"Должностные обязанности: участие в принятии рекомендаций для принятия управленческих решений по рекомендациям в компании".
Сегодня на 1-й паре (естественно, все ещё спят) препод втирал, что нехорошо спать на парах. Втирал-втирал и затих... потом мы услышали стук и матюги препода - оказывается этот умник сам уснул. Стоя
Гаишники, не узнав министра МВД, "стрясли" с него взятку
Узбекские гаишники не узнали министра внутренних дел республики и согласились простить нарушение правил дорожного движения за материальную компенсацию. Об этом сообщают российские СМИ.
Инцидент произошел по дороге из Ташкента в Самарканд. Министр ехал в частном автомобиле со своим личным водителем, когда автоинспекторы остановили его за превышение скорости на территории Сырдарьинской области Узбекистана.
Пытаясь урегулировать конфликт полюбовно, водитель предложил автоинспекторам взятку в размере 5000 сумов (около 3 долларов). Стражи правопорядка согласились принять деньги, при этом не заметив, что в автомобиле находится министр МВД Узбекистана в гражданской одежде.
По итогам курьезного инцидента должностей лишились два инспектора дорожно-постовой службы, три начальника различных отделов ДПС, а также замглавы областного УВД.
Были в музее и обнаружили, что если очень быстро бежать мимо картин Айвазовского, то получится мультик про море.
Тяжело быть девушкой в России. Пить можно только после 18, есть – только до.
Поздняя ночь. Пьяный муж возвращается домой, всё лицо в губной помаде, в пудре, в румянах... На пороге злющая жена.
- Дорогая, ты не поверишь! С клоуном подрался!
Раз в год, в конце августа, самые серьезные газеты мира рассказывают об очередном лауреате Дарвиновской премии. Она не имеет денежного выражения, ее лауреаты никогда не узнают об оказанной им чести, да если бы и узнали, то не испытали бы никакого удовольствия. Поскольку стать лауреатом или даже номинантом Дарвиновской премии означает на весь мир прослыть полным идиотом…Дарвиновской премией награждают тех, кто уничтожил себя наиболее необычным и глупым способом и тем самым вывел свои гены из генофонда человечества.
Дарвин - 2010
Дорогу инвалидам! (25 августа 2010 года, Тэджон, Южная Корея) ВИДЕО НОВОСТИ: 40-летний инвалид, раздосадованный тем, что лифт ушел без него, таранит двери лифтовой шахты своей коляской - не раз, не два, а три раза - до победного конца. Только шахта уже опустела - до того момента, пока не приняла в свои объятия его вместе с его коляской. Вот вам и рецепт прочного бессмертия в качестве победителя премии Дарвина: старайтесь сочетать успех с неудачей.
Одна голова хорошо, а две лучше Кому бы могло приспичить остановить машину на оживленной автостраде при сильном тумане? Представьте себе картинку: молодая пара едет по Виа Дутра, основной автостраде Бразилии с интенсивным движением. В 6 утра, в густом тумане, они решили остановиться для "знакомства" (или "dating" - очаровательное словечко, пущенное в оборот Google). И, конечно же, они припарковались в правом ряду автострады, а не на "пятачке" или на заправочной станции - и, естественно, огромный трайлер наскочил на них и проехал по их автомобилю, прикончив обоих прямо во время акта.
Коварный ледник Поздней осенью и в начале зимы заснеженные горы привлекают охотников. Одна амбициозная пара в погоне за добычей поднялась очень высоко. След вел на небольшой снежник, покрытый ледяной коркой. Первый охотник стал пересекать снежный галстук, проламывая ногой наст. Где-то около середины ледника, на очередной ступени под коркой оказался не снег, а обледеневшая скала. Нога охотника скользнула, и он упал. По твердому насту он молниеносно долетел до перегиба и скрылся из виду. Не в силах помочь, его спутник наблюдал за его полетом. Через некоторое время он закричал: "Ты в порядке?" "Да!" - донесся ответ. Решив, что это самый быстрый способ спуска, второй охотник шлепнулся на снег и устремился вниз, туда, где исчез его друг. Там, чуть ниже перегиба, и находился его напарник, зацепившийся за верхушку дерева, которая едва торчала из снега. Увы, других деревьев поблизости не было, и не было больше ничего, что помешало бы стофутовому падению на скалы. Когда второй охотник пролетал мимо первого, он произнес наподобие эпитафии одно слово, которое мы не решаемся здесь повторить, чтобы не получить по губам от матери.
Грехи наших отцов (Апрель 2010, Румыния) Тридцатипятилетний мужчина из Брэила всего лишь пытался починить поломанную трамбовку, которую сделал еще его отец и пользовался ей несколько десятков лет. Металлическая рукоятка этой семейной реликвии проржавела и отвалилась, и наш герой пытался исправить ситуацию при помощи сварки. Но, к сожалению, он не учел, что корпусом трамбовки служил античный орудийный снаряд времен Второй мировой войны. Специалисты из бухарестского ГУЧ (Главное управление чрезвычайных ситуаций) заявили, что первая сварка была сделана в безопасном месте, но второе место сварки пришлось точно на область взрывателя. От разогрева снаряд взорвался, смертельно ранив человека. В его оправдание следует сказать, что он был уверен в безопасности снаряда, так как его отец трамбовал им садовые дорожки почти 40 лет.
Реактивная бочка (19 июля 2010, Вашингтон) Вечером в воскресенье двое членов экипажа гоночного автомобиля болтались в механической мастерской, пока их "мустанга" приводили в порядок, и тут они придумали необычный способ гонок. Начальник пожарной охраны Дин Клингер сообщил, что парни залили четыре галлона метанола в 55-галлонную бочку, лежавшую на паркинге на стоянке, сели на нее верхом и закурили. Дело было в городке Седро-Вулли (10.000 жителей) накануне старта скоростного ралли. Видимо, им пришло в голову, что бочка будет скользить по паркингу, как ракетные сани, и эти два клоуна решили устроить родео верхом на бочке. Но вместо того, чтобы взять старт, бочка просто взорвалась под ними. Кто бы мог подумать, что 4 галлона метанола внутри 55-галлонной бочки - это настоящая бомба? Взрыв был настолько мощным, что один конец бочки приземлился в 120 метрах от места взрыва, а оба "ковбоя" - в медицинском центре Харборвью в Сиэтле.
Леди-ковбой (14 августа 2010, штат Кентукки) Келита Н. ехала на хайвэй-скорости в своем "шеви", спускаясь с ветерком по шоссе 519, и тут она и ее пассажир решили поменяться местами. Более сдержанный человек в такой ситуации остановил бы автомобиль для "рокировки", но Келита скорее относилась к числу более творческих личностей. К счастью (или к несчастью?), в ее автомобиле был широкий световой люк. Она встала на ноги, вылезла на крышу, и... упала. Дальнейшая езда Келиты происходила соло, на той же хайвэй-скорости, но несколько ниже 519-го шоссе. Управление коронера Файет Каунти сообщило, что 20-летняя Келита умерла от ранений, полученных при ударе об ограждение.
Финансовый крах (1 октября 2010, Arizona) Гранд-Каньон, одно из семи чудес света, недавно принял в свои объятия душу одного из чудес дарвинизма 42-летнего калифорнийца по имени Эндрью, который решил попрыгать с столба на столб на краю Саут-Рим неподалеку от Пайп-Крик Виста. Для защиты от туристов, которые прямо-таки стремятся проторить себе дорогу к гибели, ниболее коварные подходы к Гранд-Каньону защищены ограждениями и снабжены предупреждающими знаками. Разумеется, все эти места открывают впечатляющие виды. Некоторые из них возвышаются столбами, некоторые имеют вид небольших плато, на которые туристы бросают монетки, типа "загадай желание!" Один "деятель" решил, что это прекрасная возможность поправить свои финансовые дела. Идея, конечно, была блестящей. Невзиряя на опасность, сей муж перелез через барьер с сумкой, спрыгнул на одну из ненадежных, усыпанных монетами площадок, и принялся набивать сумку добычей. Как говорится, жатва приспела! Но когда он попытался перепрыгнуть обратно на безопасный берег, его намерения вошли в противоречие с физикой, в частности, с известным законом тяготения P = mg. Масса нашего предпринимателя возросла, что потребовало и большей силы для преодоления гравитации. Короче, тяжелая сумка с монетами не дала ему прыгнуть так высоко, как он хотел, и только птицы провожали взглядом сначала его долгое падение в долину, а затем пролившийся на него сверху дождь монет. Гравитация - это больше, чем просто хорошая идея. Это закон.
Заплыв с крокодилами (1 января 2010 года, Южная Африка) Высшая лига, экстра-класс! Не возникала ли у вас заманчивая идея искупаться в кишащей крокодилами Лимпопо? Да еще не раз и не два, а три раза в течение дня, оставив своих более благоразумных друзей на берегу широкой серо-зеленой Олифантс Ривер (главного притока Лимпопо), окунуться в ее прохладные воды? Подразнить старого толстого крокодила, а? Скажем так, это был короткий Новый год для Маришки Б., 27 лет, официантки и бывшей пловчихи. Коренные жители Фалаборвы говорят: "Не стоит совать даже палец в эту реку. В ней просто кишмя кишат крокодилы и бегемоты." Зрители, наблюдав-шие за ее третьим освежающим заплывом, что называется, не успели даже моргнуть. Они увидели только рябь на воде в том месте, где секунду назад она рассекала волны уверенным кролем. Кстати, я упоминал, что купание в этом месте строго запрещено? Полиция обшарила дно реки длинными шестами; для поиска тела использовались химические детекторы, известные как "ищейки", но ничего найти не удалось. Жизнь между тем продолжается.
Небольшой такой электрический заборчик (10 января 2010 г., Бразилия) В воскресенье вечером электрический разряд поставил крест на муниципальном стражнике Артуре де Соуза Коэльо, 47 лет. Как написано в полицейском протоколе, он установил вокруг своего автомобиля небольшой такой электрический забор для защиты от частых краж, которые происходят в окрестностях Белема. После чего (буквальный перевод с португальского) "он забыл, что оставил забор включенным, и кончил смертью от электрического шока." В конце концов, все мы умираем, но некоторые все же раньше, чем другие.
Карбидешиттен (1 января 2010 года, Нидерланды) Что ни год, этот безумный мир открывает нам все новые свои грани. Вот, например, традиционное зимнее семейное развлечение голландских фермеров - карбидешиттен. В этом виде спорта используется нелепый и страшный снаряд, типа картофельной пушки, только зарядной камерой в нем служит бидон из-под молока. Карбидешиттен, это идиотский голландский новогодний аттракцион, заключа-ется в том, что смоченный водой карбид помещают в большой молочный бидон, который плотно закупоривают. Влажный карбид выделяет ацетилен, который накапливается внутри бидона. Затем подается искра, газ взрывается и вышибает крышку бидона. Радости полные штаны. Ну а наш номинант, 54-летний голландец, решил усугубить эффект и для полного счастья заменить молочный бидон резервуаром с жидким кислородом. (Между прочим, кислород + ацетилен - это почище нитроглицерина будет). Ну и усугубил - за что совершенно заслуженно получил Премию Дарвина
Обидно: коррупцию не только не победить, она и на ничью не соглашается.
Во время Великого поста, украинский священник доказал, что сало - это растение!
"... и вошел Иисус в храм Божий и выгнал всех продающих и покупающих в храме..." С тех пор торговцы поумнели и выкупили храмы.
Пришел с отцом в супермаркет. Стою выбираю замороженые пельмени. На одной пачке надпись "мясосодержащая начинка категории Г" на другой "категории Д". Подходит отец, и так с высоты жизненного опыта заявляет: "Не стоит искать разницу между г@вн#м и д#рьм#м".
сегодня на конференции студент (С) на вопрос комиссии (К) выдал: К: а вы проверяли параметры этих нанотрубок? совпадают ли они с указанными? С: а как я их проверю?! они же мааааленькие.... физики смеялись
Сотрудники полиции, не прошедшие переаттестацию, останутся работать в милиции.
Благодаря собаководам в наших дворах плодородная земля. Асфальт, к сожалению, тоже.
DDOS-атака на автобус - куча народу с пятисотками.
В северной Африке обнаружено месторождение демократии. Разработка месторождения ведется традиционным в последнее время, бомбардировочным способом.
Игру в гольф в России пытались освоить еще несколько десятилетий назад. Но русский темперамент привел к тому, что появилась игра в хоккей на траве.
- Милая, я тебе не говорил, что ты у меня самая красивая? - Нет - Блин, а кому же я вчера это говорил?
Злой диктатор-людоед Муамар Каддафи убил 10 тысяч ливийцев, подавляя оппозицию. А добрый генерал Картер Хэм убил 12 тысяч ливийцев, подавляя Каддафи. Так добро победило зло!
Полицейский: Немедленно уберите лозунг –«Чиновники – воры!» - Так это не про наших! Полицейский: Уберите! Наши тоже воры!
События в Ливии раскололи Россию: Медведев - за НАТО, остальные - против.
Мечтая стать миллионером, человек думает о том, как потратить миллион, и никогда - о том, как его заработать.
- Изя, ты тоже что-то хочешь сказать за Рабиновича? Но учти: о покойниках либо ничего, либо хорошо. - Да-да, ребе. Так вот, Рабиновича с нами больше нет, и хорошо.
- Будешь находиться дома. Можешь заняться готовкой, уборкой, стиркой, глажкой, но, пока я жив, я не допущу, чтобы моя жена работала.
Лечится импотент у врача. Врач ему то, это выписывает, ничего не помогает. Наконец, врач говорит: - Слушайте, вот совет. Каждый день, смазывайте свой член керосином. - А что, помогает? - Батенька, самолеты поднимает!
Чтобы защитить население Ливии от авиаударов, натовским самолетам приходится сбивать друг друга.
Президент России принял решение организовать межгалактический шахматный турнир и поднять пенсии на 2,5%.
- Алло, это кто? - Наташа. - Какая Наташа? Я штук семь знаю. - Как это какая? Мы же переспали, у нас вроде отношения даже. - Знаешь, ты вот сейчас нихрена не уточнила…
Авария в центре Москвы. Прибывший на место происшествия инспектор ГАИ интересуется у свидетеля: - Скажите, который из двух водителей, по вашему мнению, виноват в аварии? Свидетель, немного подумав: - Да никто не виноват! Насколько я помню, обе машины столкнулись одновременно...
Часто в нашей жизни настоящее больше влияет на прошлое, чем на будущее: так пьяный милиционер, сбивший за рулем человека, оказывается уволенным из органов еще вчера.
- Пап, а откуда я взялся? - Да проблема, сынок, не в том, откуда ты взялся, а нахрена я туда полез...
Стюардесса Светлана отпросилась с работы пораньше... Больше её никто не видел...
Братья по разуму прилетают на Землю: - Мы расшифровали Ваше послание, очень долго летели, но надеемся будем вознаграждены увиденным. Показываете Ваше - МИР! ЛЕНИН! СССР!
— Ты действительно думаешь, что человек поднялся в результате эволюции выше животных? — Конечно, - ответил я. - А разве нет? — Нет, - сказал он. - Он опустился гораздо ниже. Сегодня только ушедший от дел миллионер может позволить себе образ жизни животного: жить на природе в самых подходящих для организма климатических условиях, много двигаться, есть экологически чистую пищу, и при этом вообще никогда ни о чем не волноваться. Подумайте: ведь никто из животных не работает. — А белочки? - спросила Гера. - Они ведь собирают орехи. — Милая, это не работа. Вот если бы белочки с утра до ночи впаривали друг другу прокисшее медвежье г***о, это была бы работа. (c) Пелевин, Empire V.
У меня вопрос к президенту: нельзя ли в рамках модернизации заменить ДЕМОкратов полноценными рабочими версиями политиков?
- А в вашей семье есть доверчивый человек? - Да, есть, мой муж. На все праздники он регулярно дарит мне золотые украшения, но на поверку оказывается, что его обманули и подсунули подделку из медяшки. - Да, доверчивый человек в вашей семье действительно есть.
Согласно уставу ООН по борьбе с терроризмом, террористом автоматически считается тот, кого разбомбил лауреат Нобелевской Премии Мира.
Журналист обращается к Саркози: - Почему Вы бомбите Ливию? - Так они террористы. - А почему Вы решили, что они террористы? - Так я же их бомблю!
Раньше умели наложить вето в ООН, а теперь могут только наложить.
- Вов, а Вов, дай машиной порулить? - Да отстань ты... - Вов, а Вов, дай самолетом порулить? - Да отстань ты... - Вов, а Вов... - Иди, Дим, иди поезом порули...
Внешнюю политику России, внешне определяет президент.
Только отсутствие разведанных запасов нефти в Антарктиде, удерживает пингвинов от революции.
Мирный атом - в каждый дом (девиз японских энергетиков)
- Дорогая, что тебе подарить на годовщину? - Подари мне отдых на Кубе. - Хорошо, а куб из какого материала сделать?
Как выглядит электронное правительство в России? Это когда Медвед заводит себе Twitter account и ждёт, пок Путин его зафрэндит и начнёт отдавать распоряжения.
«Выстрелил из лука, куда стрела упала, на той и женился». Аборигены Австралии, перенявшие было эту методу, чуть не вымерли. Все из-за того, что вместо луков у них бумеранги.
Пьяный муж приходит в 3 часа ночи домой. Жена начинает бить его по голове сковородкой, приговаривая: - Вот тебе час, вот тебе два, вот тебе три... Муж, с облегчением: - Хорошо, что я ещё в 12 не пришёл!
Ирландцы пьют виски из бутылок с длинным горлышком, потому что доктора велят им держаться от алкоголя подальше.
Мужики любят футбол за пиво и мягкий диван.
Выражение "на все четыре лапы" на самом деле означает взятку прокурору, судье и двум его помошникам.
Открываю холодильник - свет горит. Открываю сумочку - не горит. А в сумочке-то нужнее!
На одной из фотографий железнодорожные пути в Японии после землетрясения, а на другой - трамвайные в Санкт-Петербурге после ремонта. Если бы Валентина Ивановна еще и излучала радиацию, то никакой разницы между нашими местожительствами не было бы вообще.
«…Представьте: Вы – фотокорреспондент, и вас отправили снимать события в горячей точке. Скажем, в Японии.
Вы вдвоем с пилотом летите на трехместном вертолете над местами разрушений. Вдруг вы видите тонущую яхту, и на ней двух человек. Вы можете взять на борт только одного из них.
Вы подлетаете ближе и видите, что на тонущей яхте – Чубайс и Абрамович. Яхта уже почти полностью затонула, остались считанные секунды до ее полного погружения под воду. Вы должны сделать выбор быстро, очень быстро…
Итак,
Какую пленку вы используете для этих снимков: цветную или черно-белую?..»
В ходе проверки состояния российских дорог, Генпрокуратура нашла их состояние неудовлетворительным. Как говорится на официальном сайте ведомства, органы государственной власти и местного самоуправления "повсеместно" не исполняют нормы законов при строительстве и ремонте дорог, сообщает Lenta.ru.
В результате проверки деятельности регионов в дорожной сфере в 2010 году Генпрокуратура выявила около 62 тысяч нарушений, для устранения которых в суды было направлено 20,9 тысячи исков. Кроме того, прокуроры вынесли девять тысяч представлений и привлекли более пяти тысяч должностных лиц к дисциплинарной ответственности.
Согласно данным Генпрокуратуры, каждое пятое ДТП в России происходит из-за плохого состояния дорог. Наибольший прирост таких аварий за последний год было зарегистрировано в республике Чувашия, в Красноярском крае, Амурской, Калужской, Московской, Тульской, Ульяновской областях и в Москве.
По результатам проверки, ведомство поручило прокурорам в регионах ужесточить контроль над деятельностью местных властей в сфере дорожного строительства.
Как сообщалось ранее, в 2010 году в России была зафиксирована 199 тысяч 431 авария, из которых почти 42 тысячи произошли из-за неудовлетворительного состояния дорог. При этом число таких ДТП за год увеличилось на десять процентов.
- Мама, а как мы появились на свет? - Нас сотворил Господь. - А папа сказал, что мы произошли от обезьян. - Ну просто я тебе про своих родственников рассказываю, а он про своих.
Пап, а откуда я взялся? - Да проблема, сынок, не в том, откуда ты взялся, а нахрена я туда полез...
