- Почему у тебя ботинки разные? - Потому что продавцы обуви думают, что если они выставили только один ботинок, то его не украдут.
8 марта, утро. Встаю, иду в ванную. Вдруг крик: - А ну бл**** легла обратно, я щас кофе принесу!
Отомсти ей - подари на восьмое марта эпилятор и колготы!
- Давайте быстрее! Там бабы без нас торт уже едят! - Прикрой дверь на кухню, придурок! Ну, что пацаны, ещё по одной?
Не стоит разговаривать со мной так, будто у вас скидки в травматологии.
Дети со смешными фамилиями вырастают сильными.
Приезжает русский парень (П) за границу, заходит в ночной клуб, подзывает администратора (А). П: - принесите мне ящик водки. А: - Да ты же сопьёшься!! П: - Да не, я же из России.. Приносят ему ящик, смотрят парень выпил, и ни в одном глазу. Подзывает опять. П: - Принесите мне блок крепких сигарет. А: - Ты же укуришься!!! П: - Да не, я же из России.. Опять принесли, смотрят, выкурил всё и хоть бы что. Подзывает опять администратора. П: - А можно мне организовать 3х девушек в кабинку? А: - А ты не зае***шься? П: - Да не, я же из России.. Ну организовали они ему девушек, сами присели в сторонке от кабинке и ждут что будет дальше. Проходит полчаса, первая девушка еле выползает на четвереньках. Ещё через полчаса - вторая. проходит ещё полчаса, час, два... Выползает парень еле живой. Ну тут к нему все подскакивают, говорят, ну что мол, сдался всё-таки?? П: - А что не могли меня предупредить что она тоже из России!!!
Судья: - Рассматривается уголовное дело номер 153 по статье... Не-е-е, это какое-то неинтересное... Давайте лучше вот это - про изнасилование!
Знаете ли вы, что китайские режиссёры могут позволить себе одноразовых каскадёров...
У меня такое ощущение, что в неделе на самом деле шесть дней, потому что с вечера пятницы по вечер воскресенья ну не вижу я субботы, и всё тут!
- Алло, Васёк? Как насчёт по пиву бахнуть и в сауну пойти? - Так у тебя ж жена дома! - А она к соседке на 5 минут за мясорубкой вышла...
Крупный чиновник даёт интервью: - Вот раньше, в СССР, нищенская зарплата ведь была табуированной темой. Теперь, благодаря демократии, люди жалуются на нищенскую зарплату открыто! И будут жаловаться всегда, - мы гарантируем, что сделаем для этого всё возможное!
Ночью нагадил в тапки, поцарапал обои, сожрал аквариумных рыбок, стащил со стола колбасу, и нахально влез ко мне под одеяло спать. А наутро, пьяная морда, ещё говорил, что это всё Мурзик сделал...
Американские военные совершенно не опасаются начала войны с Китаем. Ведь американский бронебойный снаряд пробивает броню любого китайского танка. Китайцы тоже не боятся войны с Америкой, ведь их танк в два раза дешевле американского снаряда.
Из завещания: "...Жена всю жизнь мечтала о норковой шубе и бриллиантовом колье. Завещаю ей своё старое, но крепкое и уютное кресло для мечтаний...".
Как только разрешат свободную куплю-продажу земли, все обвинения против богатых станут беспочвенными.
Евгений Ш писал(а):Ежели боян - присоединюсь к боянистам
07.jpg
Это комиксы столь любимые а США .1картинка .Через 8 месяцев Абама должен пойти на второй срок.2.обама бадет роыть землю что бы его избрали президентом .3 Избрали другого негра .(тут можно посмеяться )9. это бюстгальтер.15 осторожно боевики спускаются с гор.16 обсолютно трезвый водитель.17 дыхни в трубку .18 навый герб России.19Хижина прохорова. 20 сдесь делила добро шайка прохорова под Иркутском .21 смерть штангиста .Футляр для штангиста .22 Ё мобиль.
Спящий ребёнок - это не только мило, но и наконец-то!
- Девушка! Вы любите животных? - Да, очень! - Ну вот он я! Бездомная животинушка!
Звонок в дверь: - Здравствуйте, квартиру сдаёте? - Да, 40$ в сутки. Вам на сколько? - Да мне на минутку, поссать надо. Держите рубль - ровно!
Весна, Питер. Ноябрьский асфальт сходит раньше февральского снега.
Если бы презентацию нового iPad назначили на 4 марта, "креативный класс" не обратил бы никакого внимания на выборы президента России.
"Путин - не наш президент", заявили лидеры оппозиции, и в доказательство предъявили американские паспорта.
Если взять за основу то, что "дуракам везёт" и добавить к этому "пьяному море по колено" - то выходит, что по выходным я бессмертен!
- Су**а, кто сожрал мою жену??? - кричал Иван-Царевич на французском корпоративе...
8 марта: пьяные бабы, перепачканные шоколадом, гуляют по улице, бьют флаконы духов об головы и пристают с вопросом: "А ты рожал, б***я?"
Во всех мифологиях мира издревле особо ценились и почитались богини плодородия: Деметра - у греков, Церера - у римлян, Исида - у египтян, Донцова - у славян.
Жена - мужу: - Сёма, почему носки по всей квартире разбросаны? - Это новая рекламная акция: собери десять пар и получи деньги на тушь!
- Я хожу на тренинги "Как заработать миллион", "Как привлечь деньги", "Как стать успешным бизнесменом" и др. - Ну и есть ли результат? - Да, недавно получил диплом!
- Сколько у нас мушкетов? - Четыре! - Сколько у нас шпаг? - Четыре! - Сколько у нас бутылок "Бургундского"? - Четыре... - Ну и какая сволочь пьёт один за всех?!!!
У детей работников Ухрюпинской птицефабрики в киндер-сюрпризе всегда одна и та же игрушка - желток.
)9. это бюстгальтер.15 осторожно боевики спускаются с гор.16 обсолютно трезвый водитель.17 дыхни в трубку .18 навый герб России.19Хижина прохорова. 20 сдесь делила добро шайка прохорова под Иркутском .21 смерть штангиста .Футляр для штангиста .22 Ё мобиль.
