Адвокат Сергея Удальцова вырвал несколько листов из административного дела своего подзащитного во время ознакомления с ним, а затем передал их депутату Госдумы, который съел документы, сообщил источник в судебных кругах.
"Накануне во время ознакомления с административным делом адвокат Удальцова Николай Полозов вырвал пять листов из дела, в том числе протокол об административном правонарушении, протокол о доставлении, а также протокол об административном задержании, после чего разорвал их на маленькие кусочки и передал депутату Госдумы Илье Пономареву, который их съел", — сказал собеседник агентства.
После этого во время рассмотрения дела сторона Удальцова заявила, что уничтоженных документов в деле не было. При этом судья, председательствовавшая на заседании, знала о наличии этих документов в деле, так как ознакомилась с ним заранее, кроме того, наличие вырванных протоколов подтверждает опись имеющихся документов, прикрепленная к делу.
В петербургском морге хранили и фасовали черную и красную икру
Деликатес хранили и фасовали в помещениях патологоанатомического отделения СПб ГУЗ «Городская больница №20» на Гастелло. По данным АЖУР, 27 декабря вчером в ходе реализации оперативных материалов, направленных на выявление и пресечение каналов сбыта икры редких видов рыб, сотрудниками Управления экономической безопасности установлены 64-летний мужчина и его 42-летний подельник. По данным предварительного следствия, они хранили и фасовали красную и черную икру в помещениях патологоанатомического отделения СПб ГУЗ «Городская больница №20» на Гастелло. Всего изъято 174,5 кг икры.
<Belka> Весьма смутилась, найдя в записной телефонной книжке своего безграмотного брата запись "Макс -сосет".
Из обсуждения: Как–то раз я в споре со своей женой обнаружил какую–то откровенную дурь в ее словах и сказал: — Но это же не логично! — Ну и что? Бл***dь, НУ И ЧТО? в этот момент у меня вообще весь мир рухнул, и я понял что для нее вообще нет разницы, логично или нет то, что она говорит. ВООБЩЕ!
Когда я пересказываю это своим друзьям, все хохочут или улыбаются. А когда девушкам — они просто ждут, что я дальше скажу, со внимательным лицом, потому что искренне не замечают проблемы в этой фразе
Из обсуждения использования акустического датчика для включения компьютера хлопком в ладоши: xxx: Был такой случай. xxx: Приятель сделал акустический выключатель на освещение. xxx: Доставал книги с полки, стоя на табурете. xxx: Упала книга, свет потух, он оступился, сломал руку. xxx: Свет загорелся.
xxx: Устроил диверсию на работе - принёс ирис "Кис-Кис" (советский, железобетонный). xxx: Теперь никто со мной не разговаривает. xxx: ВООБЩЕ НИКТО НИ С КЕМ НЕ РАЗГОВАРИВАЕТ! )))
Мама, купившая своему ребенку чехол к мобильному телефону, принесла его в магазин, чтобы вернуть продавцу.
П: На что жалуетесь? М: Ребенок отказывается пользоваться чехлом. П: Почему? Что не устраивает? М: Мы заказывали чехол с человеком-пауком. На чехле надпись SPIDER-MAN. Так вот, когда застегиваем молнию, становится не видно букву S.
Десять дней новогодних праздников - это такое время, которое можно провести как хочешь: либо без всякой пользы, либо с большим вредом.
- Ты что сегодня делаешь? - Ничего... - Ты же вчера это делал?! - Я не доделал...
- Цветы полей! Полей цветы! - Дорогая, ты сочиняешь стихи про полевые цветы? - Полей цветы, су*а!!!
Сын спрашивает отца: - Папа, а может ли причина быть после следствия? - Конечно, может! Вот ты, например, родился аж через два месяца после того, как мы с твоей мамой поженились.
- Владимир Владимирович, каков наш предвыборный лозунг? - Как всегда: еще плотнее сплотить ряды. - Вокруг ЕР? - Вокруг кормушки
Сын спрашивает отца: - Пап, а как дети появляются? - Вы в школе про тычинки и пестики уже проходили? - Да... - Ну, тут тоже самое, только надо ещё поуговаривать...
Крокодилу по кличке Элвис очень не понравилось, когда на его территорию вторглась громко жужжащая газонокосилка. Причем машинка настолько нервировала зебастого, что он отобрал надоедливую технику у смотрителей австралийского зоопарка и утопил в пруду.
Встречаются два кума. Один другому говорит: - Слушай, у меня есть свинья, а у тебя хряк. Давай сведем. - А как я узнаю, что моего хряка можно сводить? -А ты посмотри хвост - если он у него крючком – значит можно. Встает утром кум, подходит к хряку, а у того хвост крючком. Надел на него каску,посадил в мотоцикл. И поехал к куму. Приехал. У свиней - любовь.Кумовья хорошо сидят по этому поводу. На следующий день у хряка опять хвост крючком. Мужик опять ему каску одел, в мотоцикл посадил, и повез.У свиней любовь,кумовья хорошо сидят. Так продолжается неделю.Через неделю кум просыпается с ОГРОМНОГО бодуна,встать уже не может.Говорит жене:- Пойди, посмотри, какой у хряка хвост, крючком или нет?Приходит жена и говорит:- Не знаю, какой у него хвост, но он уже в каске и в мотоцикле сидит!
[QuizMaster7] Повторяю вопрос: Именно они вешали под шею коня волчью голову, а на седло прикрепряли метлу, чтобы вынюхивать измену и выметать ее из государства [QuizMaster7] Первая подсказка: Количество букв: 9 [EwokDoUrden] фигасе! [EwokDoUrden] НАРКОМАНЫ
Mavrik писал(а):А косилка - весчь! И под водой не заглохла
Это что то другое тарахтит на заднем плане. Возможно, така же косилка на холостом ходу. Та, что ушла под воду сразу же скинула обороты и заглохла. Двигатели внутреннего сгорания без кислорода пока работать не научились.
Вот удивительно... у меня кот так же делает, только без "Мя-я-я-я-я-яяя" Причём так ожесточённо задние конечности грызёт, как будто они не его родные, и сам себя ими же по мордасам лупит
- Что ты любишь делать по утрам, как только просыпаешься? - Обратно засыпать.
Две подруги в баре, бухают. И тут одна говорит другой: - Посмотри слева на тех двух старых бл"дей. Такими мы будем через 10 лет... - Дура, это же зеркало!!!
Корпоратив - либо на нём скучно, либо после него стыдно!
Муж решил поприсутствовать при родах. Когда жена начала рожать, упал в обморок, его откачали, так ещё пару раз отключался. Наконец ему говорят: - Поздравляем! Вы стали папой! - Кого родила? - Дочь! - Ну слава богу! Хоть не будет мучиться так, как я!
Отец спрашивает у Вовочки: - Сынок, ты зачем всему классу рассказал, что математичка с физруком в кинотеатре целовались? - Она меня сама об этом попросила. - То есть как сама? - Она сказала мне: "Вовочка, ты всё время смеёшься на задней парте! Расскажи всем, мы тоже посмеёмся!".
Женское "Я буду готова через 15 минут!" равносильно мужскому "Я буду дома через 15 минут!".
Девиз эстонской медицины: "Время лечит!".
Из новогодних поздравлений: - англичанам: семь футов под килем; - шотландцам: полтора фута под килтом!
- Деда, а почему говорят, что моряки ходят в море?! - Ну, всё верно внучек - это мы, пехота, в туалет ходим, а они - в море!
- Фима, как ты думаешь, существует ли атомная бомба? - Нет, Додик. Если бы она была, её можно было бы достать на Привозе.
Причём так ожесточённо задние конечности грызёт, как будто они не его родные, и сам себя ими же по мордасам лупит 
