...Понравилась гонка и ее организатору Владимиру Леготину, который, как и Волженцев, бежал в галстуке. "Я просто решил поменять имидж, выбрал галстук. В следующем году еще что-нибудь интересное придумаю"...
Одесса - единственный город, где на вопрос: "Где здесь туалет?", вас могут спросить: "А зачем вам?".
Парень - девушке: - У меня квартира завтра будет пустая, приезжай. - Зачем? - Купим мебель, будем обставлять.
Российские быстрорастворимые дороги - просто добавь воды!
- Мама, купи мне собаку, а? - А ты ухаживать за ней будешь? - Так ты мне здоровую купи!
- Мама, я братика хочу. - Хорошо, будет тебе братик. - Алло, пап! Я договорился. Будет у тебя сегодня вечером секс. С тебя барабан и фломастеры.
В налоговой инспекции: - Сколько вы зарабатываете? - Нисколько. - Как так? Где вы работаете? - У отца в конторе. - Вот видите! И в чём состоит ваша работа? - Я часть накладных расходов.
В еженедельнике "Городская реклама" опечатка: "Перематываем электродвигатели и генераторы в сжатые сраки". Скандал, угрозы уволить половину сотрудников. До тех пор, пока не пришел благодарный клиент с цветами и коньяком. Просил оставить объявление в том же виде ещё на месяц. Сказал, что количество заказов увеличилось втрое.
Я, похоже, вывихнул мозг нашей секретарше, когда поинтересовался у неё, а занесена ли книга инвентарного учёта в саму себя...
Жена анестезиолога не подозревает, что муж её бьёт.
Через 15 лет: -А у нас урок русского языка. Дети, кто мне скажет корень слова "откололось"? -Марьванновна! Можно я? -Да, Вова? -Я знаю! Корень в слове "откололось" - "ололо"!
Одесский банкир обращается к секретарю, своей правой руке: - Фима, купи мне несколько красивых такс. Вот тебе пятьсот долларов. - Пятьсот долларов... - медлит Фима. - И вы таки хотите, чтобы таксы были первосортные? - Вот тебе ещё двести. - Так вы считаете, что семисот долларов вполне достаточно? - Хорошо, даю тебе восемьсот, но, по-моему, это чересчур много. Идите же, наконец! Фима прячет деньги в бумажник и идёт к выходу, но у самой двери останавливается и спрашивает: - Простите, а что такое таксы?
Если в стране катострофически не хватает мужского населения, то почему неуклонно растёт количество изнасилованных и совращенных им, этим населением, женщин? Может в чем-то статистика ошибается?
- Я не пойду в садик!-сказал он. - Если ты не пойдешь в садик, то я оторву тебе голову!-ответила мать. Смотрите на экранах новый блокбастер "В садик без головы".
Рассеянный рыбак забыл свой улов в автобусе под сиденьем. Через три дня в местной газете появилось объявление: "Оставивший корзину с рыбой в автобусе 47 может зайти в гараж и забрать автобус".
* * * Фермер купил Мерседес Е класса в автосалоне. При этом он был сильно удивлен стоимостью опций, которые не входили в стартовую комплектацию авто. А когда позднее директор авто¬салона покупал корову у того ферме¬ра, фермер выписал ему счет. Счет: корова (стандартная версия) базо¬вая цена 2400$; комбинированная окраска (черный с белым) 150$; кожаная обивка 100$; бак для молока зима-лето 50$; ноздри, внутри гудок 17,50$ (за одну); полуавтоматическая мухобойка (хвост) 30$; система снижения токсичности вы¬хлопных газов 60$; всепогодные и вседорожные копы¬та 100$; двухконтурная тормозная система (ноги задние и передние) 400$; многотональный гудок 135$; голубые глаза, галоген 150$; системы использования любого пи¬тания 1250$ Всего за корову согласно по счету - 4910$
Звонок в службу тех. поддержки. - Здравствуйте, у меня установлен "Windоws"... - Да, слушаем Вас. - Мой компьютер плохо работает... - Вы это уже говорили...
разговор с клиенткой ххх: когда сможете газовую плиту доставить? ууу: очередь на доставку только на послезавтра... ( ххх: а в мою машину она войдет? ууу: а какой у Вас автомобиль? ххх: красный ситроен... ууу: был бы синий, не вошла бы, а раз красный то должна войти. Приезжайте!
Что-то последнее время достал меня своими фильмами и высказываниями, ирландский парень Бес О`Гон.
Что-то тараканы в бошке крышу то туда, то суда двигают, видимо капитальный ремонт затеяли...
Раньше когда я был маленьким у меня не было компа интернета и даже денди не было. зато у меня было окно, в которое было видно как забивают сваи на стройке. и мы часами сидели с котом и смотрели на это действие.
прошли годы. теперь у меня есть комп. интернет. кабельное. офис. секретарша. а я бы счас опять посмотрел как забивают сваи.
Президент Медведев абсолютно прав со своей очередной инновацией. Свет после 22 часов совершенно ни к чему, ведь водку в это время все равно не продают.
