ПРЕДЛОЖЕНИЕ !!! НЕ СКУЧАТЬ!

[ManJak]

http://vkontakte.ru/wall208983_4491

[семигор]

Игры для животных. Умнеют?

http://www.youtube.com/watch?v=vaif2uq_ ... r_embedded
http://www.youtube.com/watch?v=WlEzvdlY ... r_embedded

[ManJak]

Мэрия Москвы утвердила план строительства последнего, 27-го кольца вокруг Москвы (МКАД 27). Кольцо пройдёт через Мурманск, Екатеринбург, Астрахань и наконец позволит избавить от пробок основные магистрали столицы.

[Nick_Zh]

http://lenta.ru/news/2011/12/21/kremlinbear/

Управделами президента зарегистрировало конфеты "Кремлевский мишка"

Заявка описывается как белый медвежонок с шарфом на шее, стоящий на льдине на фоне северного пейзажа.

Интересно, к чему бы это?

[Жывучий]

Только для мужчин:
http://www.youtube.com/watch?v=_8oEOGJR ... _embedded#!

[ManJak]

Damien:
хладнокровные, циничные статисты, помешанные на своей работе
Damien:
вот кого надо бояться
ведь если кто-нибудь будет угрожать толпе пушкой, то один такой вдруг скажет: "давайте посмотрим, у него в пистолете двенадцать патронов, нас здесь шестьдесят, шанс на успешный выстрел со смертельным исходом - около 30%. он может убить от четырёх до двенадцати людей, если его способности в стрельбе равны уровню кандидата в мастера спорта. давайте кинем в него полтора десятка бесполезных идиотов, а потом просто отпинаем его каблуками"

xxx: «Умейте ждать! Просто ждать и жить. Все образуется само собой».
yyy: У тебя в статусе прямо принцип кристаллографии

xxx: Маш, я конечно понимаю, что ты окончила музыкалку по классу фортепьяно и уже два месяца учишься играть на органе.
xxx: Я могу понять, что слово напольный можно по недосмотру заменить "половым".
xxx: Я, но не мои друзья.
yyy: В смысле?
xxx: Они уже знают, что вчера тебе разрешили сыграть на половом органе.

Ronikut: проходил мимо какого-то ПТУ. судя по боевому окрасу лиц женского пола, Гомер Симпсон недавно испытывал там свое макияжное ружье.

* squirrel ест щи
* squirrel доел щи
<vanger> squirrel, у тебя есть твиттер?
<squirrel> не-а
<vanger> Заведи и ешь щи туда

Из заявки в техподдержку:
Описание проблемы: Нет звука. Прилагаю скриншот.

[ManJak]

Админы обновили RADIUS — теперь при ошибках авторизации он может слать разные сообщения терминалам. Круто! Удобно!

Новый RADIUS шлет терминалам с одной и той же причиной ошибки авторизации абсолютно разные сообщения. Не очень круто. Не очень удобно.

[Юрьич]

ManJak
Пля, это кто там из 12-шки выпал, это реально что-ли?

Чё-то каажца это не 12-шка, ...и дороги не наши - по качеству покрытия и разметки судя, ...да и вывеска на доме - на иероглифах... Может быть китайские товарищи так избавляются от лишних детей?

[Пасечник]

Только для мужчин:
http://www.youtube.com/watch?v=_8oEOGJR ... _embedded#!

Напротив! Только для женщин!
Мужчины такого не носят

[семигор]

[Militar Katze]

[Агент 007]

[Аркадичч]

Напротив! Только для женщин!
Мужчины такого не носят

Ага не носят! Но в зале почти одни мужики сидят...

[Агент 007]

— Папа, представляешь, выхожу из института. Пристает какой-то пьяный урод и предлагает сделать минет вот за эту цепочку...

****

- Не знaешь, кaк нaши футболисты сыгрaли?
- Знaю: 0-3 продули...
- Сaм смотрел?
- Нет, ночью трижды просыпaлся от дружного крикa соседей- болельшиков "Пи@@@сы!!!!!!!" и не рaзу от крикa "УРРААААААА!!!!!!

****

Гaишник кaрaулит у выходa из ресторaнa. Выходит подвыпившaя толпa, рaссaживaется по мaшинaм и рaзъезжaется кто кудa. Гaишник приметил одного, который вообще еле ноги передвигaл, поехaл зa ним, остaновил:
- Подуйте в трубочку!
Результaт - нулевой.
Гaишник:
- Кaк тaк может быть?
Мужик:
- А я сегодня дежурный по отвлекaющиму мaнёвру.


****

- ВСТАВАЙ, ПОРА В ШКОЛУ.
- НЕ НЕ. Я ВЧЕРА ХОДИЛ.

****

— Ах ты извращенец! Немедленно убери руку с моего колена... считаю до трех тысяч!

****

- Простите, сэр, но я не могу впустить вас в казино! Вы без галстука!
- Ну и что?! А вот этот вообще голый!
- Да, сэр! Но он выходит...

****

- Слушай, а что у тебя квартирка такая тесная?
- Да обычная. Просто обои клеить очень люблю.
- И что?
- А старые отдирать - не люблю!

****

Лейтенант после пьянки утром проспал. У него звонит телефон. Приятный женский голос: Товарищ лейтенант, вы хотите секса по телефону?
- Конечно, хочу!
- Тогда соединяю вас с командиром части.

****

В переполненный автобус входит очень полный мужчина в толстенной дубленке. К нему обращается молодой человек:
- Слышишь, дядя, ты бы снял дубленку – будет место, где стоять.
- Хочешь, я и брюки сниму, тебе будет за что держаться…

****

- Владимир Владимирович, сколько будет дважды два?
— Буду краток. Вы знаете, буквально на днях я был в Российской Академии Наук, провёл беседу со многими учёными, в том числе молодыми, кстати, очень грамотные ребята. Так вот мы обсудили, в частности и данную проблему, поговорили о текущей экономической обстановке в стране; они так же рассказали о своих планах на будущее. Конечно, в первую очередь их волновала проблема востребованности; не менее остро встал и вопрос по ипотечным кредитам, но могу заверить, все эти проблемы решаемы и мы направим все усилия, чтобы решены они были в самом ближайшем будущем. В том числе это касается и темы, затронутой в вашем вопросе.

****

- Здравствуйте, меня зовут Сергей, я алкоголик!
- Здравствуйте, меня зовут Алексей, я алкоголик.
- Здравствуйте, меня зовут Наташа, я наркоманка...
- Добрый вечер, меня зовут Татьяна Ивановна, и давайте уже начнем наше родительское собрание!

[Агент 007]