- Хе-хе, у нас катер-водомет с джипом столкнулся - Это как так? - По мелководью! Джип заехал в море, помыться типа, а на катере пьяный в него влетел! Катеру нихрена, а джипу бампер, капот и стекло в хлам. Вызвали гайцев, те ржали полчаса, сказали - мы не причем, не на дороге же. Водник подъехал, выписал 300 руб. катеристу за то, что пьяный и 2000 водиле джипа, за то что машину мыл!
Обилие пальм делало курорт похожим на вестибюль гостиницы.
Картошка в эту зиму дороже заморских фруктов. Новые русские щи - теперь с апельсинами.
Парень - девушке: - С одной стороны ты очень красивая. - А с другой? - А с другой стороны у тебя лицо.
Блондинка получила права, забрала мужа с работы, подъезжает к перекрёстку и смело проезжает его на красный. - Милая, ты куда прёшься на красный свет?! - Странно, я утром ехала - зелёный горел!
"Девушка пишет смс бывшему. "На звонок не отвечай. Я сегодня пью."
"Иногда смотришь-вот он! Мой рыцарь в доспехах! А приглядишься-придурок в фольге!"
"Хорошо измятая женщина в измятой постели всегда чувствует себя отдохнувшей и помолодевшей"
- У меня украли паспорт. - В милиции был? - Был. Не они.
Юмор пытается скрасить жизнь,сатира – изменить его к лучшему.(А. Васильев) Чувство юмора – это чувство соразмерности.(Х. Джебран) Юмор- это смех до слез, а сатира – это смех сквозь слезы.(В. Жемчужников) Даже юмористы боятся показаться смешными.(Ф. Макивчук) Доброту и юмор нельзя сохранить, не расходуя.(Ц. Мелемед) У человеку должно быть все в меру, кроме юмора.(А. Титов) Юмор – такое же личное дело, как секс.(Д.Шеперд) Нет ничего серьезнее глубокого юмора.(Б. Шоу) Совет: Никогда не теряй чувство юмора. А вдруг его найдет твой недруг!
-Я развожусь с женой. -А из-за чего? -Да она уборкой совсем не занимается, под кроватью всё время пыль лежит, такими барашками. -И ты только из-за этих барашков хочешь развестись? -Нет, вчера я там обнаружил ещё и пастуха...
Украина 2040 год. Чёрная выжженная земля, воронки, города разрушены, дым всюду. Из подвала разрушенного дома еле вылазит беззубый дед, что бы отыскать в небе лучик солнца. За ним вылазит, такой же чумазый полуголодный внучок. Внучок спрашивает у деда: - Деда, а правда здесь раньше росли яблочки? - Правда. - А правда, что раньше росли цветы, бегали лошадки? - Правда. - А правда, что люди ходили о улицам, радовались жизни? - Правда. - А потом? - А потом, у нас нашли нефть!
– Кто такие, товагищи? – Ходоки мы. – Ходоки, говогите... Какие вопгосы? Вот у вас, товагищ, напгимег. – Подушный налог скинуть бы малость, товарищ Ленин. Уж очень тяжёл. – А сколько у вас душ, товагищ? – Ох, много. У нас с Катериной семеро. А ещё у Авдотьи четверо моих. Да у Дарьи трое. А ещё в соседней деревне, у Марьи – пятеро. Про двоих бает – мои. – Ну, что вам сказать, товагищ? Не знаю, как остальные, но вы точно – ходок!
Довели гаишники! Сегодня сел на унитаз и начал туалетной бумагой пристёгиваться!
РИА Новости. Только самое важное.22:13, 22/03/2011: "Путин поужинал в Любляне салатом из одуванчиков и рыбой со сморчками."
У врача дома прорвало трубу. Он вызывает сантехника. Тот смотрит на струю из трубы в ванной, делает умное лицо, достает из ящика две резиновые прокладки, бросает их в воду и говорит: "Если до завтра не станет лучше, звоните."
xxx: звонок в call-центр: "помогите!!! банкомат бабушку душит!". xxx: оказалось, бабулька проковыряла в карте дырочку и повесила на шею, чтобы не потерять, карту вставила в банкомат, что-то, видно, неправильно набрала. xxx: а дальше банкомат захватил карту в реджект-касету, ну и бабку затянуло.... xxx: банкоматы - убийцы!
OutGreeNыЧ: прихожу утром на работу, а тут галдеж. сортир прорвало и 1й этаж, на котором баклаборатория - залило OutGreeNыЧ: столько анализов за 1 раз они еще не получали
- Ты - страус. Сунул голову в песок и спрятался от проблем! - Я не спрятался, я ем крота
Британские ученые предупреждают! При просмотрах реалити-шоу, нейроны головного мозга, пытаясь спастись, покидают черепную коробку..
Форум врачей: Сегодня просто чудный звонок: "... А то вот я лечилась у одного врача - так он совсем-совсем не помог. Назначил какие-то таблетки, а они совсем не помогли. Я, правда, их пить не стала, побоялась, но врач вообще не помог".
В результате переименования, с 1 марта ГАИ перестала брать взятки и мимо честных полицейских весело поехали по дорогам страны 7 миллиардов долларов…
Фен-Шуй придумали китайские воры, чтобы лучше ориентироваться в домах.
Счастье, свалившееся на голову, должно быть соизмеримо с прочностью черепной коробки.
)
