Ел с друзьями пластилин. Убей не помню, какая была в этом необходимость, но отказываться было невозможно, так же как и свечки с торта на день рождения , хорошо что на тот момент их не так и много было . Пробовал на вкус силикатный канцелярский клей из полиэтиленового пузырька с отрезным носиком. Щипало ужасно , как и перчик Огонёк , только не помню как он нам с сесрухой в глаза попал пол-дня ихтиандров в бочке с водой исполняли что бы не счипало . На спор откусил и разжевал кусочек бабушкиного алоэ, стоящего в кастрюльке на окне. Несмотря на то что алоэ был предварительно посыпан сахаром, проглотить я его не смог. Выплюнул и тут же высыпал пол сахарницы в рот. Не помогло. Гадость... Питался странной травкой из клумбы во дворе -- мышиным горошком и какими-то "калачиками". Горошек был пресным, но зато рос в самых настоящих стручках, хоть и был размером с мышиную же какашку. Калачики нужно было предварительно развернуть и очистить от листьев, внутри оказывалась странная штука, напоминавшая тюрбан Маленького Мука в миниатюре. Тоже безвкусно. Зато безвредно.Ел ростки около прудов и речек оказывается это сейчас называется СПАРЖА , модный прдукт , вот знать бы и родителей угостил да и и у иностранцев бы менял на Гупли-гум Лизнул порох. Ничего не понял. Лизнул металлическую ограду детского сада. Зимой. Многое понял. Ел мел, правда немного. Пробовал зеленую акварель на вкус. Не понравилось. Нюхал свеже-поставленную в саду прививку -- бугорок на руке пах все же той зеленой акварелью. Жевал одуванчик. Кислятина. Жевал еще какие-то полевые цветы, которые мы называли медком. И правда -- сладковато. Случайно наелся чернильной пасты из стержня от шариковой ручки. Вкус не забуду некогда... Еще были зубная паста, острый перец, мука, сырой мясной фарш, ластик, и кажется кора ивы... И при этом -- никакого гастрита, аппендицита и прочих ужасов...
А теперь? Жирное -- печень, острое -- желудок, курить -- вредно, похмелье -- маленькая смерть, сквозняк -- сопли, Бассейн -- конъюнктивит, метро -- грипп .......
ХОЧУ ОБРАТНО!!!!! ЕСТЬ ПЛАСТИЛИН.....
В автосервисе: - Ну и что там с моей машиной? - Знаете, если бы она была лошадью, я бы посоветовал вам её пристрелить.
- Что нужно сделать, чтобы российские автомобили соответствовали мировым стандартам? - Изменить мировые стандарты...
Мяч еще летел в окно директора, а дети уже играли в прятки...
Человек изобрел атомную бомбу... Еще ни одна мышь в мире не додумалась изобрести мышеловку.
Только русский конкурсант может крикнуть со сцены Евровидения в Германии "С Днем Победы!"
«Мы должны думать, что говорим, и не выступать с разного рода дурацкими инициативами, которые не входят в вашу компетенцию. Или давайте советоваться, прежде чем их озвучивать на весь город и пугать жителей», - подчеркнул господин Собянин. Лично мне к анекдоту добавить нечего. (Читайте последние новости.)
Anatoly: Я давно смирился с тем, что в переписке меня называют и Николаем, и Александром, и даже пару раз Аней. Но сегодня случилось страшное: я получил письмо, начинающееся со слов "Dear Analtoy,". От голландца.
Заходит к нам в бар проститутка. Лицо опухшее, под глазом синяк, ухо красное… Бармен и спрашивает: - Маня, что случилось? - Да представляешь, блин, вышла я вчера на окружную, то-о-о-ко стала на свое «рабочее» место – подъезжают ГАИшники: «Уматывай отсюда, это наше место, мы тут работать будем! «. Ну я и ответила: «Шо, тоже сосать?!.. »
А ты знаешь Филя ведь еврей. - С чего ты взяла? - Ну не из пальца же высосала.
Дайте, пожалуйста, "Виагру". - "Виагры" нет. Возьмите "Растишку".
"Я XYZ по существу заданных мне вопросов могу сказать следующее: 10.03.2011 я поехал в спортзал, где занимаюсь дыхательной гимнастикой. Я готовился к занятию, был предельно спокоен, уравновешен и внимателен... В 18.30 я на а/м Лексус двигался по улице Трифоновская на зеленый сигнал светофора. Неожиданно для всех, игнорируя красный сигнал светофора на перекресток выехал а/м Infiniti FX черного цвета и совершил столкновение с моим а/м. Выйдя из машины, я увидел водителя и пассажира, визуально напоминающих испанцев, и дружелюбно спросил их на родном языке "Спрашивается, не попахивает ли красным светом?" (Al huele pido rosa?) В ответ подошедший ударил меня в лицо, после чего меня привел в себя врач скорой помощи. Оскорблять или физически воздействовать на оппонентов я не мог по религиозным соображениям. Нахождение нападавших в багажнике во время прибытия сотрудников ГИБДД предположительно объясняю ожиданием (сидя в открытом багажнике из-за головокружения от удара при аварии) и непроизвольным нажатием кнопки закрывания на ключе. Перелом челюсти водителя Алиева и носа пассажира Ахмедова отношу к последствиям столкновения автомобилей. Повреждения на тыльных сторонах ладоней объясняю результатом столкновения автомобилей, так как в последнюю секунду испугавшись закрыл лицо руками и ударился об руль. Боевыми навыками и оружием не владею. Материальный ущерб оценить не могу, т.к. автомобиль застрахован по программе КАСКО..." "В результате проверки проведенной ... установлено, что XYZ действительно посещает занятия по адресу Москва. ул.Совесткой Армии 12, спортивный зал ОВД "Марьина Роща". Характер занятий установить не удалось, т.к. в помещении начался плановый ремонт..."
Семигор. Видимо это из серии откуда травма? - Упал в умывальнике об батарею, на скользком полу. - В метро дверь ветром по носу ударила, а руками пытался закрыться.
Вот представь, что ты вернулся домой, а жена у тебя на спине замечает следы губной помады. Как будешь оправдываться? - Я скажу: "Дорогая, отрицать случившееся бессмысленно, но ты же видишь, я уворачивался как мог! "
Парень берет девушку на руки и несет в кровать. - Дорогой, а может, лучше после свадьбы? - Ты что, а вдруг муж ревнивый попадется!
Прикинь, несколько раз чуть не спалился. Жену именем любовницы хотел назвать. Пришлось кошечку завести. Машкой назвал. Теперь с этим всё тип-топ... - Красава.. Так, а чо такой смурной? - Да, неделю назад жена собаку купила... Ашотом назвала... Вот сижу... думаю...
Комментарии к новости о запрете продажи алкоголя в выходные дни:
- Полностью поддерживаю! Хватит бухать! Пора делом заняться. Огород вскопать, помидоры посадить... в доме прибрать. Я уже третий день ни-ни... Результаты потрясают воображение!!! Я наконец узнал, в каком классе сын учится. - Продержись еще пару дней - может тогда узнаешь который год он учится в этом классе.
Чем ближе утро, тем удобнее подушка! А самая удобная поза для сна всегда случается после звонка будильника...
- Чем лучше запивать блюда мексиканской кухни? - Текилой. - А блюда немецкой кухни? - Пивом. - А блюда итальянской кухни? - Вином. - А русскую кухню? - А русскую кухню не запивать надо, а закусывать!!!...
Когда Лужкова отправили в отставку, большинство жителей Москвы вздохнули с облегчением, а МЕНЬШИНСТВО обрадовалось еще больше!
Громов пообещал в течение месяца подготовить Подмосковье к пожарам.
Три часа безрезультатно ползал комар по заслуженному донору России.
На директора АвтоВаза хотели завести уголовное дело... но оно не завелось.
Чем отличается птица Говорун от депутата фракции Единая Россия? - Птица Говорун отличается умом и сообразительностью.
- Дорогой, мне на туфли понадобится 10 тыс. рублей. Ты как думаешь, я преувеличила или приуменьшила? - Приофигела!
Знаете ли Вы ? ! ? Только у нас в стране есть фраза "незаконные бандформирования".
Сдавая "езду по городу", гражданин Сидоров так перенервничал, что воткнул пряжку ремня безопасности в колено инспектора. И не вынимал, пока не сдал на права.
С Хабра. GMail увеличил лимит контактов в адресной книге с 10 до 25 тысяч.
Первый комментарий: ххх: О, отличная новость, давно ждал, теперь стало гораздо удобнее!
- А я в покупных блинчиках с мясом кусочек резиновой перчатки нашла. - Что, правда? Какой ужас! - Это хорошо, значит, блинчики делаются с соблюдением санитарных норм...
Прежде, чем сделать глупость, посоветуйся с головой. В случае неблагоприятных последствий, будет с кем разделить ответственность.
У современного школьника нет такой замечательной отмазки как раньше:"честное пионерское".
Один собаковод говорит другому: - Моя собака на таможне в порту работает, наркотики вынюхивает. И очень не любит выходные!
Две вещи в жизни нельзя доводить до крайности - употреблять и воздерживаться.
ГИБДД планирует ввести новый дорожный знак «Осторожно, пешеходы за рулем!».
Приходит как-то одному парню эсэмэска: "Сёма, нам больше не стоит встречаться. Люся". Звонит: - Люся, но почему, мы же любим друг друга? - Я слышала. Я всё знаю. Ты говорил кому-то по телефону, что у тебя полгода была папилома биоцелатум... - Цихлозома! Цихлозома биоцелатум! - И лабио сифилитус. - Лабио френатус! - Сёма, я ещё хочу иметь детей! Мне венерические болезни не нужны! - Всё! Больше в присутствии блондинок я об аквариумных рыбках не говорю!..
Может даже от самого Хичкока.
