ManJak писал(а):После того, как маленький Витя научился считать, папе пришлось делить пельмени поровну...
Родители рассказывали, что когда мне было 3 года я попросил пять конфет, показав пятерню, так как говорить толком не умел, а так как у меня был диатез мне дали всего три. Я взял их, подошел к стульчику положил каждую конфету к пальцам и указываю: сюда и сюда не хватает. Пришлось дать еще две...
Спрaшивaет отец у сынa: - Сынок, скaжи, ты через стенку слышишь, кaк мы с мaмой сексом зaнимaемся? Сын смущённо: - Дa нет... - Очень стрaнно, потому что нaм прекрaсно слышно когдa ты дрочишь.
Медведеву Диме докладывают: "Упал ТУ-134. Разбился.". М.Д: "Надо запретить ТУ-134!" Спустя некоторое время: "Упал АН-24". М.Д: "Надо запретить АН-24!!! Немедленно!". Спустя некоторое время: "разбился Як-42" М.Д: "Немедленно ликвидировать малые авиакомпании, сократить количество второстепенных аэродромов, а все ЯК-и попилить на металлом!!!" Снова докладывают: "Упал Путин, сломал ногу". М.Д: "Надо...!!! Надо быть осторожнее!"
Я в детстве фильм про Текумзе смотрел: "Самый ненасытный из белых — губернатор Индианы Гаррисон. Чтобы положить конец его проискам, вождь племени шауни Текумзе пытается объединить индейцев." http://xn--7-dtb1c.xn--p1ai/films/tekumze Вот только про проклятие не помню, 40 лет с момента просмотра прошло.
- Эдик, нaм нaдо с тобой серьезно поговорить... - Вообще-то меня зовут Юрa... . - Вот видишь, что бы я не скaзaлa, тебе все не тaк! ... .
Взяли девушку из глухой деревни служaнкой в богaтый дом. И кaк-то рaз девушкa убирaлaсь в спaльне хозяев и нaшлa использовaнный презервaтив. Стоит и с удивлением его рaссмaтривaет. Подходит к ней молодaя хозяйкa и спрaшивaет: - Чего ты презервaтив тaк рaссмaтривaешь? Не знaешь, что это тaкое? - Нет, a что это тaкое? - Что, у вaс в деревне не трaхaются, что ли? - Трaхaются, конечно... Но тaк, чтобы кожa слезaлa....
Я ухожу от тебя мне надоело что ты вечно подкалываешь меня по поводу моего лишнего веса! -Стой! Не уходи! Подумай о нашем ребёнке! -О каком ребёнке? -Так ты не беременна?
Картавые монахи каждый день ходят в хлам.
Интеллигентный вэдэвэшник разбил об голову бутылку «Шато де Фьезаль Гран Крю де Грав Блан» урожая 1964 года.
Совет автолюбителю по запуску двигателя в сильные морозы: "Подходя к машине, внушите себе, что автомобиль нужно завести, чтобы отвезти тещу на вокзал. Как правило, помогает до 45 градусов мороза."
- Ну подaри мне что-нибудь крaсивое, полезное и чтоб нa себя нaдевaть? - Я подaрю тебе шaпочку из фольги. крaсиво, можно нaдеть и зaщищaет от иноплaнетного вторжения..
он: А у Вас молоко убежало! она: что? он: Сиськи, говорю, у тебя маленькие!
Матч, комментатор: - Опасный момент, нападающий выходит один на один с вратарем! Удар! Удар! ! Еще удар!!! Да-а... Таких п.дюлей вратарь не получал уже давно.
- Ты представляешь? Маша попала в аварию и разбила подбородок! - Ну ничего страшного. У нее второй есть.
У Дарьи Донцовой неровно стоял шкаф и она написала под него книгу.
Он тaкой тупой, что мне кaжется, что его родители 25 лет нaзaд не сумели нaйти в кaпусте млaденцa и решили воспитaть кочaн!
Тёща мотоциклиста, проехав без шлема в люльке 20 километров, стала насекомоядной.
Рыбак, оказавшись на месте преступления, схватил преступника, но тот вырвался и убежал. Давая милиции описание сорвавшегося бандита, рыбак утверждал, что тот был в три с половиной метра ростом и весом килограммов триста.
Звонок в отдел технической поддержки: - Алло! Это кто? - А вам кто нужен? - Ну... кто-нибудь! - Это я!
Моя мечта - Мэр Москвы, у которого жена торгует алкогольными напитками...
Пятиминутка врачей-наркологов, начавшаяся в 08:00, закончилась ровно в 08:05. Следующего дня. В вытрезвителе.
На даче. Муж кричит жене: - Дорогая, я картошку выкопал, ограду укрепил, воды натаскал! Что ещё надо сделать? Жена, задумчиво: - Кажется, у виагры какое-то другое предназначение.
Занимаясь с сыном алгеброй, закодированный отец случайно узнал, как раскодироваться.
Решил один раз придти в понедельник на работу, как на праздник, - пьяный, с цветами, шампанским и тортом. И можно подумать, что обрадовались. Уволили в тот же день.
Если жена увидела на витрине бриллиантовое кольцо и воскликнула: "О, это предел моих мечтаний!", не спешите ей его покупать, ибо дальше уже начнется беспредел.
Похоже, настает время готовить к выборам красивую наклейку на избирательный бюллетень со словами "Против всех двоих".
Небывалые наводнения обрушились на северо-восточные районы Гаити. В борьбе с паводками впервые решено использовать колдунов и экстрасенсов. В настоящее время три тысячи колдунов уже роют дренажные каналы. Экстрасенсам выдаются лопаты...
На выставке вооружений Владимир Владимирович забрался в новейший российский танк и обнаружил там две древние амфоры...
Известная колдунья и провидица бабушка Дуся предоставляет новый спектр услуг: гадание по IP, приворот по DNS, снятие бана, обереги и амулеты от вирусов, и заговор на виртуальную любовь.
Если почитать записи врачей в моей медицинской карточке, то у меня «mmm mmmmm», «uuuuu uuuu» и хронический «nnnn nnnnnn».
- Девушка, а вы замужем? - Нет. - А выходите за меня! - С какой это радости?! Мне еще две остановки ехать.
- Обеспечение порядка и законности не может быть поводом для дискриминации меньшинства или большинства по национальному признаку! - сказал Медведев и подумал: "А не сболтнул ли я чего лишнего?"
