В анкете, которую я заполняла перед операцией, был вопрос: кому позвонить в случае крайней необходимости.... Я написала: более квалифицированному хирургу...
Встретили меня по одежке, проводили тоже плохо...
Жизнь – как рояль: клавиша белая, клавиша черная... крышка.
Костюм "Евы" ей очень идет, только ушить нужно кое–где.
Лучше с трудом заниматься любовью, чем с любовью заниматься трудом.
Лучше обед без аппетита, чем аппетит без обеда.
Любого автомобиля хватит до конца жизни, если ездить достаточно лихо.
Я слишком быстро вожу машину, чтобы переживать из–за холестерина!
Ученье – свет, а неученье – приятный полумрак
Мыслить так трудно, – поэтому большинство людей судит.
Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один.
Мысль только тогда мысль, когда ее головой думают.
Ну пробил ты головой стену... И что ты будешь делать в соседней камере?
Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.
В жизни всегда есть место подвигу. Надо только быть подальше от этого места.
На своих ошибках учатся, на чужих – делают карьеру.
Нашедшего выход затаптывают первым
Вначале было Слово.... Однако, судя по тому, как развивались события дальше, Слово было непечатным.
Чем удобряли, то и выросло.
Всякий раз, когда я вспоминаю о том, что Господь справедлив, я дрожу за свою страну.
У одних оба полушария защищены черепом, у других – штанами.
Чиновники Минприроды клятвенно обещали помочь амурским тиграм освоить $45 млн. долларов, выделенные на увеличение популяции этих животных.
Меня очень насторожило появление нового дорожного знака "одностороннее движение" при въезде на кладбище.
Слава богу, что в Антарктиде не нашли нефть.. А то, как представлю пингвинов-террористов!...
Заходит блондинка в кафе и заказывает пицу - официант приносит и говорит: "пицу на 4 куска поделить или на 8?" Блондинка:- Конечно на 4! Я же 8 не съем!!!
Бывают моменты, когда хочется крикнуть: "Остановите жизнь, я устал! ". Но ангел-хранитель нежно дотронется до твоего плеча и шепнёт: "Не твоя остановка, живи... "!
Что УАЗику до3,14зды, то "Месрседесу" - авторазборка!
Сижу, пью пиво в компании. Напротив сидит знакомая девушка, которая резко подрывается и срывает с моей правой ноги тапок. Говорит "странно" и, словив мой ошалевший взгляд, говорит: "Я думала, что ты тапки натянул из-за того, что у тебя носки рваные". Все улыбаются, я смотрю на нее со снисходительной улыбкой, а сам думаю "Хоть бы она левый тапок не догадалась снять!"
Хотела написать в статус строчку из песни, "мне не встать без твоей руки...", но моя извращенная фантазия пересмотрела этот вариант и мне стало стыдно
А вот и раскол. Путин считает возмутительными и незаконными атаки на Ливию, а Медведев – на Живой Журнал.
Я понимаю, что дома должно быть убрано и должно быть, что покушать. Я только не понимаю, причём тут я?
В месте схождения границ трёх стран под Ахеном, у пограничного знака стоял человек и орал по-русски на все три страны второму с фотоаппаратом: - Снимай! Снимай! Я стою в Германии и плюю на Голландию, через Бельгию!!!
Сегодня наткнулся на заголовок жёлтой прессы: "Болото изрыгнуло фашистский танк и он выстрелил в девочку". Хрень какая-то. Лично я не поверил : с чего это девочка будет шляться по болоту?
Я делала две справки, на оружие и на вождение, захожу к психиатру, озвучиваю, что справок должно быть две, она спрашивает, зачем две? Не утерпела, созналась, что хочу ездить на танке и стрелять по людям. Справки дали.
если птица летит жопой вперед - значит ветер очень сильный...
Моряк, познакомившись в портовом баре с девушкой, усадил её к себе на колени. По ходу общего трёпа он говорит: - А знаешь, какая татуировка у меня на животе? Подводная лодка! - Да, я уже чувствую перископ.
- Вот чёрт, я майонезом на штаны капнул. - Да ничего - скажешь, что майонезом на штаны капнул.
Семейные разборки. - У тебя все подруги страшные! - А у тебя все друзья пьют! - Да потому, что у тебя все подруги страшные!
Больше всего глупостей в течение дня совершает человек, который рано встаёт и поздно ложится.
- А вот интересно, каким образом из офисного планктона постепенно вырастают сначала мелкие рачки, а потом акулы бизнеса? - Мелкий рачок - очень важная стадия!..
- А куда подевались новые русские? - Стали старыми евреями.
Блондинка, продав машину, жалуется своему бойфренду: - Кошмар какой-то! Как же плохо без машины! Я вчера в метро заблудилась... - В тоннель пошла что ли?
Формула «Вырубил дерево – посади другое» очень хорошо применима и к другим предметам, например, к чиновникам: «Вырубил чиновника – посади другого!»
Раньше при въезде в новую квартиру пускали кошку, теперь же традиция нарушена – первым пускают перфораторщика!
Медведев и Путин заступились за рыбаков, заверив, что рыбной ловлей в сточных канавах, лужах, унитазах и других местах без рыбы можно будет заниматься абсолютно бесплатно.
Разговаривают две женщины: - Тяжело быть женщиной в России: на ней и дом, и дети, и работа. То ли дело жизнь француженки - модная, гламурная, легкая. - Ну да, во Франции даже шпалы легкие.
из-за постоянных пробок в лондонском аэропорту, российские чиновники вынуждены опаздывать на свою работу.
Реформа пенитенциарной системы. Законодатели активно обсуждают появление камер для осуждённых за тяжкие и нетяжкие преступления, камер для курящих и некурящих. В перспективе также ожидается появление камер для виновных и невиновных.
Медведев поручил защитить права россиян на бесплатную рыбалку. Теперь право на бесплатную рыбалку каждого россиянина защищено. Однако все вы понимаете, что правовая защита - штука недешевая и за нее придется платить, причем даже тем, кто никогда не ловил рыбы.
- Блин, тебе мать на обед дает столько деньжищ. А мою не проведешь, она звонит в школьную столовку и узнает почем обед. - Моя тоже регулярно звонит и спрашивает: «Почем у вас обед?». - А как же ты ее постоянно дуришь? - Только один раз обманул. Она у меня номер школьной столовой спросила, а я ей телефон ресторана дал.
Магазин сети «Яшма Золото» был обворован сегодня ночью в Приморском районе. Как стало известно корреспонденту «Фонтанки», неизвестные, разобрав боковую стенку, соединяющую квартиру жилого дома и помещение магазина, расположенного на Гражданском проспекте, 76, проникли в ювелирный магазин. По предварительной информации, из магазина было похищено порядка 300 золотых ювелирных изделий и 200 серебряных. При этом, как говорят, когда злоумышленники проникли в помещение, сработала объемная сигнализация. Однако охранники, проверив, что двери не взломаны, удалились. Когда выяснилось, что совершено преступление, прибывшие сотрудники милиции узнали, что квартира, из которой воры попали в «Яшма Золото», была продана около 3 недель назад. И, по словам соседей, в последнее время там шел ремонт. При этом, как отмечают жильцы дома, рабочие «что-то там долбили – как правило, после закрытия магазина и до 11 вечера». Отметим, что детали этой "операции", на первый взгляд, напоминают ограбление, произошедшее в марте в Приморском районе - там в офисе Промсвязьбанка был пропилен потолок.
