Чтобы отечественные спутники больше не падали, депутаты собираются принять ряд важных поправок к закону всемирного тяготения.
Не дожидаясь февраля, Путин подарил сенаторам валентинку.
- Вчера с девушкой познакомился, очень она мне понравилась! - Телефончик-то хоть взял? - Взял.. Смотри, какой навороченный!
Как с минимальными затратами превратить туристическое агентство в бордель? Очень просто. На вывеске "Горячие туры" надо заменить букву "т" на "д".
- Вовочка, а ну-ка иди сюда! - Да, пап?! - Ты камасутру брал? - Брал... - А ты что-нибудь дорисовывал там? - Ну да. - Иди теперь мне помогать маму распутывать!
Тише едешь - больше суточных.
Рабинович предстал перед судом за торговлю поддельным вином. Не полагаясь на адвокатов, он защищает себя сам: - Ваша честь, вы что-нибудь понимаете в химии? Судья: - Нет, я юрист. - Господин эксперт, вы разбираетесь в законах? Эксперт: - Нет. Я химик. Рабинович: - Ваша честь, чего же вы хотите от бедного еврея?! Чтобы я разбирался и в том и в другом?
Из медицинской записи: «Состояние больного стабильное, пульс стабилен, давление стабильно, рефлексы стабильны, жалобы отсутствуют. Время смерти – 14:52».
Лучше выпить водки литр, чем читать медвежий твиттер)))
Одного нынешнего российского олигарха спросили: - На кого вы в детстве мечтали быть похожим? - На Ленина. - Чтобы, когда вырастите, продолжить его дело? - Нет, чтобы когда вырасту, жить в Лондоне, Париже, Женеве.
Жена Абрамовичу: "Дорогой, я не расслышала, что ты купил - аирбус или арбуз?"
- Уважаемые радиослушатели! У нас в студии Ирина Мазафака, ой, простите, Хакамада!
У многих людей пароль на телефоне – дата рождения, а у Павла Глобы – дата смерти...
После экскурсии на свиноферму два городских мальчика, восхищённые увиденным, возвращаются домой. Старший говорит матери: - Мама, мы на ферме видели свинью, которая намного толще и жирнее тебя! Мать в истерике, она даёт подзатыльник своему сыну и начинает горько плакать. Младший сын тоже готов расплакаться вместе с мамой. Он пытается успокоить её, гладит по руке и говорит: - Успокойся мама... Толще тебя нет ни одной свиньи на свете!
Звонок в отдел технической поддержки: - Алло! Это кто? - А вам кто нужен? - Ну... кто-нибудь! - Это я!
Даже журналисты не решаются назвать Медведева президентом России. Только президентом Медведевым.
Ну как можно доверять почте, если даже в интернет-магазинах уведомление об отправке посылки содержит подробную инструкцию на тему "как правильно ругаться с почтой, если ваша посылка не пришла"?
Если на новую полицейскую машину спереди приклеить зеркальную надпись "полиция" (по типу как "ambulance" на скорой), то получится "яицилоп". Всем делать 3 раза "ку" =)
Минфин РФ займется борьбой с бедностью в других странах
Министерство финансов внесло в правительство проект указа о создании Российского агентства международного развития (РАМР). В задачи новой структуры входит содействие экономическому развитию других стран и их борьбе с бедностью, пишет в номере от 26 августа газета "Ведомости".
Вентиль российской империи или Сызнова Несогласные. Париж. Русская эмиграция нефтяной волны. Ресторан "Газпром". Внутри - отставные генералы-нефтяники, ветераны объединенного народного фронта на фальшивых костылях, дамы полусвета и прочая шушара. У входа, пользуясь наплевательством секьюрити, клошары играют в орлянку, Один находит окурок, затягивается и начинает бормотать: - Вот, дожил. А в России ведь... На Селигере... Четверо говнистов за мной повсюду ходили, в говны дудели. Сорок тысяч одних селигерастов в прихожей. Арматуры из бюджета - на многие миллионы. Самого Путина объедал... - Не швишти. писюлек, - шамкает грозно партнер по игре, и грозит коллеге четырехпалой лапой. В зале меж тем развлекает публику ВИА "Источник". Поношенная девушка в поношенном розовом платье перебирает струны арфы и поет:
Младший нудел да возился с айфонами, Старший ласкал то слона, то сома. Модернизации грезы кайфовые Срок напролет нас сводили с ума.
Риски тогда нам казались неявными, Нефть разливалась, как будто вода, Боже, какими мы были наивными, Как же мы молоды были тогда...
Клошары разбегаются: их спугнул видавший виды Бентли. Из авто выскакивает подтянутый молодой человек с крашеными в полоску волосами. В повадках его есть нечто кошачье. Во всяком случае, чувствуется изрядная гимнастическая подготовка. За ним - подтянутые свитские с одинаковыми каменными лицами. - Господа, господа! Наследник престола, господа! Алин Капутин! В зале жидкие аплодисменты, одинокий папарацци лениво фотографирует пришлеца.
- Несравненная Ксения Петербуржская! - объявляет конферансье. Под бодрую музыку скачет нелепо крупная девица с лицом породистой кобылки. Зритель чувствует, что на этой кобылке много ездили.
- Ой, что ты, что ты, что ты!
Всем известный Игорь Сечин (Вот гондон!) Мною был в Париже встречен, Миль пардон.
В зале бывший офицер правого крыла фронта, специалист по подбору классических цитат, прославившийся своими зверствами в Южном Бутово в ходе второй гражданской, опознает бывшего же противника - неприятного типа в очочках. Обширные мужчины радостно - как принято вдали от дома - здороваются, забыв о ссорах. - Что, Иван Федорович, не оценили несогласные ваших усилий? - подначивает бородатый. - Превратности судьбы разводчика, Максим Юрьевич, - пожимает плечами очкастый.
К ресторану подкатывает еще одно авто, вовсе странное: напоминает помесь Е-мобиля с Марусей. В зал бежит странный гомункулус. за ним - похожие на клоунов сопровождающие в нечистых халатах, с клистирами и осцилографами, - Господа, господа! Наследник престола, господа! Инсор Сколковский!
Песня меж тем длится:
- Говорю ему я, Игорь, Чем стареть, Может, лучше за Россию Умереть? Ради нефти бурых пятен, не шучу! Отвечает: - Что я, Путин? НЕ ХО ЧУ!
Наследники осматривают друг друга презрительно, назревает ссора. Алин начинает первым: - Да ты вообще кто такой. Да у твоего папана и телки-то не было! Да кто б ему дал! Инсор от гнева заикается: - Я, я! Я был создан усилием лучших умов! Гонтмахер и Юргенс колдовали над пробирками Иннограда, чтобы создать героя, способного модернизировать страну! А ты кот драный! Самозванец! А у меня фамлильная реликвия есть, вот! Инсор внезапно выхватывает рогатку. В голову Алину летит плюшевая игрушка - птичка из "Энгри бердс". - Это реликвия! - хохочет Алин. - Вот реликвия! Он машет засушенной тигриной лапой. У Инсора на лице - кровавые полоски. Начинается драка. Ветераны народного фронта машут фальшивыми костылями, нефтяные генералы фонтанируют, дамы полусвета визжат. А бесконечные куплеты все тянутся:
- Я ему - Рамзан Ахматыч, Чем стареть, Может лучше за Россию Умереть?
Путь джигита к небу труден, Не шучу! Отвечает: - Что я, Путин? НЕ ХО ЧУ!
Толстые мужчины визжат и машут кулаками. Очкарик вцепился оппоненту в бороду. Впрочем, очки ему оппонент уже разбил. Под перевернутым столиком торопливо спаривается чета хоругвеносцев.
- Я ему - месье Навальный, Чем стареть,,,,
Исполнительницу стаскивают со сцены. Дака стихает сама собой. Повисает неловкая тишина. Выносят поцарапанных. На сцену поднимается грузный пожилой человек с очень грустными глазами, Следом - свора неприятных мужчин в чулках. - Буба Жириновский и его курочки! - кричит конферансье.
- Я депутат, я из Госдумы, здрасьте! Хочу открыть вам маленький секрет: Вот вы спросите - Ты имеешь счастье? И я отвечу: чтобы да, так нет.
Барнаульский "секс-скандал" с "новыми героями" - Путиным и Медведевым - взбудоражил израильскую прессу (ФОТО)
Политики оказались по соседству с мультяшными уродцами Кандидой, Гонореей и Уреаплазмой, и надпись на билборде "Тебе нужны такие попутчики?", изначально относившаяся к вирусам, приобрела новое значение.
