже не видел от чего мы бежали...
Сломался комп. Жена сказала, чтоб я пошёл и погулял с ребёнком. Я решил сводить дочку в зоопарк. По дороге оказалось, что дочка - это внучка...
Лозунг АвтоВАЗа: "Реальные машины — для реальной жизни" — напоминает нам о том, что наша жизнь г***о.
“Эх, совсем обеднел нынче народец”, - с горечью подумал чиновник, пересчитав полученные от посетителей взятки.
- А мы билеты в театр достали! - В Большой? - Не волнуйся – ты влезешь!
Тёща - зятю: - Ох, помру я этим летом, ей богу помру... - Ну смотрите - самому Ему пообещали!
Работники прокуратуры пришли в «Почту России». Говорят: « У нас сигналы, что некоторые ваши должностные лица требуют откат в тридцать процентов с тендеров на поставки.» Почта России: - Не может такого быть! Просто невозможно! Исключено! Прокуратура: - У нас сигналы. Будем проверять! Почта России: Мы вам окажем всемерную помощь в изобличении этих негодяев! Подумать только – тридцать процентов!! Надо обязательно найти этих отщепенцев, а уж мы их примерно накажем. Все люди как люди, а эти - тридцать процентов. Демпингуют, заразы!!!
Утром мужик встаёт с бодуна, обнял руками голову и сидит на кровати, подвывает. Входит жена: - Ты где, козёл, всю ночь лазил?! С кем пил?! Где всю получку пропил?! - Гм-м-м... Знаешь, в этом мире столько загадок...
А что тут смешного? В Евангелии от Матфея глава 16 стих 18 читаем: "и Я говорю тебе: ты - Петр, и на сем камне Я создам Церковь Мою, и врата ада не одолеют ее" http://ot-matfeya.ru/index.php?id_menu=29
Ну а то, что в приведенном вами документе несколько некорректно написано что "...Православную церковь" объясняется легко. В Википедии читаем: "Современная православная Церковь рассматривает всю историю Церкви до Великого раскола как свою историю. Православное вероучение восходит к апостольским временам (I век)."
Смешно будет, если на лекторий придет парочка родителей свидетелей Иеговы, да подтянутся мормоны, католики, лютеране..., про магометан, коих в наших школах все больше и больше, скромно умалчиваю ... Будет знатное месилово... Кстати, та штуковина, что у Вас на аватарке к религии отношения не имеет.
Германия, автобан, в одном из "карманов" стоит мотоцикл с русскими номерами. Байкер, руки по локти в масле, чего-то в нем колупается... Германия - страна полицейская, конечно же тут они и нарисовались. Два полисмена, молодой и не очень, т. е. со стажем. Тот, что молодой, начинает грузить напарника - мото-капут, вызывай абшлеп (чтобы мот оттащить в мастерскую)... Тут, тот что постарше, подходит к водиле, что-то с ним перетирает и топает обратно в свою машину, собираясь уезжать. Молодой в растерянности смотрит на него с немым вопросом. На что полисмен со стажем говорит: - Он сейчас наладится и уедет... Молодой удивленно: - Ты что, по-русски говоришь?! Старый: - Нет, совсем не говорю, просто он сказал "#уйня", а вот если бы он сказал "пи##ец" - тогда точно нужно в мастерскую.
