Персы... У моего друга мать в подобной ситуации была. В конце 80-х дело было. На Як-40. Переднее шасси не вышло. Объявили. Начали садиться. Тюкнулись носом об полосу - люк открылся, шасси вышло. /По разговорам стюардесс - это был уже второй раз на этом самолете/
Идёт "Что? Где? Когда?". Ведущий: - Свой вопрос задают политики Дмитрий М. и Владимир П. из Москвы. Они спрашивают: "Знатоки, миленькие, как прекратить бардак в стране?!"...
Две женщины разговаривают о мужьях. - У моего на балконе стоит бутыль с вином, так я туда три пачки виагры сыпанула! - И какой результат? - Плохой, нам кровать в спальне поломали. Муж на свой день рождения этим вином гостей напоил.
Мы уже не сидим и не ждём светлого будущего, мы поднимаемся и маршируем в тёмное прошлое.
Кулинарные новости. В ресторанах Макдональдс, разбросанных по всему миру, будут подавать блюда, учитывающие местные вкусы. Так, во Франции будет продаваться фрогбургер, в Корее - догбургер, а в центральной Африке - миссионербургер.
Медведев на совещании в МВД: - Мы оснастим нашего полицейского современным компьютером, радаром, алкотестером, индификатором, видеокамерой! Вопрос из зала: - А не тяжело ему будет за преступниками бегать? - Хороший вопрос… Пожалуй, достаточно будет свистка!
- Здравствуйте, я ваша новая соседка, я хочу веселится, пить и е..ться всю ночь! Ты сегодня свободен? - Конечно ДА! - Присмотришь за моим псом?
- Чем Саудовская Аравия отличается от России? - Шейх имеет гарем и делится нефтяными деньгами с народом, а царь имеет народ и делится нефтяными деньгами с гаремом.
Гей-парадов у нас нет и слава богу. Хватает гей-поездок по регионам с мигалками.
Любитель читать в туалете случайно насрал в библиотеке.
- Светка, ты не обидишься? - Говори уже! - Эта кофта тебя слегка полнит. - Ааа, я сниму её!!!! - О боже, как этот лифчик тебя полнит, снимай его скорей!
Модернизация в России - это все равно, что повышать рождаемость, увеличивая поголовье аистов.
Чтобы не подниматься долго по служебной лестнице достаточно найти лифтера.
Скоро выборы- видел как летают агитаторы ЕР.......... летели с 5 этажа только листики порхали по подьезду .
Вам нравится девушка на плакате, стоящая рядом с парнем. Но если вы резко перестроитесь, не включив поворотники, подрезав сразу два ряда, то едущие за вами в потоке будут считать, что вам нравится парень.
Родители - это такие крутые люди, которые гоняют чотких пацанов за хлебом.
Кандидат в президенты Владимир Путин обещает исправить ошибки правительства, которые не исправил премьер-министр Владимир Путин, которому все беды достались в наследство от экс-президента Владимира Путина.
Студия Артемия Лебедева всего за 40 штук евро разработала замечательный логотип Калужской области. А теперь внимание:
Есть в Подмосковье такой завод - Карболит. Построили его на заре советсткой власти, и долгое время он был единственным и крупнейшим в Союзе предприятием, выпускавшим изделия из пластмасс. Как и положено, есть у "Карболита" и свой фирменный знак, разошедшийся на многих миллионах изделий по всей стране (достаточно сказать, что все подфарники, стоп-сигналы, отражатели и прочую автомобильную тряхомудию в Совдепии делали исключительно на "Карболите"). То есть знак - архиизвестный. А вот и ни хрена! - сказали в студии Лебедева и, получив гонорар, присвоили 100-летний знак "Карболита" Калужской области. Учитесь, молокососы, как бабло рубить!
Блондинке в пиццерии принесли пиццу: - Вам на 12кусков порезать, или на 6? - На 6, я 12 не съем.
К подъезду подходит блондинка. На двери подъезда стоит домофон. Девушка набирает квартиру. Парень отвечает: - Да? - Ты дома? - Нет, блин! На даче! - А когда приедешь домой? - Послезавтра! - Ну ладно, пока!
Блондинка приходит в ГАИ,и просит розовые номера,ей отвечают отказом,она показывает на ментовской УАЗ и говорит:-"Но этим пидорасам -голубые дали же..."
