ПРЕДЛОЖЕНИЕ !!! НЕ СКУЧАТЬ!

[Nick_Zh]

Работать надо с огонкём: http://www.youtube.com/watch?v=CsZ_VkT34SY

И нечего лезть http://video.yandex.ru/users/zoopicture/view/311/

Любопытство не порок http://www.youtube.com/watch?v=J8VDd1wzskI

[Leshkoff]

Руководство по тюнингу.

[ManJak]

Меня сёдня с пары выгнали... Препод читал лекцию и в это время ходил кругами по аудитории, обходя все ряды... Когда он в очередной раз прошёл мимо меня - я и ляпнул сдуру:
- 57 секунд, лучший круг...

Купил дуршлаг. Фраза, написанная в правилах по эксплуатации, погрузила меня в глубокие раздумья:
"Без воды на огонь не ставить!".

Выпил одновременно бутылочку Имуннеле и Актимель.
Теперь я знаю, что у бифидобактерий тоже есть враждующие группировки.

В бушующем море политических страстей не тонут, как и в обычном море, только какашки, которые сбиваются в кучки, которые в политике называют фракциями...

Было бы круто если бы мне родители сказали - "Ты ребёнок, а не посудомоечная машина."

Вспомнил весёлый случай: в универе я учился в группе, где бОльшая часть - девушки. Сидим как-то на семинаре - 10 девок и я один... А в то время было модно закладывать бомбы и минировать здания: то есть, раз в неделю кто-то звонил и "минировал", в результате чего отменяли занятия, эвакуировали... И вот всех в очередной раз эвакуировали, а про нас забыли, и сидим мы одни в кабинете, занимаемся. Вдруг стук в дверь. Открывем - 3 ошарашенных мента в броне и с собакой:" Вы чё?! Офигели, мать Вашу! У вас тут, бомба (пипипип), а вы! Ёпть...". Посмотрели нашу весёлую компашку, почесали репу... "Ладно, сидите, собака вас понюхает. Девушки! У кого-нибудь есть месячные? А то собака почует и укусит..." Все засмущались, молчат... Покраснели... А менты опять:"Бл**! Ну есть месячные у кого-нибудь, или нет?!" А время-то идёт, бомба, может, и тикает... Что делать? Встаю и говорю:"Никак нет, товарищ капитан. Ни у кого месячных нет..."

При знакомстве с мужчиной женщина, прежде всего, смотрит на безымянный
палец правой руки и только потом на всё остальное.
Мужчина, оценивая женщину, смотрит на ноги, грудь, глаза и пофиг ему
безымянные пальцы всех рук и ног.

- Я с такой девушкой познакомился - она от поцелуя в обморок падает.
- Ух ты! Познакомь.
- Не могу. Она сейчас в коме.

Ребёнок просыпается четвёртый раз за ночь. Жена толкает мужа:
- Серёж, сходи к Тимофею, он опять буянит!
Муж, сквозь сон:
- А чё я? Вызови милицию...

- Бумага всё стерпит!
- Да уж... - буркнул рулон туалетной.

Говорят, что у людей, которые заменяют буквы в
матерных словах на всякие там значки типа *%№^; вместо половых органов -
чёрные квадратики.

[BERKYT]

Не хотите такой диск на 500ГБ для вашего кампутера . Компактненько и недорого?



А вот что внутри. Флешка на 128МБ
При подключении к компу отображает , что там 500ГБ, только больше 128мб почемуто не записывается.

А для весу , аж 2 гайки положили

[SVS]

На Руси за грабёж на дороге сажали на кол. А теперь повышают в звании.

Во всех мужчинах внутри сидит рыцарь.
Большей частью-это пожизненное заключение.

Как приготовить заливного осетра?
- Берешь минтая и заливаешь, что это осетр.

[семигор]

Письмецо одной девушки из Германии подруге в Россию. Вернее, отрывок.
Пунктуация, орфография и остальные нехитрые обороты автора сохранены без изменения. Далее от лица автора:

"... Иду, значит, шоппингую, смотрю: на обочине ёжик лежит. Не клубочком, а навзничь, и лапками кверху. И мордочка вся в кровище: машиной, наверное, сбило. Тут в пригородах кого только не давят! Ежи, лисы, змеи.. иногда даже косули попадаются. Мне чего-то жалко его стало: завернула в газету, принесла домой. Звоню Гельмуту, спрашиваю, что делать? Он мне: отнеси в больницу, там ветеринарное отделение есть. Ладно, несу.
Зашла в кабинет. Встречает какой-то Айболит перекачанный: за два метра ростом, из халата две простыни сшить можно. Вас ист лось?! - спрашивает. Вот уж, думаю, точно: лось. И прикинь: забыла, как по-немецки ёж. Потом уже в словаре посмотрела. Ну, сую ему бедолагу: мол, такое шайсе приключилось, кранкен животинка, лечи, давай. Назвался лосем - люби ёжиков..
Так он по жизни Айболитом оказался: рожа перекосилась, чуть не плачет бедняжка. Тампонами протёр, чуть ли не облизал и укол засандалил. Блин, думаю, мало ёжику своих иголок. И понёс в операционную. Подождите, говорит, около часа.

Ну, уходить как-то стрёмно - жду. Часа через полтора выползает этот лось.

Табло скорбное, как будто у меня тут родственник загибается.

И вещает: мол, как хорошо, что вы вовремя принесли бедное существо!

Травма-де, очень тяжёлая: жить будет, но инвалидом останется... Сейчас, либе фройляйн, его забирать и даже навещать нельзя: ломняк после наркоза.

Я от такой заботы тихо охреневаю. А тут начинается полный ам энде. Айболит продолжает: Пару дней пациенту (nоtа bеnе: ёжику!) придётся полежать в отделении реанимации (для ёжиков, н/// х?!!!), а потом сможете его забирать. У меня, наверное, на лице было написано: А на хрена мне дома ёжик-инвалид?!..

Он спохватывается: Но, может быть, это для вас обременительно и чересчур ответственно ( ё-мое!!!). Тогда вы можете оформить животное в приют (б///я!!!). Если же все-таки вы решите приютить его, понадобятся некоторые бюрократические формальности..

Понимаю, что ржать нельзя: немец грустный, как на похоронах фюрера. Гашу лыбу и спрашиваю: - Договор об опеке (над ёжиком, е///т!!!)? - отвечает, а также характеристику из магистрата. Я уже еле сдерживаюсь, чтобы не закатиться., - спрашиваю. Этот зоофил на полном серьёзе отвечает: - Нет, характеристика в отношении вашей семьи, фройляйн.

В документе должны содержаться сведения о том, не обвинялись ли вы или члены вашей семье в насилии над животными (изо всех сил гоню из головы образ Гельмута, грубо сожительствующего с ёжиком!). Кроме того, магистрат должен подтвердить, имеете ли вы материальные и жилищные условия достаточные для опеки над животным (не слишком ли мы бедны для ёжика, с///ка!!!). У меня, блин, ещё сил хватило сказать: мол, я посоветуюсь с близкими, прежде чем пойти на такой ответственный шаг, как усыновление ёжика. И спрашиваю: сколько я должна за операцию?
Ответ меня додавил.
"О, нет, - говорит, - вы ничего не должны! У нас действует федеральная программа по спасению животных, пострадавших от людей". И дальше - зацени: "Наоборот, вы получите премию в сумме ста евро за своевременное обращение к нам. Вам отправят деньги почтовым переводом (... восемь, девять - аут!!!).
Мы благодарны за вашу доброту. Данке шен, гуторехциг фройляйн, ауфвидерзейн!" В общем, домой шла в полном угаре, смеяться уже сил не было.

А потом чего-то грустно стало: вспомнила нашу больничку, когда тётка лежала после инфаркта. Как еду таскала три раза в день, белье, посуду; умоляла, чтобы осмотрели и хоть зелёнкой помазали..
В итоге родилась такая максима: "Лучше быть ёжиком в Германии, чем человеком в России".

[Nick_2141]

Не хотите такой диск на 500ГБ для вашего кампутера . Компактненько и недорого?

viewtopic.php?p=816858#p816858

[Nick_2141]

А потом чего-то грустно стало: вспомнила нашу больничку, когда тётка лежала после инфаркта. Как еду таскала три раза в день, белье, посуду; умоляла, чтобы осмотрели и хоть зелёнкой помазали..
В итоге родилась такая максима: "Лучше быть ёжиком в Германии, чем человеком в России".

Однако, Доктор... Я-бы это в философскую тему запостил-бы...

[ManJak]

Юноша араб спросили у своего отца:
- Почему ты постоянно носишь этот странный головной убор?
Отец ответил:
- Почему? Это чалма и она защищает наши головы от палящего солнца
- А что это за одежда, в которой ты ходишь?, сын спросил
- Она называется джелабэ. В пустыне очень жарко и балахон защищает от перегрева.
- А эта уродливая обувь тоже для песков пустыни?
- О да, сын мой!
- Тогда ответь мне, - добавил юноша, - для чего всё это носить, если мы живем в Лондоне?

[ManJak]

ххх: вот не понимаю, почему выпускников фабрики звезд называют "выпускниками"?
ууу: а что тебе не нравится?
ххх: они же ИЗДЕЛИЯ!

[sheff]

Роснано и Сколково совместно разработали первую российскую нанотехнологию: скорость распила повышается за счёт энергии отката

Мы готовы простить Каддафи, что он диктатор и убийца, но бензин по 14 центов за литр и зарплата учителя $3 тыс. в мес. – это уже беспредел.

В России самые лучшие врачи. Особенно на предварительном медосмотре перед военкоматом. Только российский врач, послушав грудную клетку, может с уверенностью вынести диагноз: "У вас плоскостопие"

Чем больше женщину мы любим - тем меньше денег на себя...

Норвежский Нобелевский комитет принял решение в дальнейшем премию за укрепление мира выдавать в тротиловом эквиваленте

[Balduran]

Приведу несколько занимательных фактов,взятых из одного реферата. Впрочем, они там просто собраны, некоторые факты
мне(думаю, и другим форумчанам) были известны и до этого.
----------------------------------
Аргументы за реальность факта предвидения достаточно весомы. Гадалка А.Киргоф предсказала Пушкину опасность на 37 году жизни; именно на 37 году Пушкин погиб на дуэли. В дневниках физика П.Кюри можно найти запись, что ему была предсказана смерть под колесами экипажа; в реальности так и случилось. Согласно дневникам фрейлины Вырубовой, “святой человек” при императоре Николае II, Григорий Распутин, предсказал блокаду Петербурга (Ленинграда) немцами в 1941 году и гибель в огне двух японских городов, в своем завещании он указал также и дату своей гибели. На гробнице Тамерлана было высечено пророчество, что невиданная доселе война начнется, когда будет потревожен прах великого полководца; рано утром 22 июня 1941 года газета “Правда” сообщила, что советские археологи вскрыли гробницу. В тот же день началась Великая Отечественная война. Джейн Диксон предсказала гибель президента США Джона Кеннеди и его брата Роберта, эти пророчества были заблаговременно опубликованы

http://student.km.ru/ref_show_frame.asp ... F7EFDF4116

[SVS]

От неуверенности до самоуверенности-один стакан.

Айда в бильярд?
- Та ну ево...
- Боулинг? Правда пальцы потом болят..
- А просто побухать нельзя, спорт обязателен?

Надпись в супермаркете «Считайте деньги, не отходя от кассы, не досчитались, считайте, что отошли».

[Militar Katze]

комментарий: если кто не в курсе два человека справа ведущие западного тележурнала навроде "хочу все знать", которые занимаются доказательством или опровержением разных слухов, будь-то взлет автомобиля с пороховым ускорителем, или насколько машина с кондиционером экономичнее, машины с открытыми окнами.

[SVS]

Доигрался