Мальчик детсадовского возраста ерзает на лавке в электричке и отчаянно болтает ногами. Все выдает его крайне возбужденное негодование: и сжатые маленькие кулачки, и распахнутые для слез большие глаза, и нетерпеливые короткие реплики, которыми он прерывает свою старшую спутницу. Молодая женщина, очевидно мама мальчика, с выражением читает ему мрачную сцену из сказки: «Чиполлино, Чиполлино, сынок! — звал, растерянно оглядываясь по сторонам, бедный старик, когда его уводили солдаты…». — Все, хватит! – негодование мальчика, вероятно, достигло предела. – Почему же они терпят?! — Ну, у принца Лимона большая охрана, армия… — мама рассудительно разглаживает страницу. — Но ведь остальных больше! Их же много! – мальчик в отчаянии ударяет маленьким кулачком по книжке, и она захлопывается. – Чего ж они?! Мама, слегка напуганная такой бурной реакцией сына, пытается подобрать успокаивающую реплику, когда мужчина напротив отрывается от своей газеты и, взглянув поверх очков на революционно настроенного мальчика, громко и отчетливо проговаривает: — Потому что они овощи. Это про овощи сказка…
У одной женщины было 3 дочери. Они подросли, и отдала мать их замуж практически одновременно. Девушки улетели в свадебные путешествия, но перед этим мать взяла с них обещание, что они расскажут ей о своем первом сексуальном опыте. Через 2 дня получает она первую телеграмму, на ней всего одно слово: "Nescafe"! Женщина озадачена. Идёт на кухню, берет банку кофе и читает: "Хорош до последней капли!" Мать счастлива. Через несколько дней получает она сообщение от второй своей дочери:"Rothmans". Ну, мама уже знает, что делать - бежит в магазин и покупает пачку сигарет. На ней написано: "Ехtrа Long Кing Sizе". Мама смущена, но, тем не менее, счастлива! Третья дочь не подает признаков жизни 2 недели. Наконец приходит открытка и от неё. На открытке дрожащей рукой нацарапано: "Armenian air lines". Мама хватает газету, в рекламном разделе находит:"Armenian air lines .. 7 дней в неделю, 10 раз в день. По всем направлениям!)
ххх: на яндексе новость: "Белгородские пограничники нашли в книгах Тургенева наркотики" ххх: надо будет как-нибудь перечитать Тургенева
В магазине интересуюсь у продавцов-консультантов: Я: ребят, а вы вообще до скольки работаете? Первый, с абсолютно серьезным видом, немного нахмурившись: - Ну я планирую лет до сорока... Второй: - А потом? Первый, трагично: - А потом я возьму выходной...
mnemo_: Почему на двери в туалет нет специального индикатора, как на ноуте, "осталось 3% туалетной бумаги"...
xxx: Не сядешь ты за руль моей машины! Если нас остановят, то лишат прав не только тебя, но и меня! ууу: Опять ты думаешь только о себе!
В Citroen C3 Picasso нажимать на тормоз может помимо водителя еще и передний пассажир, если сильно надавит на пол. Этот дефект обнаружили случайно в Великобритании - и уже признали официально. Теперь будут отзывать на ремонт 20 тысяч автомобилей Туманного Альбиона.
Проблемы в Citroen C3 Picasso обнаружили журналисты BBC. Оказывается, привод педали тормоза выведен на обе стороны авто, так как Citroen делает машины для разных стран, с разным движением. Поэтому в праворульной Великобритании - если пассажир постарается, то тоже сможет давить на тормоз. Тем более, пол у C3 Picasso в районе педалей достаточно гибкий.
В России фраза "Люди - наше богатство!" произносилась искренне только до 1861 года.
Первых лиц государства можно слушать также, как аудио книги фантастов - говорят много, в будущем времени, только о хорошем, но ответственности ни за что не несут.
.
