Коммент к вопросу на одном кулинарном форуме "Нужно ли класть масло в тарталетки с черной икрой?" -"Да будьте вы прокляты!!!"
После матча игроков «Анжи» журналисты спросили, не мешал ли им снегопад во время игры. На что футболисты ответили, что за такую зарплату им не помешает бегать даже метеоритный дождь.
Сенатором от Санкт-Петербурга был избран лабрадор Кони...
- А что, Единая Россия правда сплотила наше общество? - Да, против себя!
У меня было всё... дом в Каннах.... мазератти красного цвета... кругленький счёт в банке... лакей и муж, не доставляющий мне хлопот....... Ну на фига зазвонил будильник?????????????????
В туалете философского факультета на стенах красуются надписи «пенис», «вагина», «Василий - гомосексуалист», но кто-то всё же не удержался и написал открытым текстом - «Единая Россия».
Как заработать денег? Берёте высокий стул, кладёте ему под ножку доллар, садитесь на стул. Задача: взять этот доллар. Решение: встаёте со стула, наклоняетесь и поднимаете доллар. Смысл упражнения: чтобы заработать денег, надо поднять задницу.
- Доброе утро, в эфире передача "Оч. умелые ручки" и я, её ведущий Андрей Бахметьев. Сегодня я научу вас, как из пластиковых бутылок сделать задний бампер для "Майбаха"...
Если в споре с девушкой ты вооружен лишь логикой, фактами и здравым смыслом — у тебя нет шансов.
А знаете ли вы, что "модернизация" - это написанное с двенадцатью ошибками слово "распил"?
- А не иммигрировать ли в Канаду? - Последний год, дружище, попасть туда можно только в Манитобу. Но не переживай, приезжай, там место всегда найдётся. Просто ткни на карте в любой городок Манитобы и приезжай туда. - А что я там делать буду? - Третьим будешь.
Сверхнаглость – это когда сосед будит вас посреди ночи и просит срочно одолжить на пару часов перфоратор.
Сижу в Интернете, чувствую запах жареной картошки, а ведь я её варить поставил!
- А у нас открыли "Азбуку вкуса". Цены как в "Ашане", зато народу никого, прилавки сияют и ломятся от изобилия, каждую покупку в отдельный пакетик упаковывают... - Так в "Ашане" цены за килограмм, а там за сто грамм...
В споре двух мужчин важен каждый сантиметр!
- Санек! Помоги, не могу вспомнить! - Щаз, не переживай - разогреваю паяльник.
Центризбирком заверил, что он не позволит населению фальсифицировать результаты выборов.
Зря мы так с Едром на выборах. Они же теперь воровать будут, как последний раз!
Посмотрел на сайте "Здоровье" список продуктов, которые вредны для организма. Это что же получается, меня мама в детстве убить хотела?
Учитель физкультуры хотел показать детям, как правильно выполнять упражнение на турнике, но запутался в руках и показал детям, как сломать себе руку...
Вечером 3-го декабря премьер-министр ужинал в уютном ресторане на набережной Невы. Компанию ему составлял глава избиркома Чуров, с которым они обсуждали предстоящие выборы в Думу. Вечер был долгим, и оба уже изрядно приняли. - Слушай, Евгенич, - сказал Путин, - не поймёт же народ, если мы вместо реальных 20 процентов за Единую Россию нарисуем 50. - Не поймёт, Владимир Владимирович, - подтвердил Чуров. - Ну так давай покажем как есть, чё нам, слабо что ли? - Не слабо, - подтвердил Чуров. После ещё нескольких тостов бармен включил телевизор. Там заканчивалась передача про Ливию. Диктор говорил: - Своей мученической смертью Муаммар Каддафи, возможно, искупил все свои грехи. В Интернете получили распространение кадры, на которых несменяемого диктатора Ливии пытали, вставляя в задний проход штык автомата. Путин вскинулся: - Му-че-ни-чес-кой... – простонал он, - Искупил все грехи! Понимаешь, Евгенич? - Понимаю, - подтвердил Чуров. - А мы... А я... Нам что, слабо? Рисуй 50, Евгенич! - и Путин упал лицом в салат. - Нам не слабо, - вздохнул Чуров.
Сталин был коммунистом — говорят коммунисты. Сталин был националистом — спорят националисты. А кто заявляет, что Сталин был мразью и ничтожеством?
Мечтаешь получить новый 'BMW' на халяву? Я тоже! Пришли смс на короткий номер - пусть хоть у одного из нас двоих мечта сбудется.
- Слышали!? В московской психбольнице за ЕР проголосовали 93% избирателей! - А что вы удивляетесь!? Еб****ся Россия, для них родная аббревиатура.
Мужчины делятся на два типа: тех, кто может поднять холодильник на пятый этаж, и тех, кто может заплатить за это.
Традиционно сутью всех предвыборных кампаний в России является фраза, направленная от властей к избирателям: ПРОДЛЕВАТЬ БУДЕТЕ?
Узнав что в Ростовской области проголосовало 147 % избирателей, а в Воронежской 130%, Григорий Перельман сразу передал свою премию по математике в Центризбирком.
- Моня, как на твой взгляд, сложатся отношения между партиями в новой Государственной Думе? - Я думаю, Изя, КПРФ будет, как обычно, в оппозиции к «Единой России», а «Справедливая Россия» и ЛДПР станут в позицию.
Не понимаю людей, которые днём жалуются, что им насрал на голову голубь, а вечером с удовольствием включают новости...
Едешь в трамвае, оглядываешься по сторонам, и страшно становится. Ведь каждый второй голосовал ЗА НИХ...
У Тойоты на 600 проданных машин один ремонтный пост, чтобы не было очередей. У АвтоВАЗа на 2 проданные машины один ремонтный пост, но все равно очередь.
5 декабря. На центральную площадь города выходит мужик с видеокамерой и плакатом "Я ГОЛОСОВАЛ ЗА ЕДИНУЮ РОССИЮ МЕДВЕДЕВА И ПУТИНА" Тут же на него налетает толпа со всех сторон и начинает мутузить изо всех сил. Избивает и руками и ногами, рвет плакат, уходит. Мужик с трудом поднимается, ставит перед собой перевернутую камеру, выплевывает все зубы на снег, улыбается и произносит в камеру: "А ФАМ СЛАБО?! "
Знаете ли вы, что фраза "спортсмен буквально вырвал победу на последних секундах" применительно к чемпионату Украины по поеданию вареников обозначает поражение?
