Супруга сказала что я ее не люблю, потому попрежнему смотрю много порно. Я ответил ей, что, допустим люблю свою машину, но до сих пор смотрю Формулу-1. Ей понравилась эта аналогия. Просто я неупоминул, что иногда, при необходимости беру тачку в аренду.
По результатам опроса, руководству страны доверяет 70 процентов населения. Большим доверием у россиян (85 процентов) пользуется только Гидрометцентр.
Куда ни плюнь - все оплеванное.
- Решили как-то представители самой древней профессии: проститутка и вор пожениться... - Ну и что? - А то - все их дети стали первыми профессиональными политиками...
Спросонья - это когда пытаешься среди продуктов в холодильнике найти джинсы... А с похмелья - это когда находишь.
Новая инициатива специально для президента Медведева - переход на латиницу. Преимущества: 1. По сути ничего не изменится, при этом вся страна будет поставлена на уши. 2. Аттестация всего народа (не только филологов и учителей русского языка). 3. Смена всех вывесок, перепечатка всех книг и т. д. 4. Народ 10 лет будет занят спорами о том, как лучше написать те или иные слова и забьет на политику. 5. Однозначно войдет в историю. 6. Бабок можно отмыть столько, что олимпиаде и чемпионату мира по футболу и не снилось. Значит чиновники все поддержат. Недостатки: 1. Народ может взбеситься. Но если перебесится сам по себе без революции, значит можно вообще всё.
Объявление: Порностудии на роль отрицательного героя срочно требуется импотент.
Депутат на приёме у психиатра: - Доктор, у меня "растроение" личности: говорю одно, думаю другое, делаю третье. - Успокойтесь, это доказывает, что вы вполне нормальный народный избранник.
- Какие милые зарубки на вашем дверном косяке: Коленьке 3 года, Коленьке 4 года... Коленьке 8 лет. Коленька - это ваш сын? - Нет, это мой муж-уголовник.
Купил сынишке набор "Юный пожарный". Открыл дома упаковку, а там - коробка спичек и складное ведро.
Функция "СМЕНА РЕЖИМА", в мобильном телефоне, признана экстремистской.
Больше в России не будут переводить часы на зимнее время. Только каждую весну на летнее.
Директор - заму по кадрам: - А что ты ответил тому парню, который на вопрос: "Последнее место работы?" написал в анкете: "Лесоповал на зоне"? - Он хотел работать охранником, но я ему, конечно, отказал. - Правильно сделал! Надо оформить его главбухом.
Если бы человек мог плевать метров на пятьдесят, то датчики дождя в лимузинах с мигалками интенсивно работали бы и в ясную погоду.
Автодорога до «Сколково» ценой 6 млрд руб. пришла в негодность за девять месяцев эксплуатации
Новая торжественно открытая в июне 2010 г. автодорога от МКАД до инновационного центра «Сколково», строительство которой обошлось почти в 6 миллиардов рублей, уже нуждается в серьезном ремонте.
Как пишет деловая газета «Маркер», проверка, проведенная по поручению первого вице-премьера Игоря Шувалова, обнаружила износ асфальта по всей протяженности трассы, протечки воды в тоннеле, деформацию моста через реку Сетунь и даже провал покрытия на пешеходном переходе. Все это, по мнению технических специалистов, произошло по причине недоработки проектной документации, некачественного выполнения работ и применения дешевых материалов. Для устранения выявленных дефектов и повреждений «Мосавтодору», которое выступает госзаказчиком работ, потребуется треть года.
Дорогой, подари мне на день рождения что-нибудь такое, чтобы я легонько так правой ножкой нажала, и, р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды... - Весы подойдут?
Крупных размеров дама подходит к контейнеру с кофточками и спрашивает у продавца: - А что-нибудь веселенькое есть на меня? - Нет, мадам, вас хочется обнять и плакать.
Вы отправляетесь в спортзал и усердно сбрасываете там лишние килограммы. Но вы даже не подозреваете о том, что они терпеливо ждут вас дома, притаившись в холодильнике...
