В камере, где экс-премьер Юлия Тимошенко содержалась до перевода в медицинскую часть СИЗО, провели "определенные ремонтные работы".
Об этом говорится в обращении помощника главы Государственной пенитенциарной службы (ГПС) Игоря Андрушко.
Он сообщил, что "пока Тимошенко содержится в палате медико-санитарной части Киевского СИЗО". "Санитарно-бытовые условия в этой палате удовлетворительные и соответствуют установленным нормам национального законодательства и требованиям международных документов", - уточнил Андрушко.
Новый лидер: Умный. Активный. Порядочный. Выберите два пункта.
Самый ожидаемый фильм 2012 года: "Путин. Спасибо, что ушел."
Умер Безруков и попал на небо. Думает, ну всё, отмучился. А тут ему навстречу Высоцкий, Есенин, Пушкин и Иисус Христос...
Пользователям на заметку. Ваша клавиатура прослужит значительно дольше, если перед её использованием вылечить нервы...
У олигарха берут интервью: - У вас есть какие-нибудь увлечения? - Ну, раньше я марки собирал... - А сейчас? - Ну, марок не стало - теперь евро собираю...
На Рублёвке во время гололёда дороги посыпают стразами от Сваровски.
В Европе разрешили однополые браки с усыновлением детей. Дальнейшее развитие их демократии, вероятно, в ближайшем будущем потребует официального разрешения зоофилии с усыновлением ослов и козлов...
Во время разгона гей-парада в Москве у ОМОНа пропало 17 резиновых дубинок.
Универсальная кулинария. Все продукты, которые есть в доме, как можно мельче нарезаем и перемешиваем. То, что можно жарить, будет вторым (если подгорит и слипнется, то пиццей). То, что нельзя жарить, помещаем в воду, кипящую в кастрюле. Правильно, это первое. Оставшееся - салат.
Саша волнуется раз, Витя волнуется два, Дима волнуется три, Ира идёт на УЗИ.
- Лёха, пойдешь с нами гулять? - Нет, я за учебники сел! - Чего так? - Да съездил к брату на присягу, решил все долги в «универе» быстрее сдать!
Одно из обращений граждан к Путину по прямой линии 15 декабря 2011: - Владимир Владимирович! Я простая пенсионерка, но благодаря вашим заботам живу хорошо. Меня немного беспокоит только то, что мой сын скоро должен потерять свою работу. Все наши надежды на вас, вашу мудрость и честность. От всей души желаю вам снова стать президентом, чтобы вы смогли выполнить все свои обещания, а главное - дать моему сыну работу премьер-министра.
- Сыночек, ну почему у тебя такие плохие оценки? - Потому, что хорошие оценки у тех детей, кого привозят в школу на дорогих иномарках. Папа, ну когда у меня будут хорошие оценки?
Отдел МВД по Ломоносовскому району Ленинградской области покупает электро и бензоинструмент на 249 тысяч рублей.
Как следует из документов госзаказа, полицейским понадобились перфоратор, ударная дрель-шуруповерт, электролобзик, бензопила, мотоблок, точило, рубанок и даже технический фен. Кроме того, полицейским нужна алюминиевая стремянка.
xxx: Давным давно, работая в глухой деревне в лесу, был свидетелем тому, как два голодных кота сожрали тряпку, которой мы посуду мыли. xxx: После этого мы их кормили до отвала, потому как спать ночью ссыкотно было...
xxx: "Firefox заблокировал 1109 всплывающих окон с данного сайта" xxx: Во меня занесло )
Работаю в автосалоне, продаём автомобили с пробегом. Подходит мужичок, просит открыть машину, чтобы посмотреть и т.п. Беру ключи, подхожу, а он с айфона по скайпу показывает сыну этот авто. Я открыл, он передаёт мне этот аппарат, общаюсь с парнем, все рассказываю, попутно показывая всё, что интересно. Через 30 минут его батька уезжает на приобретённой СЫНОМ покупке.
Кризис в Греции: митинги протеста, премьер уходит в отставку. Кризис в Италии: митинги протеста, премьер уходит в отставку. Кризис в России: митинги, премьер идёт в президенты.
Власти пообещали,что россияне перестанут бояться милиции.Власти сдержали слово :Теперь россияне боятся полиции...
"Любимый дедушка Мороз! Подари мне. пожалуйста, на Новый год нового президента. А этих двух забери себе в олени..."
Парень спросил свою подругу, что подарить ей на Новый год. Она ответила: - Хороший швейцарский ножик. Ну ладно, подарил ножик. Девушка взяла его, открыла большой сундук и парень увидел, что там лежит целая куча таких ножиков. -Зачем тебе столько? -Понимаешь, сейчас я молода и красива, у меня много поклонников. Но это будет не вечно. Я постарею, подурнею, поклонники разбегутся... А чего не сделает пятнадцатилетний мальчик за хороший швейцарский ножик!
ххх: стоим вчера на вечерухе, сержант перед нами вышагивает, ищет, к чему придраться. спрашивает одного из наших: "две полоски, две звезды - кто по званию?". Ванька и ответил, не задумываясь - беременный прапорщик
Звонит папа: Папа: Тебе из стоматологии звонили. Сказали, что завтра в 17.30 прием. Я: Я не записывалась к стоматологу. Папа: Ну вот сказали же, Алёна Александровна, в 17.30 ... Я: Папа ... ПАПА! Я ИГОРЕВНА! (пауза) Папа (тихо): а...ну да
Мои знакомые называют детскую комнату, где живет их 7летний сын, очень метким словом - сынарник
Жена - мужу: - Дорогой, я в магазин. Тебе взять что-нибудь вкусненькое? - Конечно, дорогая. Только осторожнее, не разбей, - на улице гололед!
Еврей поймaл золотую рыбку. Онa нa него внимaтельно смотрит. Спрaшивaет: - Еврей? - Тaки-дa. - Лучше зaжaрь.
