- Наш сосед, оказывается, очень умный человек! - Почему ты так считаешь? - Когда нашему сыну на день рождения подарили барабан, он единственный догадался спросить: "А ты знаешь, что у него внутри"?
У каждой цивилизации есть свой технологический предел. Ты «Дао Песдын» почитай. Какой микрочип можно сделать в уркаганате под шансон? Тут можно качественно производить только один продукт – воцерковленных говнометариев. Еще можно трупным газом торговать. Или распилить трубу и продать за Великую Стену.
– Какую трубу? – спросил приезжий.
– Легенда такая есть. При первых Просрах одного рыжего вертухая поставили на газ. А он в первый год распилил все старые трубопроводы и продал в царство Шэнь на металл.
– А маниту украл?
– Зачем украл. Пустил себе на бонус. За прибыль по итогам года.
– И что с ним дальше было?
– Известно что. В Лондон улетел. А мы с тех пор продаем газ в баллонах. Хорошо хоть, баллоны пока делаем. А ты говоришь, микрочипы…
xxx: Был случай в Ленобласти, когда–то давно: семья грибников напоролась на поросят с мамкой, и грибник сдуру одного поросенка палкой ударил. Кабаниха порвала всю семью. yyy: Это свинья рассказала? zzz: нет, грибы
xxx: сейчас в автобусе видел плакат, реклама зверинца: ... бла бла бла, а так же, уникальные животные: лесная белка, морская рыба xxx: так и хочется добавить: воздушная птица и земляной крот
yyy: У меня плохое настроение сегодня. xxx: Это лечится xxx: Эффективнее всего - половым путем xxx: И не занимайся самолечением!
XXX: ну так получилось XXX: контролировал покупку подарков для складских работников XXX: в ашане охренели, когда я 128 банок икры попросил XXX: и сказал, что выпотрошим все в ванную и будем порнофильм снимать )))
- А неплохо танцует Дмитрий Медведев! - Пляшет-то, может, он и неплохо, но управляет государством так, будто ему чьи-то яйца мешают...
- А ты бы кого хотел: Жанну Фриске или Веру Брежневу? - Наверное, Брежневу - у нее и фигурка получше, да и помоложе. Хотя с Фриске потом поговорить было бы интереснее. - А о чем поговорить? - Действительно, о чем? Точно Брежневу!
Стало скучно? Просто отправь SMS: "Я беременна!" на случайный номер.
Новый год - это корпоратив в масштабах человечества!
Декабрь 2012 года - состоялся конец света Декабрь 2013 года - русские празднуют первую годовщину конца света
Принимаю заказы на лоббирование Ваших интересов в Государственной думе. Гарантия 100%. Н. Валуев.
Дорогой дедушка Мороз, извини, если разбудил, но я просил новые коньки, а не жуткое похмелье.
- Ты смотрел новогоднее обращение Медведева? - Нет. А в кого он обратился?
Новый год это праздник не только людей, но и унитазов. Вместо надоевших задниц они увидят много новых лиц...
Если 80% людей считают, что 80% людей - дураки, сколько на самом деле дураков?
Вы еще не воспользовались нашей новой услугой, а мы уже сняли с вас деньги. МТС: на шаг впереди
1 января. Пора вставать ужинать.
Наши родители и не подозревали, что все российское телевидение в 21 веке превратится в один большой "ГОЛУБОЙ огонек"
Программа телепередач на 1 января: 20:00 - "С добрым утром!" 20:30 - Итоговый выпуск новостей 20:33 - "Спокойной ночи, малыши!"
- Как встретил новый год? - Да как обычно. Напился. Подрался. Уволился...
Если вечером 1 января Вы найдете в шкафу пьяного мужика в одних трусах, не подумайте нехорошее о жене. Просто дедушка Мороз вышел не в ту дверь.
