Собянин, решил покрыть плиткой все планеты Солнечной системы! Ну неймется человеку...
Вову надо уважать
- Правительство решило существенно увеличить размеры Москвы. А что будет дальше? - А дальше введут два часовых пояса, чтобы восточные москвичи не мешали ездить на работу западным.
В Америке во время кризиса быть президентом неблагодарная работа, поэтому её поручают неграм.
Если верить врачам, 100 граммов водки убивают 100000 мозговых клеток, а всего их 4 миллиарда. Путём простых расчётов понял, что у меня - минус 4 мозга.
Медведев приходит домой после рабочего дня, а за ним сама захлопывается и закрывается дверь. Пробует открыть - невозможно. Чё за хрень, думает? Подходит к телефону вызвать мастера - не работает. Берёт мобильник - не ловит сеть. Включает радио - везде один шум. Включает телек - по всем каналам передают одно и то же сообщение диктора: - В связи с невозможностью по состоянию здоровья Дмитрия Анатольевича Медведева исполнять свои обязанности, Комитет по Чрезвычайному Положению во главе с премьер-министром Путиным постановляет... Медведев в панике начинает метаться по квартире, колотить в двери, окна, истошно орать "сволочи, предатели!!!"... Через десять минут дверь открывается, и в квартиру заходят весёлый Путин с шампанским и коробкой конфет, и куча улыбающихся коллег-министров. Путин: - Димчик, извини, забыл тебя на 1 апреля поздравить... С 19 августа тебя, дорогой!
Чаще всего наивысшая стадия взаимопонимания трёх собеседников выпадает именно на ту фазу общения, когда человек человека понимает лучше, чем самого себя, но ничего членораздельного сказать уже не может.
Самая крупная в мире подводная группировка спутников пополнилась ещё одним спутником связи, теперь подводные обитатели Тихого океана могут наслаждаться цифровыми Российскими телеканалами и высокоскоростным интернетом.
Из инструкции по пользованию противогазом: « …натягивать до тех пор, пока очко не станет напротив глаза» !
Футбольный арбитр в спешке вместо карточки показал игроку презерватив. До конца матча больше никто не рискнул нарушить правила.
Молдавские биатлонисты угадали со смазкой, но забыли лыжи.
Яндекс просит больше не писать в строке для поиска Ctrl + Alt + Del
- Сынок, ты почему получил двойку по математике? - Училка сказала найти Х, я не смог. - Этот Х еще не нашли?? В наше время тоже искали.
Николай, это не то, что Вы подумали. Это - другое. " Спермацет - воскоподобное вещество, получаемое при охлаждении жидкого животного жира (спермацетового масла), заключённого в фиброзном мешке в голове кашалота."
"Наталья Ветлицкая написала у себя в блоге мемуар о том, как ее в числе других артистов возили на тайную базу в глухом лесу — давать концерт «самому царю». Запись озаглавлена «Сказка» и в первых строках певица предупреждает: «Осторожно, без цензуры». Имена там, правда, не названы — как «самого царя» и его бояр, так и их новоявленного крепостного театра. Но в остальном предупреждение не лишнее: Ветлицкая (в народе — Ветла) не без блеска строит трехэтажные матюги — кроме всего прочего, другими художественными средствами то впечатление вряд ли было бы возможно передать." Я почитал. Смешно. Рекомендую: http://n-vetlitskaya.livejournal.com/72068.html
Своим долголетием я обязан спорту. Я им никогда не занимался. Военнопленный — это тот, кто сначала пытается убить вас и терпит неудачу, а потом просит не убивать его. Нет ничего приятнее, чем когда в вас стреляют и не попадают. Всякая медаль не только блестит, но и отбрасывает тень. Я давно заметил, что все стремятся во всем обвинить меня. Очевидно, они думают, что чувство вины меня украшает. В мире немного достоинств, которыми бы не обладали поляки, и немного ошибок, которые они не совершили бы. Вы всегда можете рассчитывать, что американцы сделают правильно — после того, как они перепробуют все остальные варианты. Репутация державы точнее всего определяется той суммой, которую она способна взять в долг. Телевидение — дешевое и вульгарное развлечение. В молодости я взял себе за правило не пить ни капли спиртного до обеда. Теперь, когда я уже немолод, я держусь правила не пить ни капли спиртного до завтрака. Большевики сами создают себе трудности, которые успешно преодолевают. Я не могу предсказать действий России. Это головоломка, завернутая в тайну, завернутую в загадку. Я думал, что умру от старости. Но когда Россия, кормившая всю Европу хлебом, стала закупать зерно, я понял, что умру от смеха Никогда не сдавайтесь — никогда, никогда, никогда, никогда, ни в большом, ни в малом, ни в крупном, ни в мелком, никогда не сдавайтесь, если это не противоречит чести и здравому смыслу. Никогда не поддавайтесь силе, никогда не поддавайтесь очевидно превосходящей мощи вашего противника. Отличие государственного деятеля от политика в том, что политик ориентируется на следующие выборы, а государственный деятель — на следующее поколение. Политик должен уметь предсказать, что произойдет завтра, через неделю, через месяц и через год. А потом объяснить, почему этого не произошло. Школьные учителя обладают властью, о которой премьер-министры могут только мечтать. Я взял от алкоголя больше, чем он забрал у меня. Я всегда готов учиться, но мне не всегда нравится, когда меня учат. Я всегда следовал правилу: не беги, если можешь стоять; не стой, если можешь сидеть; не сиди, если можешь лежать. Я люблю свиней. Собаки смотрят на нас снизу вверх. Кошки смотрят на нас сверху вниз. Свиньи смотрят на нас как на равных. Довод слаб — повысить голос (ремарка на полях доклада) Русские могут казаться недалекими, нахальными или даже глупыми людьми, но остается только молиться тем, кто встанет у них на пути. Первая трагедия России — рождение Ленина; вторая — его смерть. Каменный век придет на сияющих крыльях науки. http://ru.wikiquote.org/wiki/%D0%A3%D0% ... 0%BB%D1%8C
1."Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега". 2. "Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка". 3. "Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама". 4. "Это Сергей Юрьевич, сын Андрея". 5. "Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка 6. "Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай". 7. "Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить". 8. "Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль". 9. "Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения". 10."Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и выброси его по дороге". 11. "Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона". 12. "Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?" 13. "Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света". 14. "Коля, я жду тебя у заднего прохода." 15. Приходите пешком. Поедем на мне. 16. Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса. 17. Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец! 18. "Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой" 19. Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ... 20. "Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!" 21. Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт. 22. Валера, отбей мне что-нибудь. Маша. 23. Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости. Дорогая. 24. Матом тебя прошу, приезжай скорее!
ЮРИСТ: А теперь, доктор, правда ли то, что когда человек умирает во сне, он не знает об этом до следующего утра? СВИДЕТЕЛЬ: Вам действительно удалось сдать адвокатский экзамен?
---
ЮРИСТ: Вашему самому младшему сыну, двадцатилетнему, сколько ему лет? СВИДЕТЕЛЬ: Ему Двадцать... Точно, как уровень вашего IQ.
---
ЮРИСТ: Вы присутствовали, когда была сделана Ваша фотография? СВИДЕТЕЛЬ: Вы что, издеваетесь?
---
ЮРИСТ: У неё было трое детей... Так? ОБВИНЯЕМЫЙ: Да. ЮРИСТ: Сколько из них были мальчики? ОБВИНЯЕМЫЙ: Ни одного. ЮРИСТ: А сколько было девочек? ОБВИНЯЕМЫЙ: Ваша честь, по-моему, мне нужен другой адвокат... Можно мне адвоката не идиота?
---
ЮРИСТ: В связи с чем был прерван Ваш брак? СВИДЕТЕЛЬ: В связи со смертью. ЮРИСТ: И в связи с ЧЬЕЙ ИМЕННО смертью он был прерван? СВИДЕТЕЛЬ: Угадайте...
---
ЮРИСТ: Вы могли бы описать того человека? СВИДЕТЕЛЬ: Он был среднего роста и у него была борода. ЮРИСТ: Это был мужчина или женщина? СВИДЕТЕЛЬ: Если в город не приехал цирк, я думаю, что это был мужчина.
---
ЮРИСТ: Доктор, сколько вскрытий Вам приходилось проводить на умерших людях? СВИДЕТЕЛЬ: Все. Живые - сильно сопротивляются.
---
ЮРИСТ: Ваша квалификация позволяет Вам сдавать анализ мочи? СВИДЕТЕЛЬ: А Ваша позволяет Вам задавать подобные вопросы?
--- ---
ЮРИСТ: Вы запомнили время, когда Вы начали осматривать тело? СВИДЕТЕЛЬ: Вскрытие началось в 8:30. ЮРИСТ: А мистер Дентон был мёртв в это время? СВИДЕТЕЛЬ: Нет, он сидел у меня на столе и удивлялся, почему это я делаю ему вскрытие.
---
ЮРИСТ: Доктор, перед тем, как начать вскрытие, Вы проверили пульс? СВИДЕТЕЛЬ: Нет. ЮРИСТ: Вы проверили кровяное давление? СВИДЕТЕЛЬ: Нет. ЮРИСТ: Вы убедились, что нет дыхания? СВИДЕТЕЛЬ: Нет. ЮРИСТ: Тогда возможно ли, что пациент был жив, когда Вы начали вскрытие? СВИДЕТЕЛЬ: Нет. ЮРИСТ: Почему Вы так уверены, доктор? СВИДЕТЕЛЬ: Потому, что его мозги были в банке на моем письменном столе. ЮРИСТ: Понятно... Но тем не менее - мог ли пациент ещё быть жив? СВИДЕТЕЛЬ: Да. Возможно, что он был ещё жив и даже практиковал в области юриспруденции.
При аттестации на звание полицейского при проверке на "детекторе лжи" выяснилось, что "детектор" тоже берёт.
- Владимир Владимирович! Вы говорили, что мы вместе сила, тандем нерушимый.. а подарили.. Велосипед с одним сиденьем, без руля да ещё и с одним колесом.. - Дим, это же специально для тебя - я в цирке был, посмотрел: там именно на таких медведи и клоуны выступают..
Эх, ребята, чует мое сердце, что скоро наша страна вернет себе одно из старейших своих названий - Государство Московское...
Приколисты, блин. На работе котэ назвали Пивой. Теперь после обеда эпичное зрелище - бабы выходят и с надрывом взывают: "Пива! Пива! Пива!..."
В магазине: - По-вашему, вот это чудо – планшет? - Да, это новый российский планшет, убийца iPad’a! - Ладно, беру. - Что вы мне дали? Это же фантик от конфеты. - Это не фантик. это новая российская купюра в 12 000 р, убийца доллара
На Байконуре один механик другому: - Михалыч, давай вспоминай, ты точно туда спутник положил?
В России истребительную авиацию впору переименовывать в истреблённую...
Рабинович приглашён на обед. Он спрашивает хозяйку дома: - Мадам, вы любите загадки? - Да. - Тогда скажите: в чём разница между супницей и ночной вазой? - Не знаю. - В таком случае я не стану есть у вас суп.
- Ну что, голубчик, пьёте? - Да, доктор... - А что же Вы пьёте? - Ну, если название этого напитка разделить на 2 части, то получатся названия животных. - Конь-як? - Точно! - А как много Вы пьёте? - А поменяйте животных местами...
Дяденька,купите бутылку водки! - Маленький еще. - Да я не себе,меня отец послал. -Ну и что?! Отец послал- сразу в запой уходить,что ли?
Пьяный мужик стоит у таксофона и пытается позвонить. Проходящая мимо бабка говорит ему : - Во нажрался ,а еще таксист ! Мужик : - А почему это таксист ? - Шапка то таксистская ! Тот снимая шапку : - Вот блин.., а была норковая ..!!
