Друг в больницу попал с прокушенной рукой... Написали - "производственная травма". Фишка в том, что он работает гинекологом.
Только в России безбедная старость означает, что ты пока еще где-то подрабатываешь.
ФАС получила одноимённую команду от президента, но ограничилась громким заливистым лаем.
- А почему строительство дорог в России самое дорогое во всём мире? - Потому что семь раз отмерь, один раз отпили?...
Иду мимо рабочего места коллеги. Он увлеченно набирает текст письма по электронной почте. Мельком бросаю взгляд на экран. Первая строка гласит: "Неllо, gауs". Дальше наш диалог. - Ты че с пи@#&$%ми переписываешься? - Да нет, это наши клиенты - англичане. - Вообще-то "парни" или "ребята" надо писать как "guуs". - А я что написал? - А ты их голубыми обозвал. - Мама рОдная! Я же уже с ними две недели так переписываюсь! Хм... и они не возражают, вот что странно.
Судя по точности бомбардировок в Ливии, Афгане и т.д. (постоянно то по мирным житилям, то по "своим" попадают), США просто бояться бомбить Мексику - так можно случайно половину своих южных штатов загасить. Так что не быть настоящей демократии в Мексике, а жаль, ведь чуть-чуть нехватало.
У президента "Победа", у премьера "Нива", а у главного эколога страны - Porsche и Maserati
Президент РФ и высшие должностные лица страны в очередной раз обнародовали декларации о доходах за прошлый год и раскрыли сведения о содержимом личных гаражей. В перечень движимого имущества чиновников попали как дешевые российские авто, так и многомиллионные люксовые иномарки премиум-брендов.
Автопарк Дмитрия Медведева, состоящий из раритетной "Победы" "ГАЗ-20" 1948 года выпуска и старенького Volkswagen Golf (1999) его супруги, за 2010 год не изменился. Глава правительства Владимир Путин по-прежнему владеет двумя раритетными "Волгами" - "ГАЗ М-21" и "ГАЗ М-21Р". Также в его декларации появилась купленная в 2009 году "Нива", сообщает "Интерфакс".
Глава администрации президента РФ Сергей Нарышкин в 2010 году задекларировал автомобиль Ford Focus, его первый зам Владислав Сурков на пару с женой - минивэн Citroen C4 Picasso, зампредседателя правительства РФ Игорь Сечин владеет Subaru Legacy, у первого вице-премьера Игоря Шувалова машин много, в том числе Jaguar, три Mercedes-Benz S-Class, лимузин "ЗИЛ-41047", Ford Hymer Camp и "ВАЗ-2101", у зампреда правительства Александра Жукова с супругой - только один Mercedes S350.
У министра природных ресурсов и экологии РФ Юрия Трутнева в собственности Рorsche Cayenne Turbo и Maserati GT, у главы Минэкономразвития Набиуллиной с супругом - Jaguar S-Type и Infiniti M35, у министра образования и науки Фурсенко - Volvo S80 и Rover 75, у министра энергетики Шматко с супругой - Porsche Cayenne, у главы МЧС Шойгу - "ЗИМ ГАЗ", у министра связи и массовых коммуникаций Щеголева - Subaru Outback. Главы МВД и Минобороны РФ Нургалиев с Сердюковым обходятся служебными автомобилями, сообщается в сведениях о доходах правительственных чиновников на сайте правительства РФ.
Как отмечают NEWSru.com, ссылаясь на "Россию 24", по сравнению с прошлогодним списком аппетиты у российского руководства значительно поскромнели. С данными об автомобилях сотрудников администрации президента РФ можно ознакомиться на сайте президента.
Походу, это не программа утилизации, а скупка раритетов
Он: Зарплаты пока нет, сижу голодный Она: Ну у тебя же есть яйца Он: Резко ты. Я конечно как мужик найду, что поесть, но типа хотел, чтоб ты меня пожалела Она: В ХОЛОДИЛЬНИКЕ яйца. Пожарь. Идиот.
Всё пропало!Всё пропало! -Что случилось? -Всё пропало! -Да что стряслось-то? -Купил себе трусы "Бермуды". -Ну и что? -Всё пропало!Всё пропало!!!
П и М (хором): - Что-то твои ребята подванивать стали, неужто опять сломали ванну?! генерал ФСО: - Да, дешевые ванны они ломают часто, т.к. не любят мытся. П: - Да купи ты им такую, чтоб сломать не могли!
Жители Коми узнали правду о бытовой технике. ...А.Жиглов привел в пример простой эксперимент, который указывает на безопасность микроволновых печей: если поместить в микроволновку фольгу и включить, фольга начнет искрить. Если же включить пустую микроволновку и держать фольгу рядом с ней, ничего не произойдет.
Наливаю кофе. Достаю шоколадку. Беру любимую книгу и закрываюсь на кухне на полчаса…
-Маааам,ты что там делаешь? -Дети,я делаю для вас добрую маму.
Увидев перед собой фигу с маслом, научись выделять главное - сосредоточь своё внимание на масле
Победишь, бывало, всех врагов - и такая скука одолевает, что начинаешь пакостить направо и налево, чтобы поскорее новыми обзавестись.
Бесполезно рассказывать о высоком моральном облике коллектива человеку, имеющему доступ к логам прокси-сервера этого коллектива.
- Дорогая, я тебе попозже перезвоню, я сейчас не могу материться!
Муж часто смеётся над вашей "женской логикой".......А ,напомните-ка ему ,как он 7 раз за вечер бегал за водкой....!
- Путин поменял в совете директоров "Русгидро" Шишкина на Шишина. - Походу ручку расписывал...
После заверения Японии в том, что 11500 тонн радиоактивной воды, сбрасываемой в открытое море, не представляют никакой угрозы для здоровья людей, правительство США объявило, что бомбардировка Ливии не только безопасна для местного населения, но даже понижает уровень холестерина в крови и улучшает аппетит!
- Если допустить свободные выборы, к власти могут прийти воры и негодяи! - А если не допустить, они у власти останутся!
Египет. Отель «все включено». Расписание на ресторане: «Мы работаем: завтрак с шести до одиннадцати, ленч с одиннадцати до трех и обед с трех до восьми» - «Боже мой! - восклицает Петров. - Когда же, черт возьми, мне ходить на пляж».
Новосёла спрашивают: - У тебя в квартире санузел совмещённый или раздельный? - Раздельный: унитаз отдельно, ванна отдельно.
Если Америка катится в пропасть, а мы её решили догнать и перегнать, то куда же мы придём?
Муж вечером пристаёт к жене. - Не хочу! - Слушай, Мань, у нас восемь детей! От кого они, если ты меня постоянно не хочешь?
Решил как-то начать с понедельника новую жизнь. Понравилось, незаметно втянулся. Теперь с каждого понедельника начинаю новую жизнь и ещё ни разу об этом не пожалел.
Я убедился: начинать жизнь с чистого листа не сложно! Главное - вовремя менять рулон.
Специалисты приступили к выяснению размера причиненного материального ущерба. Согласно поступившим сведениям, при аварии из автовоза выпали все 12 перевозимых иномарок Mercedes и Nissan, которые оказались на обочине, передает "Интерфакс". При этом два джипа и четыре автомобиля класса седан получили повреждения.
Сотрудники правоохранительных органов Тульской области занялись установлением причин дорожно-транспортного происшествия. Стражи порядка указали, что столкновение, скорее всего, было вызвано несоблюдением правил движения водителем автомобиля Porsche при выполнении маневра обгона.
...тут недавно курсы аквалангиские закончил, диплом получил, все дела. Спрашивают че на ДР подарить, говорю ченить из оборудования подарите, а то дорогое все зараза. Подарили набор для дайвинга... В набор входят: старый эмалированный тазик и пол мешка цемента. Уроды блин.
Васерман в анкетах, в графе "ориентация" пишет - "википед".
1 что-то гугль по запросу "businassman" всякую чушь выдает... 2 а что должен? 1 про бизнесменов что-нибудь 2 так ты и ищи про бизнесменов, а не про человека-с-автобусом-в-заднице!
Он: Do you wanna fuck me? Она: O_o Where are you from? Он: German))) Она: We fucked you at 45)))
Она: ответь мне, только честно, да или нет, хорошо? Он: спрашивай Она: почему мужчины смеются над блондинками? Он: да
Она: - Я хочу войти в десятку самых красивых женщин России! Он: - %ля, я тоже...
Приходит мужик в публичный дом, снимает себе девку и занимается с ней сексом. Тут откуда ни возьмись вламываются менты с облавой. Всех построили в коридоре и начали дознания: - Ты кто? Проститутка? - Нет, что вы! Я массажист! - А ты? - А я делаю педикюр! Мужик не выдерживает и говорит: - Не, вы только посмотрите на них! Сейчас окажется, что проститутка тут - я!
SМS: - Привет, киска! Как насчёт того, чтобы встретиться? Я куплю бутылочку вина, квартира полностью в нашем распоряжении... Ответ: - Заманчивое предложение. Только Кати нет дома. Это её папа. Лучше пивасика возьми. Я скоро буду. М-у-у-р...
ИНЖЕКТОР
{Начальнику прииска тов. А. С. Королеву} от начальника участка "Золотой ключ" {Кудинова Л. В.}
РАПОРТ
Согласно Вашему распоряжению о предоставлении объяснений по поводу шестичасового простоя 4 бригады з/к з/к, имевшего место 12 ноября с. г. на участке "Золотой ключ" вверенного Вам прииска, доношу: Температура воздуха утром была свыше пятидесяти градусов. Наш градусник сломан дежурным надзирателем, о чем я докладывал вам. Однако определить температуру было можно, потому что плевок замерзал на лету. Бригада была выведена своевременно, но к работе приступить не могла из-за того, что у бойлера, которым обслуживается наш участок и разогревается мерзлый грунт, вовсе отказался работать инжектор. О плохой работе инжектора я неоднократно ставил в известность главного инженера, но мер никаких не принимается, и инжектор вовсе разболтался. Заменять его в данное время главный инженер не хочет. Плохая работа инжектора вызвала неподготовленность грунта, и бригаду пришлось держать несколько часов без работы. Греться у нас негде, а костров раскладывать не разрешают. Отправить же бригаду обратно в барак не разрешает конвой. Я уже всюду, куда только можно, писал, что с таким инжектором я работать больше не могу. Он уже пять дней работал безобразно, а ведь от него зависит выполнение плана всего участка. Мы не можем с ним справиться, а главный инженер не обращает внимания, а только требует кубики. К сему начальник участка "Золотой ключ" горный инженер {Л. Кудинов.}
Наискось рапорта четким почерком выписано: 1) За отказ от работы в течение пяти дней, вызвавший срыв производства и простои на участке, з/к Инжектора арестовать на трое суток без выхода на работу, водворив его в роту усиленного режима. Дело передать в следственные органы для привлечения з/к Инжектора к законной ответственности. 2) Главному инженеру Гореву ставлю на вид отсутствие дисциплины на производстве. Предлагаю заменить з/к Инжектора вольнонаемным. Начальник прииска {Александр Королев.}
Старательный дурак, когда трудится в поте лица своего, дятлу, сидящему на телеграфном столбе подобен: либо клюв сломает, либо людей телеграмм лишит.
Трое мужиков пришибли четвертого... Идет суд... - Ты чем бил? - Кулаками... - А ты? - Ногами... - А ты чем... - Пепельницей... - Чем? Ты где ее взял? - У магазина стояла...
