- Посмотри на себя! Сколько лет ты живешь за мой счет, в моей квартире, я, не получив от тебя ни копейки, тебя кормлю, одеваю, обстирываю, не говоря уж о том, что с тобой сплю! - И ты еще называешь меня неудачником!?
- Люся, чем ты сейчас занимаешься? - Вся в делах! - Я медленно снимаю с тебя все обязательства...
Рекламный слоган мебельной фирмы "Мы вдохнём жизнь в бревно!" почему-то ассоциируется с рекламой частной клиники, занимающейся проблемами сексопатологии.
Новости. Эстония зафиксировала рост активности русской разведки. - За первый квартал 1943 года?
Отец - влюбившемуся сыну: - Сёма, что значит - любовь с первого взгляда?! Это всё равно, что покупать акции, не посмотрев в биржевой бюллетень!
- Висит груша, нельзя скушать. Что это? - Загадка.
Семь раз отмерь, а... отрежут и без тебя...
После очередного общения с фирмами по установке пластиковых окон, задаюсь вопросом, зачем понятное русское слово "нае$%лово" заменили на иностранное "маркетинг"?
- На что жалуетесь больной? - На здоровье. - Это вы зря. Надо жаловаться на болезни.
Приближаются типа выборы. Все типа партии меняют свои типа обещания на типа доверие типа избирателей.
В новой редакции правил русского языка употребление мата по отношению к дорожному покрытию, работникам полиции и правительству считается литературной нормой.
Рассказывают, что на свете есть такая удивительная страна, которая раньше была кормилицей, а стала кормушкой.
Возможно, что на выборах в 2012 году россияне из двух зол выберут меньшего.
Бал у Воланда... Входит Обама... "Монсеньор, этот человек пришел к власти и разбомбил пол-мира!" "Мы в восхищении! Нобелевскую премию мира ему!"
Министр образования Фурсенко приходит к директору по работе с персоналом крупной торговой сети и спрашивает, какое образование имеют продавцы. Изучая компьютерную распечатку, с грустью комментирует: - Та-ак, в основном учителя, юристы, экономисты, психологи... Инженеров практически нет. Правильно президент нам сделал замечание: нужно поднимать престиж инженерного труда!
Жена пилит мужа: - Ничё в доме не делаешь... Хотя бы уроки раз с ребенком сделал!!! Муж виновато: - Сын, иди сюда! Что там тебе по ядерной ботанике задали?
Инструкция как привлечь мужчину: 1. Подошла. 2. Посмотрела в глаза. 3. Заплакала,... и убежала. Все! Он твой!
Купил в аптеке "Чай похудин". Через пару недель еще раз, внимательно, прочел название. Нет, буква Д в названии все-таки есть.
О травмах Джеки Чана, полученных на съёмках: "Полицейская история - 3". Смещение скуловых костей - не успел уклониться от летящего на него вертолёта.
Захожу в туалет, подстраиваюсь к писсуару, насвистывая при этом гимн РФ, голос из соседней кабинки: "зашибись! мне теперь стоя ср*ть!?"
Давеча обсуждали оргазмы, и одна барышня посоветовала прочитать книгу "Убийственные оргазмы". Да, в книге вроде много интересного, но меня вот заинтересовала глава про уличение мужика в измене. В частности, пишут: "3. Мужчину кладут в ванну: – можно набрать полную ванну воды и опустить туда мужчину. Если его яйца плавают, значит, он с работы, а если тонут, то это измена"
Это что за новый закон Архимеда? Кто-нибудь в курсе? Если не в падлу, положите кто-нибудь своего мужика в ванну траханным и нетраханным, проведите эксперимент. А то у меня ни мужика, ни ванной, а любопытно - хоть режьте!
"Власть должна держать свой народ в состоянии постоянного изумления."
Н. Е. Салтыков-Щедрин.
хxx: Где ночью упал - там и планетарий (с) уyy: а если днем упал? zzz: Лежи, жди открытия.
В фильме "Приключения Шерлока Холмса и доктора Ватсона.Собака Баскервилей " обнаружился нелепый киноляп. Герой фильма , доктор Ватсон и его спутник , Генри Баскервиль в лице актёра Н.Михалкова - ехали в телеге к родовому замку ..... без мигалки.
Ирина М: вчера к научному руководителю ходила... NEudavka: с вазелином? Ирина М: Маша, мы же психологи: мы медленно выедаем мозг, рождая чувство вины, а не грубо врываемся во внутренний мир с претензиями!
В пути гид рассказала несколько историй про Люксембург. Уровень жизни здесь высок. В Люксембурге есть всего один бомж. Это местная достопримечательность, к нему туристов водят. Мэр предлагал ему трёхкомнатную квартиру, но бомж отказался. Сейчас он – знаменитость, живёт интересной жизнью, общается с людьми. А просто так сидеть в какой-то квартире, в безвестности, ему совсем не охота. Пенсия в Люксембурге – 70 процентов от средней зарплаты. Причём, если один из супругов умер, то вторая половина получает его пенсию. Ещё одна местная знаменитость – бабушка, похоронившая четырёх мужей. Ничего личного, просто бизнес. Наверное, про бомжа и бабушку – это байки для туристов. А может, и нет. В любом случае, в качестве развлечения в дороге послушать было интересно.
Служба такси Подача автомобиля в черте города Бесплатно Минимальная стоимость поездки 250 руб Днём (с 6-00 до 23-00) 30 руб/км Ночью (с 23-00 до 6-00) 25 руб/км Стоимость времени ожидания в режиме простоя 6 руб/мин Пригород днём (с 6-00 до 23-00) 30 руб/км Пригород ночью (с 23-00 до 6-00) 25 руб/км Услуга "Трезвый водитель" Минимальная стоимость поездки 1000 руб Подача трезвого водителя 500 руб Транспортировка автомобиля 50 руб/км Прочее Встреча с табличкой + 100 руб Вещи в салон + 100 руб При заказе Минивэна как такси + 50%
Ссылку не даю, но ржал, аки конь Походу, лучше с опцией, чтоб довезли, нето пьяный может и промахнуться .
ты зря ржал, Коля. ты не просёк фишку: это если ты внезапно в ресторации поел-выпил, приехать куда тебя угораздило на своей машине, а оставлять её до утра у кабака как-то ссыкотно, то ты можешь вызвать такого человека, который доставит тебя и твою машину к месту постоянной дислокации.
Жаль только, что я не рыбак.
