Назвать себя сисадмином я не могу, но всё же приходиться в меру своих скромных способностей поддерживать сеть одного из супермаркетов Украины. Используем лазерные сетевые принтеры всем известной фирмы из трёх букв с пробегом лет пять-семь. С учётом характера менеджеров, бухов и кассиров, которые не в состоянии дождаться начала печати, обычное дело — похлопать крышками, с силой вытащить-вставить лотки с бумагой, выключить-включить питание раз пять подряд и тут же звонить в операторскую: «У нас ничего не работает!»
Сегодня я зашёл в кафе и обратил внимание на бармена, мучающего кофейный аппарат. До боли знакомое зрелище! Создаётся ощущение, что всё, что имеет более одной кнопки, пару разъёмов (не дай бог им быть USB!) или несколько двигающихся частей, обречено.
Как, по-вашему, взламывают пароли? Если честно, я и сам знаком с этим процессом только понаслышке: у меня другая специализация, в железе ковыряться. А вот сценарист фильма «След. Сантехник» знает. Оказывается, для этого надо запустить одновременно два плеера XMMS с визуализацией, чтобы покрасивее было, а под ними посередине расположить анимированный GIF с фразой «Идёт подбор пароля». И всё! Попробовать, что ли?
Абонент провайдера оформляет в саппорте заявку на ремонт: у него дома собака перегрызла кабель от медиаконвертера к компу. Собственно, заявка оформлена незамысловато — что ж тут можно не понять: «Собака перегрызла кабель», контактный телефон абонента. Перезванивает ближе к вечеру: дескать, обещали сегодня, а никто не пришёл. Ну, думаю, не успели, бывает. Смотрю — а заявка закрыта диспетчером с подозрительной формулировкой: «Мыши съели волокно». Понимаю, что одно с другим не очень вяжется, настораживаюсь.
В районе, где живёт абонент, в тот же самый день ремонтировали оптическую магистраль по причине порчи оной мышами. По всей видимости, диспетчер решил, что зоркий абонент увидел место, где погрызли оптику, и приписал такое чёрное деяние собаке. Ан нет — абонент стал жертвой совпадения (или заговора несчастных голодных животных в данном районе) и всё ещё ждёт ремонта.
Написал я скрипт, который скачивает с сайта N архив X.zip, распаковывает его, а также качает программу Y.exe всё с того же сайта. В итоге антивирус на букву «K» начал подозревать этот скрипт на вирус, забрал в карантин и не желал отдавать.
Хорошо, что была копия. Загнал её на VirusTotal. Итог: 4 из 42 антивирусов подозревают его как HEUR:Trojan-Downloader.Script.Generic, Heuristic.LooksLike.Win32.Suspicious.B, VBS/Psyme и HTML.Psyme.Gen. Вот так и автоматизируй свою деятельность!
Пришло письмо от ****банка. Пришлось серьёзно сосредоточится для того, чтобы правильно прочитать первую часть электронного адреса. Вот как выглядит адрес группы поддержки систем «банк-клиент» иркутского филиала: elbansk@*********.ru.
Немного завуалировали истинное название нашего маленького городка.
вот что надо смотреть: вчетвером на одной гитаре http://www.youtube.com/watch?v=d9NF2edx ... r_embedded 35 миллионов просмотров за 2 недели[/quote] действительно, классный номер. Кстати их там 5 - видимо посчитали только мужчин, блондинко - не в счет
Жена: я тебе второй раз суп грею. Тарелка на столе, иди ешь. Я: да пусть постоит - не обидится Жена: ...секса попросишь - я тебе так же отвечу
ххх: Основная проблема борьбы со спамом заключается в том, что пользователи стали настолько тупыми, что их сложно отличить от спама.
ifreto: бумажки в 5к - это купюры шредингера ifreto: они радуют и печалят одновременно
ххх: Приглашаю тебя свидетелем на мою свадьбу. ууу: Но я ни разу не был свидетелем... ххх: Не поверишь, я женихом тоже ни разу не был.
- Сынок, ты куда? - К Андрюшке, айпад прошить. - Ты порвал айпад?!!!!
- Я решил девушке романтику устроить. Наполнил ванну шампанским, на три минуты отвернулся - пол-ванны нет, она в дрова!
- Почему на нашем гербе орёл двуглавый? - Потому что когда его фотографировали, он головой вертел.
Отец говорит ленивому сыну: - Ну что это за жизнь - лежишь целыми днями на диване, смотришь телек, девок домой водишь, ешь чипсы, пьёшь пиво... - Бать, я не понял, ты вот это сейчас меня критикуешь или завидуешь?!
Жене на заметку. Хочешь сбросить 20 килограмм, подтянуть лицо, увеличить грудь - и всё за 5 минут?? Купи мужу бутылку водки!
Бывает, заходишь к людям в дом, а в комнатах срач везде, трехлетний. И хозяйка: Извините за беспорядок, мы только с работы пришли...
Сёма всего-навсего сказал: "Привет!", а Люся мысленно сыграла свадьбу и родила троих детей.
Успокоительная фраза: "ВСЁ ПОД КОНТРОЛЕМ!" вызывает тихий ужас.
- Интересно, а у тех, кто не берёт взяток, в кабинете тоже есть портрет Путина? - Ну ты даёшь! Откуда же у них свой кабинет?
Как экономически невыгодный и даже вредный в работе оценили новый удаленый лазерный алкотестер работники ГИПБДД Курганской области. За три пробных недели на 7 постах он обнаружил два автомобиля, в которых точно никто не употреблял алкоголь.
- у меня жена так вкусно готовит - такой хороший повар!!! - а у меня повар - хороший повар...
Текущий ремонт двух Infinity обойдется Следственному комитету дороже, чем стоят сами машины
Следственный комитет России собирался потратить 17 миллионов рублей на ремонт двух Infiniti, но уложился в 6. При покупке же в 2009 году эти машины обошлись ведомству по 2,5 миллиона рублей каждая.
Ремонт двух автомобилей Infiniti QX56, принадлежащих Следственному комитету, обходится ведомству дороже стоимости самих машин, пишет Marker.ru, ссылаясь на документацию к госзакупкам.
Джипы Infiniti QX56 Следственный комитет приобрел около трех лет назад за 5 миллионов рублей, а вот на их обслуживание и текущий ремонт потратит почти 6 миллионов. При этом изначально ведомство было готово потратить на ремонт 17 миллионов рублей. Как пишет издание, максимальную цену всех запасных частей машин в ведомстве вывели «на основании ранее заключенного государственного контракта» от 11 января 2011 года.
«Судя по списку необходимых запчастей, самый дешевый брелок для ключей стоит 1500 рублей, а батарейка к нему – 400. Брелок для сигнализации и того дороже – все 10 000 рублей, дешевле даже коврик в багажник (в пределах 9000 рублей). Нормо-час технического обслуживания и ремонта сотрудники СК оценили в 2560 рублей», – пишет издание. При этом представитель одного из официальных дилеров Infiniti пояснил журналистам, что цены вполне адекватны и соответствуют действительности.
Как отмечает издание, ценители Infiniti есть не только в Следственном комитете. Верховный суд регулярно ремонтирует за миллионы рублей свои Infiniti M35.
ManJak писал(а):Как отмечает издание, ценители Infiniti есть не только в Следственном комитете. Верховный суд регулярно ремонтирует за миллионы рублей свои Infiniti M35.
Едет мужик на "Жигулях". Его обгоняет "Москвич", из которого высунувшись орет мужик: - "Москвич" знаешь? - и проносится мимо. Водитель "Жигулей" обидевшись, нажимает на газ. Доезжает до поворота и видит: лежит "Москвич" вверх колесами, а тот мужик кричит ему: - Я же тебя спрашивал: "Москвич" знаешь, как остановить?
Жена просит мужа: - Милый давай купим автомобиль, повидаем свет. - Какой: тот или этот?
http://www.youtube.com/watch?feature=pl ... U9AD-JefMU
