Если у вас месячная задержка зарплаты, и вас тошнит от новостей, то, похоже, государство вас таки дотрахало.
Дома у Анджелины Джоли вопрос 'Откуда берутся дети? ' задают не дети, а Брэд Питт.
Если бы вы знали, насколько мне неудобно спать на работе, то никогда б не говорили, что мне легко работается.
Глава Роскосмоса отчитывается перед Д. Медведевым. Медведев: Объясните уважаемый почему ваши аппараты не могут летать? Глава Роскосмоса: Причин здесь несколько: устаревшая техника, неукомплектованность кадров, отсутствие преемственности поколений, низкая зарплата сотрудников.... Медведев (резко обрывая оппонента): Прекратите нести чушь!!!.. Глава Роскосмоса (съежившись от ужаса): Виноват Дмитрий Анатольевич, не с того начал. Итак, все что я перечислил, это ничтожно малый процент факторов, отрицательно влияющих на результат нашей работы. Основная же причина, это малая оснащенность нашей отрасли комплектами для игры в бадминтон..
Если обвисла грудь - это херня. А если обвисла херня - это проблема...
- Пап, ну почему ты думаешь, что если я была на дне рождения, то сразу пила? - Я мама.
В одесскую поликлинику приходит старый еврей. - Доктор, скажите, что делать? У меня сильный кашель. - А сколько вам лет? - Семьдесят. - А когда вам было сорок, - интересуется врач, - вы кашляли? - Боже упаси! - А в пятьдесят? - Таки нет. - А в шестьдесят? - Нет. - Когда же вам кашлять, как не теперь?
- Я им повторяю по двадцать раз одно и тоже, а эти идиоты сидят со стеклянными глазами и я вижу, что ничего они не понимают и не собираются понимать! - Да у меня на работе тоже самое... - Вы тоже преподаёте? - Нет, я бармен.
Как стало известно из компетентных источников: из пяти миллиардов потраченных на Фобос-Грунт два пошли на откат, один на распил, один на взятку марсианам, на оставшийся из купленного по селениям близ Байконура и Плисецка хлама, бригада Таджикских гастарбайтеров, во главе с прорабом Рабиновичем и собрали это произведение нано-технологии.
Было время, когда зарплату в России выдавали продукцией. С удовольствием бы повторил это практику для Медведева и отгрузил ему вагон словесного поноса.
Из взаимоотношений федерального центра и Северокавказских республик становится ясно, что власть решила переломить хребет терроризму, взвалив ему на спину мешки с деньгами.
Отзыв с кулинарного сайта: Готовила вкусняшки по вашим рецептам – все мои мужчины очень довольны. И только мужу не понравилось.
это лишний раз доказывает прелести демократии, захотело население - уменьшилось, захотело - увеличилось - во всём воля народа. а при краснопузых заставляли рожать и растить детей безо всяких на то условий - даже родительского капитала не было.
Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из озера и пьет. Мужик кричит: - Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы сливают, со всей деревни говносток сюда выходит! - What did you say? - Да я говорю: двумя руками черпай!
Отправилась как-то раз компания славных айтишников на дачу отмечать Старый Новый год. В процессе отмечания нашли в куче старого хлама на дачном чердаке ZX Spectrum на целых 48К памяти с целыми 15 цветами. Машина — зверь. Надо срочно взять и запустить, иначе никак.
Сначала выяснилось, что на даче нет телевизора. Не беда: у кого-то из присутствующих нашёлся USB-TV-тюнер c антенным входом. Ладно, но на даче нет и магнитофона, есть только кабели от него. Ерунда: даже без паяльника, на голых скрутках, вполне можно собрать переходник mini-jack — DIN и подрубить Tape in на аудиовыход чьего-то планшета. Но у нас же нечего на нём запускать! Не беда: 3G ловит и в нашей глуши, хоть и слабенько. Не жалко 20 минут, чтобы скачать какую-то игрушку прямо в аудиоформате. Далее — дело техники.
А теперь представьте: планшет на 1,2 ГГц с гигом оперативной памяти и ноутбук на 2,2 ГГц с 4 гигами трудятся телевизором и магнитофоном соответственно, чтобы запустить на ПК с процессором на 3,5 МГц и 48 КБ оперативки игрушку, которая весит менее 30 КБ!
Градуса безумию добавляло то, что игрушка называлась… Android 2.
После работы пришёл в кафешку. Нужно доработать заказ. В заведении этом вкусно и быстро кормят, наливают неплохого разливного пивка и, что главное для фрилансера, обеспечивают небольшое число народу толстеньким таким вайфаем.
А вот розетка всего одна. И столик рядом с ней заняла блондинистая мамзель, причём розеткой она не пользуется. Я тихонько сажусь за свободный столик в надежде, что она в скором времени покинет заведение, и я пересяду. Но нет! Сидит и сидит. У меня же заряд подходит к концу (изначально был далеко не полный). Что делать?
— Добрый вечер, девушка. — Чё надо? — Понимаете, рядом с вашим столиком находится единственная розетка. От своего я зарядку не дотяну. Может, поменяемся столиками, раз уж вы всё равно ей не пользуетесь? — Ещё чего! Мне здесь нравится! — Я всё понимаю, но мне нужно работу работать… — Я тоже работаю! Не видишь, что ли?! — перебивает она меня.
Краем глаза замечаю, попутно запоминая имя-фамилию, что сидит она на «Одноклассниках». Понятно: эта самка собаки говниться будет до последнего.
— Ой, тогда извините.
На последнем издыхании ноута захожу на тот же сайт (такими вещами я не пользуюсь, но фейк-аккаунт у меня есть для подобных случаев), нахожу её и пишу: «Тост с ветчиной — не лучший выбор». Мамзель озирается по сторонам, не обнаруживает никого похожего на аватарку. С ноутом сижу только я, вся из себя девушка, да ещё и упорно делаю вид, что работаю.
Пишет: «Мы знакомы?» Отвечаю: «Нет, но это ненадолго. На тебе такие сексуальные трусики…» Мамзель в панике обнаруживает, что стринги у неё действительно из джинсов торчат, и начинает по-шпионски выглядывать в окно. Потом резко задёргивает штору. На что я ей пишу: «Нет, я не в окне, у меня здесь камера. Я давно тебя ждал. Вырез твоей кофточки так и просит ласки мужских рук».
Девица хватается за декольте, срочно требует счёт и в панике сваливает, вещая кому-то в телефон, что до неё маньяк домогается. Розетка моя!
Если во время свидания не включать свет, то можно сэкономить не только на электричестве, но и на косметике.
- Папа, ты женился по-граждански или по-церковному? - По-глупому.
Примерно половина опрошенных правителей России признаются, что хотели бы попробовать власть втроём, но стесняются сказать об этом партнёру.
Наконец-то искусственный интеллект достиг уровня человека: при заполнении электронных форм многие люди не могут с первого раза доказать, что они не роботы.
Учреждена новая отечественная кинопремия. Которая состоит всего из одной номинации, и прозывается "Золотой Никита Сергеевич"
Когда рядом юморист, это прикольно. Когда рядом два юмориста, это очень прикольно. Но когда рядом все юмористы, понимаешь, что ты живешь в дурдоме.
По заявлению Министерства обороны РФ, задача "Фобос-грунта" несколько изменена: теперь он будет изучать грунт Атлантического океана, дна которого сегодня, наконец, достиг...
Надпись на воротах в рай: Проезд не загораживать, штраф лопатой по нимбу.
Если каждый космическй аппарат вместо космоса будет оказываться в океане, то скоро одной из причин неудачного запуска будут называть "столкновение с иностранной подводной лодкой".
Чтобы наскучившие драки между депутатами стали более профессиональными и зрелищными, российский и украинский парламенты потихоньку усиливают боксёрами...
— А почему вообще мужики ссут мимо писсуаров? — Ну это просто: отводная трубка выходной гидросистемы у мужчин гораздо длиннее и тоньше женской, поэтому, при одинаковой силе сжатия резервуара и создания равнозначных давлений, скорость истечения рабочей жидкости из сопла будет значительно выше, что вкупе с мягкой конструкцией отводного патрубка и неравномерностью его обжатия руками в момент изначального прицеливания вносит большой элемент случайности в гидродинамику всей системы и заставляет вводить отрицательную обратную связь по полярным координатам в системе цели в виде относительно медленной ручной коррекции, которая не успевает за лавинообразно растущим потоком жидкости. Также надо учитывать неизбежные флуктуации начальных условий, зависимые от множества параметров, включая, например, температуру внешней среды, и возможность самовозбуждения системы с закономерным изменением геометрии оной, и, как следствие, гидродинамики. Другими словами я и сам никогда заранее не знаю, куда нассу!
- А мне Костя ноутбук подарил. Он такой маленький, зелененький! - Теперь ты с ним спишь? - А ты откуда знаешь? - Вообще-то, я про ноутбук...
Муж останавливает машину в чудесном горном районе. Жена выходит из автомобиля. — Какой пейзаж! — восторженно восклицает она. — От этой красоты я просто теряю дар речи! – продолжает восхищаться жена. — Прекрасно! В таком случае мы проведем здесь свой отпуск!
Жена говорит мужу в гневе:
-- Лучше бы я вышла замуж за черта!
-- Что ты, дорогая! Браки между кровными родственниками запрещены!
Немой пришел на рыбалку. Поймал золотую рыбку. Ну она ему, естественно, предлагает 3 желания за свою жизнь. Глухонемой подумал-подумал и загадывает первое желание, складывая ладони домиком. - Ты хочешь дом? - спрашивает рыбка. Немой энергично кивает, в том смысле что да, хочу. Рыбка взмахивает хвостом и на берегу вырастает роскошный особняк о 3-х этажах. - Давай второе. Немой после недолгого раздумья делает руками недвусмысленные движения, будто деньги считает. - Денег хочешь? Немой кивает утвердительно. Рыбка взмахивает хвостом и весь трехэтажный особняк заполняется баксами и еврами снизу доверху, аж из окон вываливается! - Ну давай третье. Немой задумался. Потом засиял и изобразил в воздухе "женщину" вернее женскую талию. -Гитара? - не поняла рыбка... Немой отрицательно замотал головой, подумал и сложил указательные и большие пальцы рук лодочкой (ромбиком) и лизнул посередине. Рыбка задумалась, потом выкатила глаза и грит: -РЕНО ТЕБЕ В ЛИЗИНГ ЧТОЛЬ??!!!
Девушки, если мужчина ради вас готов на безумный поступок, не спешите делать свой выбор - может, он просто идиот.
— Это конец Света!!! — Андрей, я уже поняла! Только убери его от моего лица!
ххх: Я медленно расстёгиваю пуговицы на твоей кофте ууу: а я застегиваю
Объявление в соц. сетях: "Принял 150 мл. коньяку. Открылось, что я - Супер-Мужчина!!!! Срочно ищу Супер-Женщину! Или хотя бы кого-нибудь, чтобы принять еще по 250 и вместе отправиться в космос!"
Обычно в зеркальном карпе отражается довольная харя рыбака...
Алкоголь, несомненно, имеет и дистанционное действие. Например, купил бутылку портвейна, еще не выпил, а настроение еже улучшилось!
Инструктор по пaрaшютным прыжкaм проверяет подгонку крепления лямок. Подходит к одному пaрaшютисту, проверяет ножные обхвaты(они между ног проходят) и спрaшивaет: -Яйцa-то не жмет? -Нет. -Кaк зовут? -Оля!
Эксперты говорят, что помазки из волос барсука подходят для бритья лучше всего, хотя сами барсуки рекомендуют помазки из волос хорька.
- Ты что такой дёрганный? Терпение что ли кончилось? - Твою мать, да оно у меня и не начиналось!
"Люби меня, как я тебя!" - и Вадик с Петей поменялись.
Котлеты – самые лучшие пирожки. У них и внутри мясо, и вместо теста – тоже мясо.
Маленькие хитрости: чтобы склеить разбитую на две части чашку без клея, плотно сожмите оба куска и не отпускайте никогда...
- Прикинь, у меня жена купила кимоно и в секцию записалась... домой приходит довольнаяяя... - Ух ты... тоже свою отправлю! А как секция-то называется? - Да восточное что-то... ммм... Аааа... Камасутра!
Женщина в полиции: вот этот гад, что слева - руки мне выкручивал, а этот урод. что справа - ноги держал, а тот что посередине - ну что же, молодец он...
-Нам в универ какого? -Какого числа или какого х*я?
Пить надо с бабами, чтобы потом к ним не ехать.
— Я хочу волшебной любви.. — Давай тр**аться-->тра****ся в шкафу, там нарния.
Всё, я на снег посмотрел, можете его убирать .
- У моей большие сиськи! - А у моей классная попка! "А у моей огромный член", - подумал Игорь, но перед пацанами хвастаться не стал...
- Вчера наконец решил послушать Шарапову на корте. У моей стоны приятнее. - Согласен, действительно у твоей приятнее стоны.
- Сегодня видела твоего с какой-то жирной тёлкой! - А а я всё гадала, наблюдая краем глаза: что за уродина в очках на нас всё время пялится?!
Если обвисла грудь - это ***ня.. А если обвисла ***ня. - это проблема...
- Пап, ну почему ты думаешь, что если я была на дне рождения, то сразу пила? - Я мама.
Але, мама, дай папе трубку. - Але, папа, Спартак чемпион??? ? - Да, да, да, конечно, дочка, конечно!!! ! - Пап, дай маму. - Але, мам, ты слышала, папа разрешил
Я не расист, но зима должна быть белой.
Если у вас не было смеха с девственницой, не печальтесь, можете попробовать смех с листвиннецой... тоже дерево...
Идем с малолетним сыном зимним вечером; солнце уже село. Сынок меня спрашивает: - Папа, а почему так бывает, что зимой дни короче, чем летом? На что проходивший мимо мужик ответил: - Воруют...
Она поняла, что любовь прошла, когда ей стало влом перед смехом с ним брить ноги...
Если тебя гладит три человека сразу, это еще не значит, что ты обязательно извращенка. Возможно, ты просто кошка.
Счастье — это когда у тебя среди друзей есть врач, налоговик, адвокат и киллер. Сразу жить становится как-то проще.
В Лихтенштейне всего 2 полицейских: добрый и злой.
Стоит сделать человеку комплимент по поводу красивых усов и всё — она с тобой больше не разговаривает.
Конкурировать с пупырчатым полиэтиленом может только облазящая после загара кожа.
Если человек вас больше не интересует – просто не общайтесь с ним. Хотя, конечно, как вариант, можно растворить его в кислоте.
Рабочие на заводе по производству носков каждое утро не могут найти второй цех.
— Милая, ты ужин приготовила? — Да, на кухне на столе. — И где? Ничего нет. — Ха. 10 лет вместе живём, а ты до сих пор ведёшся.
Трудное детство — это когда садишься на велосипед и едешь не кататься, а убивать.
Женщина, не позволяй себе возненавидеть мужчину настолько, чтобы вернуть ему перстень с бриллиантом!
Что бы это значило, интересно? 
