В российском поезде, перед отправлением, в каждое купе с вежливой улыбкой заглядывает проводница и спрашивает: -Иностранцы есть? Везде отвечают, что нет. Пройдя весь вагон, она выходит в коридор и кричит: -Коля, вырубай кондиционер, здесь одни наши
По парку идут муж и жена. Вдруг они видят на лавочке мужика с пузырем портвейна и следами былой интеллигентности на лице. Жена: - Надо же! Это мой бывший супруг! Пять лет назад я ушла от него! Он до сих пор пьет! Муж: - Всё празднует!
Муж - жене: - Дорогая, ты меня любишь? - Конечно, дорогой! - А измену простишь? - Конечно, милый, я мёртвому всё прощу...
- Через год в России закончатся запасы нефти и газа, - сообщил журналистам советник Президента РФ по панике.
На конкурсе поделок из пластилина победил мальчик из Молдавии, слепивший коттедж.
Ты говорил, что крашеный волос на твоей постели оставила кошка, что она расцарапала твою спину через одежду! Да, я тоже в это долго не верила, пока мне пёс засос на шее не оставил!
Путин сказал, что пойдёт на третий срок, так как у него оказались непристроенными несколько одноклассников и несколько однокурсников.
- Алло! Мне срочно нужна Алла Петрова - Её нет дома - А с кем я говорю? - Это её муж Иван - Иван, вы не подскажете - где Алла? - Алла уехала к любовнику - Как? Иван, к какому любовнику? - К своему любовнику, конечно, не к моему же! - Иван, это звонит её любовник, похоже, что она уехала к вашему!
До конца матча болельщики так и не разобрались – бегало по полю 22 козла и 1 баран или 22 барана и 1 козел.
All inclusive в Турции превращает человека обратно в обезьяну.
Физику Исааку Ньютону упало на голову яблоко, и он сформулировал закон всемирного тяготения. Строителю Ивану Петрову упал на голову гаечный ключ. Что он сформулировал, отечественные филологи пока расшифровать не могут...
После "выхода" из партии "Правое дело". Михайло Прохоров решил создать с нуля новую партию с условным названием "Наше дело" (итал. коза ностра).
Действо, когда много людей приходят к Высшим Существам, чтобы выразить свои надежды и попросить помощи, не особо надеясь на успех, называется «молитва». А в России – ещё и «выборы».
Находчивый директор парка наклеил на урны герб "Единой России", и уволил половину дворников за ненадобностью...
Вчера на центральном стадионе прошёл чемпионат России по борьбе с коррупцией. Победила дружба.
- Представляете, за последнее время встретил несколько людей с "водными" фамилиями - Байкалов, Дунаев, Днепров - и все оказались редкостными кретинами! Интересная закономерность! - Чушь! Это простое совпадение! - А у вас у самого какая фамилия? - У меня "автомобильная" - Волгин.
Они говорят, как много людей умирает из-за алкоголя... Они даже не представляют себе, сколько людей рождается из-за алкоголя!
У нас вероисповедание свободное, но кланятся мигалкам в пробке обязаны все.
- Здрасьте! А у вас есть ящик для овощей? - Телевизор что ли?
- Какова философия российского вора? - Украл, выпил, в тюрьму. - А российского чиновника? - То же самое, но без тюрьмы.
Социализм: накормить голодного рыбкой.
Капитализм как нам его рисуют: не кормить голодного рыбкой, а дать ему удочку.
Капитализм как он есть на самом деле: не давать удочку, а продать ее в кредит, не давая голодному понять, что ни доступа к рыбному пруду, ни права на отлов у него все равно нет, т. к. и пруд и рыба давно принадлежат тем, кому он теперь еще и за удочку должен...
Только магнит на холодильнике помог вспомнить где я провел отпуск.
Почитал рекламу, задумался: сногсшибательные туфли, это как?
В России словосочетание "спикер парламента" следует переводить дословно - "говорильщик говорильни"...
Матвиенко - 96%; Кадыров - 100%. Репетиция перед 4 декабря. Цель Единой России 102%. В отдельных, особо преданных округах - 105.
Объясните кто-нибудь, высокий член правительства, это что?
- Почему ты сбежал из ЗАГСа от невесты? - Она пришла с орденом "Мать-героиня"!!!
Рабинович жалуется раввину: - Моя Сара ложится не так, как я хочу. Раввин приглашает к себе Сару и говорит: - Яков жалуется, что ты ложишься не так, как он хочет. Почему? - Нет, пусть не просит, я ни за что этого не сделаю! - Еврейская женщина должна ложиться так, как хочет её муж. - Но этого требовать он от меня не может. - И чего же он требует? - Чтобы я лежала в двух метрах под землёй.
Эротика - это порно с самых неудачных ракурсов...
Единственное, что может сломать голову Николаю Валуеву, это кубик Рубика.
Пора Прохорову ё-партию создавать!
Если у вас в холодильнике нет мяса, огурца и морковки, не переживайте: русский человек привык к любому сочетанию продуктов в салате "Оливье".
Кошмарный сон Леонида Якубовича: большой огурец дарит ему банку маринованных людей.
Шеф говорит мне вчера: - Петров, с понедельника вы у нас работать уже не будете! Я подумал: неужели на пенсию уходит, своим преемником делает?!
Лётчик-испытатель выпал из окна, в итоге налетав 5000 часов и 7 секунд.
Из комментов: 1. у этого "просто бугатти" макс скорость 431 км/ч -) 2. да, да, и покрышки стираются за 15 минут, но это не проблема, потому что бензина хватает только на 7 минут такой езды.
Фацелия: Юридический вообще к бюрократическому очень близок. Сколько я протоколов написала, пока в судах работала, не пересчитать. Это ж надо ещё фантазией обладать. Если ответчик (разводящийся муж) говорит: "Отдайте этой суке всё", нужно это всё записать примерно в таком виде: "Ответчик пояснил, что на принадлежащую ему по закону часть имущества не претендует и не возражает против присуждения её истцу"
xxx: Ну да, я пью. xxx: Просто мне нравится вкус пива. xxx: Вернее не сам вкус пива, а сочетание пива с закусочками. xxx: Рыбка там, копчененькая, креветочки, крылышки с острым соусом, ммммм... ... xxx: Блин, кажется я оправдываю свое обжорство алкоголизмом
Стоянка поезда. Большая станция. Вдоль поезда носятся бабки с пивом, пирожками и громкими криками. Надоело. Начинаю кричать: "Свежие драйвера! Горячее резервирование! Охлажденные процессоры!" Пассажиры оживляются. Бабок начинает рубить измена - они понимают, что появился конкурент, но не могут понять, с чем!
yyy: какая фотка клевая, Настена! У тебя и у кота на ней взгляды такие похожие ) ххх: ну так одно дело делаем ) zzz: яйца лижете?
Брат пишет из больницы: Я теперь начал понимать, почему парня, который в нашей палате с ножевым ранением лежит, пырнули ножом
отрубился инет в субботу. Звоню в 'круглосуточную поддержку'. Спустя полчаса наконец-то снимает трубку кто-то. Я - алё! какого инет опять не работает и трубку не берете? Ответ - извините, вы знаете, никого нет, все ушли... Я - а вы кто? Ответ - да я сторож, просто звонок раздражает, опять вот поднял. Но вы не волнуйтесь, звонят много и ни у кого интернет не работает...
FАKER: Cидел в кафе глубоким вечером, за соседний стол села парочка, хрупенькая девочка в очках и мощный мощный четкий потцан. Девочка заказала чай, пацан бутылку пива(с откручивающеся крышкой) Пацан пытается открыть пиво, не получается. Девочка кричит: ПАША, ПРОТИВ ЧАСОВОЙ! ПАША! ПРОТИВ! ПАША!!! А Паша открыл по часовой...
