Да что вы знаете о бекапе?! У меня в туалете висит два рулона бумаги.
ххх: телефон живет своей жизнью. Нашел себе какое-то обновление, сам его скачал, поставил, перезагрузился и с невинным видом лежит, как будто ничего не было... ххх: как-то жутко, когда рядом валяется какая-то херь и сама для себя что-то делает =\ ууу: он скоро решит, что ты ему не нужен.
xxx: встречаю тут в коридоре института одну бывшую сотрудницу кафедры, старушенция лет под 70. Поговорили про то, про это. К концу разговора она мне: - Как поживает профессор Орлов? Передавайте ему от меня привет. - Вы знаете, профессор Орлов уже года четыре как умер... - Что вы говорите?!! Как жаль, такой замечательный был человек... Жаль, очень жаль... Ну все равно передавайте привет...
xxx: У врачей в нашей поликлинике есть только два типа реакции: ну и чего приперлась и а где ж ты раньше была?
Объясни мне... Почему из винограда множество вин получается? - Объясняю... Вот, к примеру, мужчина топчет виноград в ёмкости. А жидкость ему доходит до портков... Так это вино будет называться "Портвейном"... - А... теперь я понял, почему "Херес" так называется...
Жена вся в мыле врывается в квартиру и жалуется мужу: - Вася, меня только что в очереди сукой обозвали!!! Вася спокойно, продолжая читать газету: - Зин, сколько раз повторять - не ходи туда, где тебя знают...
Война, перед атакой командир кричит: - Вперёд, орлы! Все несутся на врага с криком "Ура!". И только двое продолжают сидеть в окопе. Командир: - А вы почему сидите?!! - А мы не орлы, мы львы: Лев Моисеевич и Лев Абрамович!
Муж с женой сидят на диване: он газету читает, она скучает. Жена: - Ты меня любишь? - Угу. - А ты будешь плакать, когда я умру? - Конечно. - Покажи, как ты будешь плакать. - Сначала умри...
- Интересно, если чёрная кошка перебегает дорогу, а потом обратно - она отменяет своё решение или удваивает эффект?
- Есть фраза, которую я всю жизнь мечтаю сократить на одну буковку, но, увы, не получается... - И что же это за фраза? - Я б ее трахнул!
Одна блондинка спрашивает у другой: - Как считаешь, чёрная полоса в моей жизни когда-нибудь закончится? - Разумеется, ты же не вечная.
Дети сапёров едят манную кашу, не задевая комочки.
В Иране запрещён алкоголь, поэтому там все помнят свой первый сексуальный опыт.
Чтобы стать настоящим гаишником, нужно уметь махать, свистеть, сравнивать человека с его фотографией, подмигивать и считать.
В результате небывалого урагана поголовье скота в Московской области увеличилось за счёт поголовья скота Тверской области.
- У тебя бывают приступы лени? - У меня бывают приступы активности, лень у меня постоянно.
Женщина которая считает свои деньги - одинокая Женщина которая считает не только свои деньги - замужняя Женщина которая не считает свои деньги - удачно замужняя Женщина которая не считает чужие деньги - любовница Женщина которая считает чужие деньги - бухгалтер.
Чтобы не было социальных протестов, нужно ввести акциз на вилы и налог на топоры
- С вами, мужиками, невозможно разговаривать, все извратите, перевернете.. - И еще раз извратим.
Новость дня: Правительство России переедет во Внуково. Ну да, все правильно. Если что, то сразу на самолет и поминай как знали.
- Наркоманию легче предупредить, чем лечить. - Наверное, поэтому наркоторговцев постоянно предупреждают перед очередным рейдом наркополиции.
Не понимаю, почему так много ругают Автоваз? По правилам этикета следовало бы или хвалить, или вообще молчать...
Если послушать женщину, то мужчины делятся на две категории: умные, сексапильные, работящие, состоятельные, - и её муж...
- Хочу признаться: у меня - алкогольная зависимость. - А у меня - независимость. Сколько хочу, столько и пью.
Чтобы иметь возможность учиться на ошибках пришлось построить на них всю систему народного образования.
- Саша, мы не подходим друг другу, извини. - Ты тоже считаешь, что ты меня недостойна?
- А вот если на выборах президента Путин и Медведев оба будут баллотироваться, каков будет твой выбор? - Выберу топор и вилы.
То ли в Народный фронт вступить, то ли дождаться открытия Второго фронта?
Петров вдруг испугался, осознав, - мало того, что его угораздило родиться в год Петуха, так он ещё и по гороскопу Рак!
Если в первом акте на сцене стоит кровать, обязательно ли должен быть акт в последнем акте?
Купила половую тряпку. Розовенькую, классненькую, нашила на неё оборчки и 4 бантика из атласных ленточек... и чего?! Мужу приспичило мыть полы!!! Всю квартиру вымыл!!! Теперь моя тряпочка ни на что не похожа ((Вот неужели нельзя было как-то поаккуратнее... Как объяснить мужу, что жена тоже человек и хочет любви, понимания и внимания?
Чем дольше смотришь в одну точку, тем очевиднее, что их две.
Ирина: Привет. Я не могу войти в программу магазина, пишет пароль вводится с учетом регистра Дмитрий: привет. Может быть, капс-лок включен? Ирина: а как его выключить, я была 2 недели в отпуске, не знаю что включали что выключали
tarasenko: Что бы такого сделать плохого? РыЖиЙ <ёЖж_: В аптеку сходи. РыЖиЙ <ёЖж_: Купи слабительного, накорми им голубей. Всем плохо будет.
техподдержка: Вы в Internet Explorer'е работаете? клиент: да техподдержка: как называется Ваш Internet Explorer? клиент (читает): Mozilla Firefox...
((Вот неужели нельзя было как-то поаккуратнее... Как объяснить мужу, что жена тоже человек и хочет любви, понимания и внимания?
