Будущий президент страны должен быть состоятельным человеком, посчитал Центризбирком Киргизии. Он отказался регистрировать кандидатов, которые не смогли внести крупный денежный залог и сформировать избирательный фонд.
Путин и Медведев назначают губернаторов, министров из своего бывшего окружения. Представляете, что будет, если президентом станет Ходорковский?
Степени секретности в мировой науке: Во Франции в одном институте не знают, чем занимаются в другом. В Англии сотрудники одной лаборатории не знают, что их коллеги делают в соседней лаборатории. В Америке сотрудники не знают, что делается за соседним столом. В России сотрудники сами не знают, что они делают.
Приходит муж домой пьяный в стельку. Жена: - Опять нажрался, скотина! - Прости меня, дорогая, но я не мог не нажраться - мне угрожали! - Как угрожали?! - Сказали, если не выпью, больше не будут наливать.
На пятый день свадьбы только свидетельство о браке спасло от неразберихи.
Тех, кого у нас ставят на высшие должности, надо не ставить, а сразу сажать.
belo4ka: Стас, а вы че с Юлькой - расстались? Staysy: угу belo4ka: а че так? ты ж все ее грудью восхищался )) Staysy: довосхищался... посоветовала завести корову и ушла
Cfyz: "А я не верю, что до большого взрыва ничего не было - что тогда так сильно 3.14здануло, если ничего не было" Cfyz: Фигня, любой системный администратор знает, что никто ничего и не делал, оно само.
xxx: ты прям мысли читаешь yyy: а то, пять лет в саппорте
Однажды вернулась с работы пораньше. Пришла домой, покушала. Дай, думаю, в аську загляну. Вдруг мне повезёт и там окажется кто-нибудь молодой, красивый и с нечистыми помыслами. Обуреваемая страстями и томимая надеждами, побежала в ванную мыть руки (особено левую), после чего элегантно уселась перед монитором и залогинилась в аське, предвкушая предстоящие неземные удовольствия. И в ту же секунду аська мигает жёлтым огоньком, возвещая о сообщении. Сообщение пришло от директора и содержало всего два слова: "Чем занята?" Тьфу ты, мать честная, не та аська. Вместо развлекательно-болтательной я залогинилась в рабочей. Не буду же я директору рассказывать о своих неприличных планах? Ответила ему сухо и официально: "упорно работаю". Но то ли от раздражения, то ли от накатившего на меня приступа вожделения, то ли из-за того, что давно пора менять клавиатуру... в общем, пропустила я в своём ответе букву "у". Вот теперь директору радость. Ежедневно, на каждом собрании, звучит один и тот же вопрос: - А что нам поведает наш порно-работник?
Заглохла у нас одна машина. Машина - не в смысле автомобиль, а в смысле станок. Часа три ковырялись в ней втроём: человек, который на ней работает, механик и я. Я, чтоб вы знали, очень люблю совать везде свой нос и поучать механиков, как надо ремонтировать машины. Дельные советы даю, между прочим! Механики обычно сжимают зубы и молча терпят, только иногда подают реплики из серии: "Дура, она под напряжением!", "Дура, без рук останешься!" или "Зачем баб на работу набрали?" Но особо не спорят, ибо полностью согласны с моей теорией о том, что нет такого гвоздя, который нельзя было бы забить каблуком женской туфельки. И вот долбались мы с ними эти три часа, долбались, и машина заработала. Все вздохнули с облегчением и я пошла по своим делам, сказав: - Если снова встанет - сразу зовите меня. Вышла от них, иду через цех, где полно народу, и вдруг за спиной раздаётся громкий крик механика. Густым басом, во всю глотку: - Вита, не уходите, у нас опять стоит!
Вчера в районное отделение полиции был доставлен гражданин Петров, где во всём и признался. В чём конкретно он признался, решат завтра...
Граждане, вступайте в Народный фронт! Когда он победит, вы получите законные три дня на мародёрство.
В России нефть двух типов, и вы хорошо знаете этих типов;)
Беседуют два компьютерщика: 1-й: Слушай, звук уже оцифровали, видео тоже! Осталось запах оцифровать! Прикинь, как можно было бы девушку порадовать, послать ей любой, самый крутой аромат! 2-й: Ну-ну, размечтался. А ты подумал какие вирусы тогда появятся?!!
- Знаете, вы так сейчас говорите, как будто у вас через 15 секунд нос будет сломан...
Олигарх с сыном приходят в зоопарк, подошли к клетке с обезьянами. Олигарх говорит: - Вот видишь, сынок, это доминирующий самец, а это (показывает на дворника) - никчемный. Надеюсь, ты понял намёк, в чём разница? - Да, папа, первый за решёткой, второй - на воле...
Заседание клуба анонимных алкоголиков торжественно закончилось анонимным алкоголизмом...
Главная статья бюджетных расходов в России - это казнокрадство.
Это произошло в двадцатые годы. Следователь Шейнин вызвал одного еврея. Говорит ему: – Сдайте добровольно имеющиеся у вас бриллианты. Иначе вами займется прокуратура. Еврей подумал и спрашивает: – Товарищ Шейнин, вы еврей? – Да, я еврей. – Разрешите, я вам что-то скажу как еврей еврею? – Говорите. – Товарищ Шейнин, у меня есть дочь. Честно говоря, она не Мери Пикфорд. И вот она нашла себе жениха. Дайте ей погулять на свадьбе в этих бриллиантах. Я отдаю их ей в качестве приданого. Пусть она выйдет замуж. А потом делайте с этими бриллиантами что хотите. Шейнин внимательно посмотрел на еврея и говорит: – Можно, и я вам что-то скажу как еврей еврею? – Конечно. – Так вот. Жених – от нас.
Глава службы протокола объясняет Януковичу: - Войдя в помещение, надо снять шапку. - А если там никого нет? - Все равно надо снять! - Так если никого нет, с кого снимать?!...
рассказал мароканский друг:
Представим город-государство полоумных. Одни идиоты кругом. Живут нормально, но есть актуальная проблема - на окраине города большая яма, туда падают отдельные индувидуумы и ломают руки и ноги. Пока на помощь позовут, пока скорая приедет... В общем сплошное неудобство. Создали комиссию для решения проблемы из троих самых-самых идиотов. Заседают. Первый двигает идею: - Давайте расширим яму, поставим туда скорую дежурить. Человек упадет, ему не надо будет никого ждать, страдать. Сразу же отвезут в больницу. Второй: - Бред. Человека еще надо черт знает куда везти. Моя идея: построить возле ямы небольшую больницу. Человек упал - его сразу же туда - никуда везти не надо. Третий возражает: - Вы представляете себе расходы на строительство. Мое предложение проще: яму на старом месте засыпаем землей, утрамбовываем... Возле больницы выкапываем новую яму - пусть люди падают туда.
- Как правильно называются жители Севастополя? - Женщины - севастопки, мужики - севастопари.
В Николая Валуева ударила молния. Ударила и тут же пожалела об этом.
10:10 "День годовщины с момента экстренной посадки Ту-154М в Ижме Сергей Сотников проведет на огороде" Начальник ижемской вертолетной площадки и по сей день продолжает ухаживать за взлетно-посадочной полосой.
Министр внутренних дел Рашид Нургалиев, отвечая во вторник на вопросы журналистов, сообщил, что ему очень нравится телевизионный сериал "Глухарь", в котором "достоверно рассказывается о жизни сотрудников МВД".
По его словам, в сериале "показана наша жизнь и психология". Р.Нургалиев заявил даже, что советовал коллегам в этой связи обратить внимание на телесериал.
Отметим, что в сериале "Глухарь" показана работа районного отделения милиции, сотрудники которого берут взятки, крышуют бандитов, избивают и пытают подозреваемых, употребляют на рабочем месте спиртные напитки.
Р.Нургалиев рассказал также, что рассчитывает в скором времени увидеть на телевидении фильмы об истории органов внутренних дел. В частности, он рассказал о царской охранке, сотрудники которой "являются примерами". Глава МВД заявил, что методы дореволюционной полиции находятся на вооружении в США и "много где еше", отмечает радиостанция "Коммерсантъ FM".
