ПРЕДЛОЖЕНИЕ !!! НЕ СКУЧАТЬ!

[BERKYT]

Хм. Предмет напоминающий кастет

Мы об этом никому не расскажем

[BERKYT]

В гробнице Тутанхамона нашли презерватив…

http://www.pravda.ru/society/family/lif ... rvation-0/

[ManJak]

Блин! Как, болит голова!
Ну, хоть не скучно, но, было.

[snowvlad]

Ну, хоть не скучно, но, было.

Значит вечер не удался, раз помнишь, что не скучно было.

[Пасечник]

Основан в 1583 г. как острог Козьмодемьянский. Как город впервые упоминается в 1609 г. Название связывают с тем, что место для будущего укрепления было выбрано в день, когда православная церковь отмечает память мучеников и бессребренников Космы и Дамиана (в просторечии Козьмы и Демьяна).

какие глубокие познания о моем родном городе. Не иначе как гугл помог

http://www.youtube.com/watch?v=mgNKAYaz ... r_embedded

[АлёнаЖ]

Пасечник
боян. отлистывайте хоть назад немного. а мы думали что у нас тока Иван Сильдушкин известен на чемпионатах по дзюдо
оказывается взошла новая звезда.

[Шико]

не пойму... то ли новая трактовка "Му-му", то ли Стеньки Разина...

[АлёнаЖ]

"депрессия-это когда купила обруч, а он тебе как раз. "



"— Ах! Какая собачка!!! ! Сю-сю-сю. Ты моя маленькая. Сколько стоит?
— 40 тысяч.
— За эту %уйню с лапками???! "



"Лютик- маленький злодей."




"Современная молодежь придумала новый способ самоубийства: перерезать себе кабель от интернета...."

[SVS]

[reyder]

-Фея,а на чём я поеду на бал?
-Вот тебе Золушка волшебная Лада-Калина,но помни,что в полночь она,а может быть и раньше,а может в любое время....короче езжай-ка,Золушка,лучше на тыкве.

[CтраховщикСПБ]

Из разряда веселых реальных историй. Вчера в инете увидел ржал пол дня!В кои веки решил отгул отгулять. Проснулся утром, дома никого нет. Красота!
Выхожу на кухню, глядь - мусорное ведро переполнено. Три дня им талдычу:вынесите мусор, вынесите мусор. Хоть бы кто почесался. Плюнул, вынес сам. Пошел в ванную сполоснуть, сполоснул, поставил. Потом думаю, раз уж сюда пришел, заодно и сам сполоснусь. Ну, скажите, стал бы нормальный человек после помойного ведра мыться? Но это же нормальный...
Короче, помылся, стал вылезать из ванны и хрясь - нога в ведре. Ну, посмеялся сначала, потом попытался стряхнуть - не стряхивается. Да и неудобно - вторая-то нога в ванне стоит. Снова посмеялся, но уже с холодком, и снова зачем-то в ванну залез. Наверное, хотел ведро смыть. Постоял, подумал, потом ногу с ведром в ванне оставил, а второй ногой вылез и стал ведро о край ванны сдирать. Но я же скользкий после душа-то. Поэтому свободная нога уехала на шпагат, и я всем хозяйством о край ванны ка-а-к ексель-моксель! Слышу сквозь боль нечеловеческую - что-то по полу покатилось. Ну, думаю, отдухарился ты, мужик, теперь будешь впрофсоюзном хоре фальцетом петь. Отдышался, гляжу - слава богу: это,оказывается, банки какие-то с полки упали и раскатились. А у меня все на месте. И ведро в том числе.

Нога плотно вбита в дно ведра пальцами вверх и уперта в фигурный изгиб.
Попытался снять с пятки - куда там, крепко сидит. С носка попытался - ноготь в палец впивается, терпежу нет. Зачем-то включил душ и набрал в ведро воды.
Думал, оно от воды потяжелеет и сползет с ноги, но все вышло наоборот - нога от воды разбухла и застряла еще сильнее. Решил пойти высушить ногу феном: типа, конечность усохнет и ведро соскочит. И тут возникла новая проблема - как вылить из ведра воду. Тот, кто думает, что это просто, тот ни черта не понимает в жизни. Пришлось лечь в ванну, задрать ноги и вылить воду на себя. Сами понимаете, приятного мало: ведро хоть и чистое, но все равно помойное. Мокрый, с ведром на ноге пошел в зал искать фен. Иду, гремлю этой мусорной дрянью на весь дом, ржу и матерюсь одновременно.

Нашел фен, включил на самый жар, стал дуть им в ведро. Полчаса дул. Ноге горячо, но она не усыхает, сволочь. Бросил фен, схватил первый попавшийся крем жены (как потом выяснилось, самый дорогой) и намазал им ногу. Думал,
соскользнет. В итоге стало скользить все: руки, вещи, дверные ручки. Все, кроме ведра.

Пошел опять в ванную. Иду - бум-хрясь, бум-хрясь - и пахну, как идиот: сверху дорогим парфюмом, снизу - мусорным ведром. Сунул ногу с ведром в ванну и снова набрал в ведро воды. Думаю, мол, пускай нога вообще разбухнет и ведро лопнет к чертовой матери. С полчаса простоял: ноге больно, а толку ноль. Опять пошел в зал. Воду уже сливать не стал. Думаю, весь в креме сяду в ванну, скользить начну и уже не встану. А тяжело, между прочим, с ведром воды по квартире шляться.
Включил компьютер, набрал в "Яндексе": как снять с ноги ведро. Узнал все про ведра с древнегреческих времен, но на главный вопрос ответа так и не отыскал. Недаром говорят, интернет - это сплошная помойка. Мусора полно, а ответа на животрепещущие вопросы не дает! Заплакал от отчаяния и идиотизма.
Шутки шутками, а нога уже синяя вся. Так и до гангрены недолго. Позвонил в МЧС. Диспетчер сначала смеялась, но потом слышит, мужик плачет, мол, еще полчаса и ногу ампутировать придется, сжалилась, отправила бригаду. Ребята быстро приехали, через десять минут. В дверь позвонили, я бросился открывать, а потом смотрю: я же голый, после душа так и не оделся...

Вы когда-нибудь трусы через ведро надевали? Нет? А я надевал. Теперь можно сказать, что в жизни я испытал все. И знаю точно: трусы через ведро надеть невозможно, даже если это не трусы, а тещины рейтузы. Трое трусов разорвал, пока это понял. Потом плюнул, полотенцем обвязался и спасателей пустил.
Они молодцы оказались. Смеяться не стали, в две минуты ведро распилили надфилем и сняли. Я перед ними чуть на колени не упал. Спасибо, плачу, за то, что вытащили меня из безвыходной ситуации. Да разве ж это безвыходная, говорит их старший. За час до тебя мужик башкой в морозильнике застрял, хотел посмотреть,почему лампочка не горит. Вот это ситуация. А у тебя так, фигня.
Ох и обрадовался я. Есть еще оказывается на свете идиоты. Это ж надо додуматься: башкой и в морозильник!

[remich]

мне одному не смешно? хотя ситуевина примитивная и почему-то дежа вю (нога в ведре). сейчас бы распилил напрочь (подход взрослого), в детстве было выдергивание стопы через хибкость пальчиков и сдирание мозоли на пятке. хорошо, тогда не было 911
ЗЫ служба спасения такие мелочи уже не записывает в анналы

[ManJak]

Franz: Кто умеет рисовать? Нарисуйте прилавок и продавщицу, бьющую вора, который пытается украсть колбасу. Картина будет называться "Марфа Петровна защищает докторскую".

[Василич]

Женщина изучает прейскурант колдовских услуг, чтобы отвадить мужа гулять на сторону:

- Заклинание белой магии, гарантия 1 год, 1000 долларов;
- заклинание серой магии, гарантия 2 года, 2000 долларов;
- заклинание черной магии, гарантия 3 года, 3000 долларов…

А вот это мне подходит – срок действия не ограничен, абонентская плата в год 250 долларов, безлимитный высокоскоростной интернет!

[Шико]

Есть многое на свете, друг Милитаркатцио...