Когда моей старшей дочери было где-то лет 5-6, поставил я её в очередь за фруктами (на улице к лотку), а сам отошёл. Подхожу через некоторое время - за дочерью уже тётка пристроилась. Доча, преисполненная важностью момента, стоит стойко, как постовой. Маленькая, ей и не видно, что я подошёл. Впереди попа чья-то, сзади тётка с сумками. Я взял и дёрнул её за косичку, дальнюю от меня. Доча повернула голову через правое плечо и посмотрела на тётку. И снова стоит. Я - ещё раз дёрнул за косичку. Всё, дальше без смеха вспоминать нельзя Доча ещё раз на тётку взглянула, нахохлилась и зло так запыхтела. Но из очереди не ушла
***Идеальный мужчина — это тот, который выходит из машины и говорит: «Дорогая ты идеально припарковалась, а этот Лексус уже был помятый, и кот уже был дохлый, да и ёлка тут нахрен не нужна… была…»
""Домашний телефон сейчас нужен для того, чтобы найти потерявшийся дома мобильный.""
Пожарные МЧС заказали через сайт госзагупок алкоголь на 1,5 млн рублей .
Федеральное государственное учреждение «Всероссийский ордена „Знак Почета“ научно-исследовательский институт противопожарной обороны» Министерства Российской Федерации по делам гражданской обороны, чрезвычайным ситуациям и ликвидации последствий стихийных бедствий» сделало заказ ликеро-водочной продукции на сайте госзакупок.
Согласно данным, опубликованным в сообществе zakupki_news в «Живом журнале», максимальная цена контракта составляет 1,425 млн рублей.
- Что вы сделаете, если выиграете 1 млн. долларов? - Куплю квартиру в Москве, а на оставшиеся 50 тысяч рублей...
Вовочка входит в класс с опозданием в 5 минут. Учительница: -Вова, ты где был? -Картошку жарил, Марья Ивановна. -?! садись... Еще через 10 мин. В класс заходит Катя. Учительница: - Картошкина, а ты где была? Как бы откосить от армии? - Замутить с дочкой нашего военкома. - Да у него парнишка. - Ну если ты такой разборчивый, то иди в армию.
- Сын, ты что ешь? - Экстази! - Вижу, что экстази! - Почему без хлеба?!
Сила есть - ума не надо! Пытаясь скрестить двух черепах, Сёма раздобыл огонь!
В советском союзе пультом от телевизора был самый младший в семье..
Челябинское метро настолько суровое, что каждому пассажиру после оплаты проезда дают каску и лопату - и он сам копает тоннель в нужном направлении
Лёгким движением ножниц канатоходец превращается в Тарзана.
- Почему ты до сих пор не побрился! Мы же идем в театр! - Я брился. - Когда?! - Когда ты начала одеваться.
Вахтёр общежития ткацкой фабрики, уснув на работе, существенно улучшил демографическую ситуацию в Иваново.
Вчера Дима переспал с Женей Боткиной, и теперь у него болезнь Боткиной.
"Мир! Труд! Май!" по версии кота звучит как "Мур-р-р! Трах! Март!"
В девочку Машу никто не бросал мелочь, потому что она была не фонтан.
- Доктор, что у меня? - А что у Вас? - Когда я приседая на одной ноге, похлопываю себя по заднице левой и правой рукой поочерёдности, дотрагиваюсь кончиком языка до комочка фольги лежащего на фарфорофой тарелке, то у меня в правом боку стреляет. Что у меня? - Свободного времени у Вас дохрена, батенька. .
Разговор устроителей свадеб: - Нельзя ставить столы буквой "П". - Почему? - Потому что после восьмого тоста для гостей это уже лабиринт.
