Василий Петрович настолько привык преувеличивать свои успехи на рыбалке, что даже дома туалетный ершик называет туалетным сазанчиком.
В пaрке, пaрень с девушкой: - Сaшa, сними очки, ты порвешь мне колготки! Через несколько минут: - Сaшa, одень очки, ты целуешь скaмейку! !
После очередного "съеденного" стиральной машиной носка, ее стадия работы с названием "отжим белья" приобрела для меня новый смысл...
- Алло! Службa поддержки пользовaтелей? - Дa, слушaю Вaс. - Подскaжите, кaкой брaузер у меня устaновлен. - Ну рaз вы спрaшивaете, то скорее всего intеrnеt ехрlоrеr!
Таможенники проверяют багаж мужика на рейсе Москва-Париж. В чемоданах - кирпичи. Простукивают, просвечивают, собаку позвали - кирпичи. Пропускают. Спрашивают: Ты же прошёл уже, скажи, зачем тебе кирпичи. Отвечает: Дом на берегу строю.
После того, как пассажир ушёл, один таможенник говорит другому: Вот идиот! Второй отвечает: Если идиот во Франции себе дома строит, тогда мы с тобой кто?!
Интеллигентный мужчинa возле подземного переходa выбирaет букет цветов, тaм много теток стоят торгуют цветaми, a он подходит, выбирaет, нюхaет... с дaльнего концa, голос тетки-продaвщицы: - Мужчинa, понюхaйте у меня, стоять будет неделю!
В младших классах мальчики бьют красивых девочек портфелем по голове, А потом удивляются,почему все красивые девочки такие дуры?!!!!!!
Она - Нет, милый! Сначала свадьба, а потом уже постель! Он - Солнышко, ну давай будем реалистами. Даже когда покупаешь машину - сначала тестдрайв, а уже потом оформление документов...
90% мужей ,в отместку женам, симулируют удовольствие от борща
Загадка Есть две комнаты, в одной три выключателя, во второй лапочка. Требуется определить какой выключатель включает именно эту лампочку. В комнату с лампочкой можно зайти только один раз.
