Выходи за меня замуж. - Хорошо, Согласна! И тишина... - Ну, ты больше ничего мне не скажешь, дорогой? - Да я и так уже, кажется, лишнего брякнул.
- Вась, а Вась! - Ну чё тебе? - А ты, если бы бабой был, в "Плэйбое" голой снялся бы? - Ну.., это смотря сколько заплатили бы..... - Вот блин! Все вы бабы такие!
Так зато дешевый. Спички тоже одноразовые, но ведь это никого не растраивает. А вообще мне Китайцы этих чпокеров присылают за один раз штук 30, в переводе на то количество, что на фото выше. И бесплатно. Может пора рассылать желающим?
Медсестра докладывает врачу: - Когда я проверяю пульс у больного, у него усиливается сердцебиение. Может быть, надо что-то сделать? - Застегните получше халат.
Куда только не ездила антикоррупционная комиссия в поиске взяточников... Нигде взяток не брали, везде ей только давали.
Если у вас есть жирная скумбрия, то лучше её употребить с пивком. Впрочем, вкусно будет и без скумбрии.
Я 2185549158-й в списке самых богатых людей мира по версии журнала "Форбс".
- Как мне тебя найти? - Я стою около мужчины в галстуке. - Но тут тысяча мужчин в галстуке! - Значит, ищи того, рядом с которым стою я!
- Обещаю отныне быть вместе с тобой в радости и печали, в богатстве и бедности, в болезни и здравии, пока утро не разлучит нас.
На передаче «самый умный» на вопрос - «морковка, лук, картошка, лексус, что лишнее?» - пятиклассник Изя ответил «морковка, лук, картошка».
Настоящие весы для женщин вес не показывают, а просто пишут: "ЗАТО ТЫ САМАЯ КРАСИВАЯ "
Пошла сегодня в магазин по-быстренькому, в стареньких джинсах, не накрашенная. и знаете кого встретила?!....... ВСЕХ!
Древняя китайская мудрость гласит: «НИ СЫ!», что означает: «Будь безмятежен, словно цветок лотоса у подножия храма истины»
Самое травмоопасное - это слово "НЕТ", сказанное мужчиной в ЗАГСе.
9 месяцев носишь, 5 часов рожаешь, полгода не спишь по ночам, а она видите ли на папу похожа!!!
Вопрос к армянскому радио: - "Почему в России были запрещены митинги против результатов выборов 2011?" Армянское радио отвечает: - "Россия- демократическая страна. Выборы тайные- значит и акции протеста тоже должны быть тайными"
Вышло постановление об установке ВЭБ камер в туалетах избирательных участков для предотвращений махинаций. Провайдеры хором сообщили, что их сети этого не выдержат.
- Ты за последние полгода здорово сдал. - Да, 2000 бутылок!
В парикмахерской. - Что за хрень? 750 рублей за стрижку?? Да я ведь почти лысый! - Все правильно: 50 рублей стоит стрижка и 700 - поиски.
Муж смотрит телевизор и вслух говорит: - Не ходи туда! Ну не ходи ... Жена спрашивает: - Что смотришь? муж: - Нашу свадьбу.
Каждый раз, когда профессор приходил в буфет, его очень раздражало, что все студенты просят "ОДНО кофе". Но однажды он услышал: - Мне, пожалуйста, ОДИН кофе. "Ну наконец-то", - с облегчением подумал профессор. - И один булочка... - добавил Ашот.
xxx: Зачем делать банки для сока так, чтобы в них всегда в конце оставался сок? Как его оттуда достать? Я же его слышу! yyy: А он тебя? Скажи ему что-нибудь ласковое. Успокой, ему там темно
Комментарии к изображению порванного листа с неудачным рисунком. ххх: а я обычно мну и в мусорку кидаю ) yyy: А я выделяю слой и тыкаю DEL, желая вам смерти, гребаные уничтожители лесов! АРРР!!!
Знаете ли вы? Каждый год около 4000 человек получают повреждения от пакетиков чая.
Антон: это как? Anna: ну, например, как у меня было: Андрюшка просто вынул пакетик из кипятка и спокойно положил его мне на руку)
ххх: Когда я был маленький, всегда удивлялся, как это доят птиц, чтобы сделать птичье молоко.... ххх: Но когда до меня дошло что это невозможно, в голову пришла более страшная картина - я думал что из птиц делают молоко, а потом уже из молока конфеты "птичье молоко" О_О
xxx: Фигня то что ты заказала блюдо за 100$ и еще коньяк за 160$ но ЗУБОЧИСТКИ, зубочистки, сука, надо забрать...
Сейчас ситуация прям как в анекдоте была: муж укладывает сына в его комнате, я - дочку. Дочь уснула, я пошла в зал работать. Сижу, работаю. На часах полночь. На цыпочках иду в комнату сына, темно там. Заглядываю и спрашиваю: он уснул? Ну и что я слышу? Сын: да, мама. И папин сладкий храп
xxx: Ну зачем все это надо было придумывать? xxx: Я бы мог сейчас сидеть в своей уютной пещере, жрать своими грязными руками мясо, убитого мной оленя, а потом пойти трахать отвратительного вида самку и умереть молодым и тупым. xxx: Нет, бл*******ь yyy: Учи теормех.
xxx: Послушайте, вот если я займусь сексом с беременной девушкой (ну 3-4 месяц беременности) забеременеет ли она от этого ещё раз? И если да, то когда родиться ребёнок? Спустя пару месяцев после первого или как? Я просто в таких вещах не очень разбираюсь
xxx: что, Илья, твои жигули превратились в лексус? yyy: если бы мои жигули превращались во все, в что я врезался.. zzz: ты бы тогда ездил на бордюре
Неправильно, а правильно - поребрике!!!!!!
Может мне кто-нибудь объяснить, какого черта после покупки лицензионного фильма я должен с первых кадров наблюдать страшную надпись на черном фоне, пугающую меня статьями из уголовного кодекса и обещающую посадить меня в тюрьму на несколько лет?
xxx: На Новый Год пили джин. Почему-то вспомнились студенческие времена, когда из напитков была только водка, а из закуски только елка.
