Листая старую тетрадь расстрелянного генерала, я краем уха наблюдал за новостями по CNN, рассказывающими о беспорядках в Лондоне. Много вопросов накопилось у читателей моего блога по поводу того, что там происходит. Часть блоггеров даже ошибочно приняла лондонский бунт черни за новую твиттерную революцию, потребовали у ООН немедленно объявить бесполетную зону над Лондоном и гуманитарных ковровых бомбардировок для защиты мирного населения. В правозащитном угаре некоторые потребовали отставки королевы, которая находится у власти даже больше чем Каддафи и нанесения ракетных ударов по Букингемскому дворцу. Соответственно, в связи с её внезапной нелегитимностью, были высказаны пожелания замораживания счетов королевы во всем мире.
Что же, придется пояснить молодому поколению правозащиты основные заблуждения по событиям в Лондоне. Не надо путать бунт черномазых ублюдков в Мекке всех униженных и оскорбленных с твиттерными революциями в странах Магриба. Это особый случай. Начнем с того, что свободных людей угнетают тоталитарные режимы. А в приличных цивилизованных странах оппозиции нет в принципе. Потому что есть триста сортов колбасы. И есть агенты КГБ, которые устраивают беспорядки и провокации. Ошибка начинающих правозащитников в том, что лондонские беспорядки по всем признакам напоминают твиттерную революцию – мирные демонстранты на улицах, борющееся за свободу, разгром магазинов и машин сатрапов режима, даже мой лозунг «Грабь, бухай, отдыхай», которые я использовал в командировках по Северной Африке, как нельзя кстати подходит к вышеописанной ситуации. Тем более, что многие вспомнили, что я находился в Лондоне перед самым началом беспорядков. А там где в командировке Лев Щаранский – там твиттерная революция и борьба против тоталитарного режима.
Понятно, что если бы подобное произошло в этой стране, мировое сообщество немедленно потребовало у российского правительства покинуть страну и передать всю власть в руки повстанцев. Вот тут и необходимо все умение держать нос по ветру. Чтобы не путать погромы мародеров с твиттерными революциями. Чтобы не путать борцов за свободу с грязными скотами и бандитами. Чтобы не путать приличных афроафриканцев, выступающих против тоталитарных режимов, с вонючими ублюдочными ниггерами, понаехавшими в цивилизованную страну. Не для этого мы, англосаксы, много веков несли бремя белого человека, чтобы черномазая мразь бушевала в наших городах. Докатились до того, что даже тоталитарный Иран потребовал у Британии соблюдать права демонстрантов и найти компромисс с мародерами. Стало вдруг совестливо и гадливо на душе. Как из душа окатило. Лезут со свиным рылом в калашный ряд. Ведь кто нарушает права человека и утратил легитимность, а кто нет, должны определять исключительно цивилизованные страны.
Возникает вопрос, как отличить рукопожатного афроафриканца (который может оказаться и геем) с негром-мародером, мечтающим ограбить приличных людей, геев и демократических журналистов. Вопрос сложный. Именно поэтому мы и отменили недавно мультикультурность. Чтобы облегчить жизнь правозащитникам, даже начинающим. Теперь достаточно запомнить – если права афроафриканца или араба нарушается в тоталитарных странах, необходимо срочно бить в набат, собирать петиции и требовать у ООН бесполетной зоны. Но как только этот же афроафриканец или араб пересекает границу цивилизованной страны, он автоматически превращается в вонючего понаехавшего иммигранта, которого не грех и дубинкой по башке. Мавр сделал свое дело – мавр может уйти. А не оскорблять своим видом потомков сэров и пэров.
Большие вопросы у меня возникают к лондонской полиции. Почему еще не начали расстреливать и вешать на столбах мародеров? Дойдет до того, что руководство Скотланд Ярда вынуждено будет обратиться к опыту московскому ОМОНу. Многие горожане уже потребовали ввести бронетехнику на улицы Лондона. И это правильно. Намотать цветной сброд на гусеницы отличных британских танков! У многих конечно возникнут ассоциации с известными событиями в Китае на площади с труднопроизносимым названием (черт ногу сломит в языке этих узкоглазых), но это –особый случай. Демократические танки давят плохих парней. А тоталитарные танки – борцов за свободу и лучших людей страны. Ведь жить надо не по лжи. Так победим!
ManJak писал(а): При температуре более 25 градусов асфальт способствует созданию эмиссии в природный воздух
У нас асфальт делают из щебня и битума. Всё. Я так понимаю, что у них там щебень при +25 и выше начинает выделять что то? Так как битум в этом не замечен. А если всё же битум, то предлагаю перекрыть все крыши зданий плиткой тротуарной, вместо битума. Во где поле непаханое.
- Пап, а откуда я взялся? - Да проблема, сынок, не в том, откуда ты взялся, а нахрена я туда полез...
Отец с сыном еле-еле едут на убитом горбатом "Запорожце". Сын: - Папа, ну сколько можно, ведь одни мы на дороге вот так тащимся! Отец, грустно вздыхая: - Нет, сынок, боюсь, тащатся как раз все остальные...
Ужасные метеоусловия. Метель, гололед. Летчик с огромным трудом отрывает самолет от земли за метр до конца взлетной полосы. Взмыленный, откидывается на спинку кресла и говорит: - Сейчас бы кофе и минет... Фразу слышит весь салон самолета, так как включена громкая связь. Стюардесса, сломя голову, бежит в кабину к летчикам предупредить, чтобы они отключили громкую связь, пока не наговорили еще чего-нибудь. Пробегает мимо интеллигентного мужчины с книгой. Тот отрывается от чтения и говорит стюардессе: - И кофе, кофе не забудьте!..
— Дети, вам на дом было задано сочинение на тему: «Моя любимая передача». Скажи, Вовочка, ты сам писал или тебе папа помогал? — Папа помогал. — Ну тогда скажи папе, что передачи можно не только получать, но еще и смотреть.
Гостиница. Диван. Hа нем проститутка. Hа ней грузин. П: - Гражданин, вы хоть бы кепку сняли... Г: - Кепка сними, да?! Палто сними, да?! Туфли сними, да?!... П: - Да, да... Г: - Слюшай, дарагая, я пришел сюда тэбя е@ать или стриптиз показывать?
Трасса.Гаишный пост . Геец тормозит наглухо тонированный Мерин. Тут открывается задняя дверь и гаец застывает по стойке Смирно. Внутри Мерина пьяненький милицейский генерал у которого с азартом отсасывает деффица. Генерал (добродушно глядя на гейца,указывает на деффку)-Будешь!? Геец выпучив глаза.рявкает по строевому: -Никак нет ! После НЕЕ брезгую!!!
Хочешь изменить жизнь, сесть на диету, бросить курить или найти новую работу… специально для тебя… каждую неделю… ПОНЕДЕЛЬНИК!
- Что это зa тaтуировкa у тебя ниже спины: 00-88? - Это не тaтуировкa, это женa нaжaлa нa гaз, когдa я гaрaж открывaл.
Семья ужинает. Вдруг сын: - Мам, давай возьмём котёночка, пожалуйста!!! Мать: - Нет. Вырастет, будет ссаться и сраться по углам. Сын: - А можно львёнка? Отец: - Нет...когда он вырастет, ссаться и сраться по углам будем мы...
Покупал 75 дискет 3,5 (нужны для станка ЧПУ), так продавец так посочувствовал, что подарил свою флэшку на 1 гиг
Алло! Мaшкa, прикинь, мaтемaтик сегодня выдaл, - нaписaл нa доске двойной интегрaл и говорит: «Член, конечно, неприятный, но брaть нaдо, кто попробует? »
Приходит стaрый еврей в нотaриaльную контору: - Я состaвляю зaвещaние, можете меня проконсультировaть? - Дa, конечно. - Никому н.хуя, вместе пишется или рaздельно?
- Алло, милиция?! - Дa! - Быстрее приезжaйте, меня нaсилуют! - Кудa? - Уже в зaдницу!!! - Дa нaм все рaвно, ЕХАТЬ КУДА?
- Так, сынок, шажок, ещё шажок... Люся, неси быстрей камеру - сын с выпускного вернулся!
Выхожу из магазина, два мужика стоят у лексуса, в пиджаках, важные такие, курят... покурили, сели в семерку и уехали.
Не так страшно идти ночью по кладбищу, как чихнуть в пустой квартире и услышать: "Будь здоров".
На задней части кузова грязного грузовика: "Обгоняй! Кто-то ждёт твои почки...".
В переполненный автобус входит очень полный мужчина в толстенной дубленке. К нему обращается молодой человек: - Слышишь, дядя, ты бы снял дубленку – будет место, где стоять. - Хочешь, я и брюки сниму, тебе будет за что держаться…
Муж приходит с работы. Заходит на кухню. Видит, что все, что можно было разбить – разбито, остальное просто валяется на полу. Все шкафы наперекосяк, холодильник на боку. Посередине, на табуретке сидит растрепанная жена. - Ну и что тут у нас случилось? - Да, херня какая-то. Мистер Пропер подрался с Мистером Мускулом.
Нет таких крепостей, которые бы наши не разбавляли!
Страну, в которой все ходят на бровях, на колени не поставишь...
Слон зaбрел нa нудистский пляж и в зaдумчивости рaзглядывaет рaздетого отдыхaющего: - Ну предплоложим, это крaсиво! А воду то кaк пить?
- Опоздал и даже не извинился! - Ну извини, дорогая. - Пошёл ты нахер со своими извинениями!
Если пaрень ищет девушку с ногaми от ушей, он должен быть готов к тому, что у неё, возможно, руки будут из жопы и думaть онa будет сиськaми.
- Папа, это Полина. Мы любим друг друга, скоро поженимся,у нас будет много детей и счастливый брак . - Дети, я рад вашему семейному счастью!Отводит в сторону.- Сынок... Чтоб с утра этой б@..ди тут не было! - Пап, ну само собой...
Парень жалуется: "Моя жена толстеет не по дням, а по часам, что делать?" Друг советует: "Заставь ее ходить по 5 км в день и через неделю эта жирная корова будет в 35 км от тебя."
- Вот раньше презерватив стоил три копейки... А пирожок с повидлом - пять! - Это ж как на восемь копеек погулять можно было!
Женщина кормит младенца грудью, рядом другой ребенок сидит на горшке и дергает ее за юбку. В углу стоит и ревет обкакавшийся третий, на диване - пьяный муж, вокруг - горы грязной посуды и грязной одежды. Свободной рукой она набирает телефон одинокой подруги. Та лежит в ванне в ароматной пене, в руке - мобильный телефон, на лице - маска. Многодетная мать: - Ой, Машка! Как представлю, как ты там одна-одинешенька, так сердце кровью обливается...
У женщины всегда на одну комнату больше. И она может там веселиться как хочет.. . Хочет - борщ готовит.. . Хочет - посуду моет...
Садится мужик в такси и говорит таксисту "трогай", таксист покраснел и потрогал
Утерян мобильный телефон. Нашедшего просьба удалить видео "Я и Толик. Первый раз"
Говорят, водители детских автобусов ругаются так: - "Жеванный крот!"
- дорогая, я назвал нашего ребенка Лексус. - ты долбо@б? - зато у нас теперь в семье есть Лексус. - и долбо@б...
- " Вчера первый раз за год с женой переспал" - " А че так редко?" - " Да, она у меня страшненькая. А вчера все-таки Хэллоуин был"
Две русские беды - дураки и дороги - компенсируются одним русским счастьем - водкой! Пьяным дуракам состояние дорог пофигу!
Горящие туры в Лондон!! Налетай!! Торопись!! Остались еще магазины!!!
Британские ученые установили, что погромы и беспорядки в Британии произошли по ошибке британского ученого-программиста Джонса, который случайно нажал не ту кнопочку, вызывая повторные фэйсбук-твиттер беспорядки в странах Северной Африки...
Британская революция: от европейской монархии - к африканской анархии...
- Люся, где ты вчера ночью была? - По району гуляла. - Он же неблагополучный! - Ещё какой благополучный! Смотри - два айфона и золотая цепь!
- Ты где работаешь? - В думском буфете. - Буфетчиком? - Нет, депутатом.
Только в российском ресторане возможно сочетание шашлыка, суши и пиццы не только в меню, но и в одном заказе.
- Ты меня любишь? - ласкаясь, спрашивает она. - Конечно, - нежно отвечает он. - А ты на мне женишься? - Ну что у тебя за глупая привычка сразу переводить партию в эндшпиль?!
Доставленный в отделение полиции в пьяном состоянии российский футболист Билялетдинов так и не смог выговорить свою фамилию..
- Говорят, на мировом рынке резко упали цены на нефть? - Да. Значит у нас теперь резко подорожает бензин...
Говорят, что политикам от нас нужны только наши голоса. Чушь. Зачем им наши голоса? Только галочки в бюллетенях.
Как заявил Степашин, губернатор Матвиенко сделала Санкт-Петербург культурной столицей Европы. Причем всего лишь с помощью одного слова - "сосуля"...
- И, теперь, позитивные положительные новости экономики. Поскольку биржам, валютам, индексам и котировкам необходимо большое количество медных тазов для накрытия, аналитики рынка отмечают рост цен на медь...
