В одном из челябинских магазинов хитрая продавщица Клава продаёт водку по московскому времени.
- Привет! Ты чего трубку не поднимаешь? - В туалете был. - Два месяца?
Однажды в магазин, торгующий коврами, вошла блондинка. Она только что переехала от родителей в собственную квартиру и искала ковёр для гостиной. - Вы знаете, какого размера у вас комната? - поинтересовался продавец. - Да, - ответила она. - Двадцать два тапочка в длину и восемнадцать тапочек в ширину. Я ношу тридцать седьмой размер.
Если на улице у чиновника спросить что есть у него в кабинете, он может все вспомнить, кроме портрета президента на стене.
Два соседа выпивают:
- Купили с женой картину, а повесить не можем - гвозди о бетон гнутся! Сидит вот сейчас дома, плачет - Чудак ты, ну давай я сейчас к ней с перфоратором прийду - в миг утешу! - Не вздумай, Василий! Перфоратор оборву!
Комитет по законодательству Свердловской Областной думы одобрил законопроект свердловских коммунистов "Об установлении административной ответственности за распространение информации об оказании услуг сексуального характера". По мнению населения области, законопроект протаскивают для того, чтобы власть имущих не называли пи****и и б*****и. Тут ведь как - назвал их как того заслуживают - оп, и сразу попал за рекламу услуг сексуального характера!!!
по инициативе президента Дума приняла закон о переименовании "лежачих полицейских" в "лежачих милицейских"
Раньше какие фронты были? Германский, японский, колчаковский... а теперь - Народный. Сразу ясно, с кем воют.
Кто к нам с мячом придёт, того мы в домино и обыграем.
Ссорятся два лысых человека: - А ты лысее меня! - Но почему? Ни у тебя, ни у меня на голове ни единого волоса! - Но у тебя голова больше моей!
- Ничего я не толстая! Мне Саша говорит, что у меня идеальная фигура. - Оля, он математик, для него идеальная фигура - шар.
Доктор, с тех пор, как я женился, у меня что-то с глазами - Я НЕ ВИЖУ ДЕНЕГ!!!
Несбалансированная экономика — это нехватка навоза на полях страны и его избыток в кабинетах.
- Алло! Ленка, я прочитала сегодня в новостях: «В филармонию привезли единственный в мире Большой деревянный Орган». Пошли позырим, интересно. - Успокойся, подруга, это не Орган, а оргАн!
Крупный осетр запрыгнул в лодку в США и сломал ногу девушке МОСКВА, 1 июн - РИА Новости. Крупный осетр весом в несколько десятков килограммов запрыгнул в лодку на одной из рек в американском штате Флорида и сломал ногу 25-летней девушке, сообщает в среду агентство Ассошиэйтед Пресс. Инцидент произошел в минувшее воскресенье в городе Фэннинг-Спрингс (Fanning Springs) на реке Сувани (Suwanne). По словам очевидцев, рыба длиной примерно 1,5 метра и весом приблизительно 30 килограммов запрыгнула в глиссер и сильно ударила по ноге одну из пассажирок лодки. Как сообщили в управлении по охране дикой природы Флориды, это уже пятый случай в текущем году, когда осетры запрыгивают в лодки и причиняют травмы людям. Примечательно, что в минувшую пятницу власти Флориды распространили предупреждение для любителей речных прогулок, в котором указывалось на особенно большую популяцию осетров в Сувани (около 14 тысяч рыб) и тот факт, что они могут запрыгнуть в лодк
Звонок в ГИБДД: - Здрасте, а что правда ТехОсмотр отменили и что мне теперь делать? - Здрасте, вы вчера новости смотрели? - Смотрел. - Удивились? - Удивился. - А мы тут вообще ох**ели...
Последний раз редактировалось BERKYT 03 июн 2011, 07:18, всего редактировалось 1 раз.
Если ты читаешь сейчас эту страницу, это означает, что у тебя наконец-то кончился интернет. Не пытайся звонить нашему провайдеру или копаться в настройках броузера.
Тебе нужно сделать следующее: Сходи в аптеку на углу, купи лекарства для дедушки - рецепты лежат в прихожей, на тумбочке под зеркалом. Кроме этого, зайди в "копейку" - возьми два пакета 1,5% молока, нарезной батон и пачку чая. В овощном киоске, который рядом с остановкой, ещё купи пару килограмм картошки, полкило лука и кочан капусты. Все чеки сохрани.
Я забыла мобильник. Позвони папе на работу, скажи, что фотографии сегодня ещё не будут готовы. Заодно передай, что я просила его забрать бельё из прачечной по дороге домой. Перед звонком запусти программу с иконкой телефона (на десктопе в правом верхнем углу) и запиши папин ответ в файл с расширением *.wav.
Сделай уроки - хоть тебе и задали одну математику, это не повод её откладывать на поздний вечер. Страницы учебника - 116, 121 и 118. Учти, в третьей задаче нужно составить уравнение, а не подгонять под ответ, который в конце (к тому же в нём опечатка). К остальным задачам, кстати, ответов не приводится.
После этого займись уборкой в своей комнате. Когда разложишь всё по своим местам, пересчитай все детали конструктора в пластмассовой банке, количество дисков с игрушками на полке, сколько машинок в коробке и биониклов.
После этого можешь открыть броузер и вбить в адресную строку http://полученные числа, разделённые точками.
У тебя откроется таблица управления аккаунтами нашей домашней подсети. Чтобы получить доступ к её изменению, вводи в окошке "пароль" ответы для второй, третьей и первой задачи из учебника.
Найди в левой колонке наш IP и аккуратно вводи в окошко рядом (где способ оплаты - карточка) по две последних цифры из магазинных чеков (из кода, который в самом низу): общий за овощи, чай, молоко+хлеб, сустак, флексалис+настойка пустырника. Оставшееся пространство забей нулями и нажми кнопку "ОК".
После этого можешь пользоваться интернетом дальше. Если вдруг позвонит злой дядя, скажет, что он "системный администратор" и будет ругаться в трубку, прокрути ему запись папиного ответа из файла.
Надеюсь, у тебя всё получится. А я приду вечером и расскажу тебе сказку,как одна маленькая хакерша во главе своей группы когда-то ломала сервера Майкрософта и арабских террористов.
В молодую семью приехал друг мужа. Квартира маленькая, кровать одна, и всем пришлось спать в ней. Утром муж спрашивает у друга: - Ну как тебе моя жена? - Да ничего. Только она у тебя какая-то странная, всю ночь меня за одно место держала. - А-а-а... Да нет, это не она, это я. Доверяй, но проверяй!
Минфин предложил облагать налогом питьевую воду в офисах
В письме говорится, что, каждый сотрудник получает доход в натуральной форме, когда пьет бесплатную воду в офисе. Работодатель, выступая налоговым агентом для своих подчиненных, должен учесть, сколько воды потребляет каждый человек. После этого организация должна удержать 13 процентов от стоимости выпитой воды и заявить в налоговую службу о полученном доходе сотрудников.
.jpg)
