Жили-были два лесоруба. И вот однажды один из них отрубил себе кисть руки. Другой тут же подхватил ее, засунул в целлофановый пакет и отвез друга в ближайшую больницу. Хирург посмотрел и говорит: - Да, рука - дело сложное, быстрее чем за четыре часа не управлюсь. Друг пришел через 4 часа: - Ну как? Где он? - Да на первом этаже в настольный теннис играет. Друг спустился вниз и на самом деле застал своего друга, игравшего оперированной рукой.Через неделю они опять рубили деревья и тот же лесоруб отрубил себе ногу.Второй засунул ее в целлофановый пакет и отвез пострадавшего к тому же хирургу. Врач, осмотрев, сказал: - Нога - это гораздо сложнее. Приходите через шесть часов.Когда лесоруб вернулся через шесть часов, он застал коллегу играющим в футбол. Через неделю они опять рубили дрова и тот же лесоруб отрубил себе голову. Его друг засунул ее в целлофанновый пакет и отвез к доктору, который сказал, что на этот раз надо прийти через 10 часов. Пришел через 10 часов. На докторе лица нет. - Ну как? - Умер. - Да вы не расстраивайтесь так. Как-никак голова - сложнейшая операция. - Да какая к черту операция! Он в твоем дурацком пакете задохнулся!
Блин! Современная попса дошла до такой степени, когда сбои в трансляции с заиканием звука воспринимаешь уже как часть песни!
Ростовский радиорынок. Надпись на дешевом зарядном устройстве для телефона: "Сделано в Японии, доделано в Китае."
- слушай, сколько я тебе должна за вчера? - да ладно, перестань, там копейки.. Приезжай лучше на выходных,ну и захвати с собой вино - договорились! С меня вино и сын! - 0_0 - сыр. опечаталась я)
Настоящий джентльмен говорит даме утром то же самое, что говорил ей вечером.
Одесский страховой агент Рабинович решил креститься. Битый час не выходит он от священника. Наконец, вытирая пот со лба, появляется в дверях. - Ну как, - спрашивают у него, - совершил таинство крещения? - Нет, зато я таки уговорил его застраховаться от наводнения!..
Я не выговариваю букву "р"... и в моей жизни есть только будущее, настоящее и... пошлое..
Господь посылает каждому испытание по силам его. Но люди куда более жестоки. Например, взяткодатели искушают чиновников предложениями, от которых те не имеют сил отказаться...
Если вы любите называть свою девушку "моё солнце" - никогда не водите её в планетарий. Ведь там вам учёный лектор авторитетно расскажет, что Солнце - это жёлтый карлик...
- Что-то не нравится мне ваш кокаин – он какой-то занюханный!
Да,я первый порвал этот баян(вроде этот музыкальный инструмент пишется через "а"). Вообще,все,что в эту тему не напишу- все баян. Поэтому,баянить,так баянить:
Народ с интересом следит за историей своей страны. Первую половину жизни нам отравляют родители, вторую - дети. Родственники - это группа лиц, периодически собирающаяся пересчитаться и вкусно покушать по поводу изменения их количества
Преподаватель литературы спрашивает студентку: - Если бы вы могли встретиться и поговорить с любым писателем, живым или мертвым, кого бы вы выбрали? - Живого...
Ей на ухо явно наступил медведь. Не пощадил он и остальные черты лица. Только истинно pyсский человек знает, чем отличается еда от закyски. Много хороших людей на свете... Но на том свете их больше... Если человека нельзя купить, то его можно продать.
xxx: привези мне магнит из брянска, а лучше два. yyy: хорошо. привезу. два. xxx: и холодильник. надо же их куда то вешать.
xxx: я - звезда! yyy: желтый карлик или голубой гигант?
Разговор двух девушек. Одна (ХХХ) рассказывает как им в крупной IT-компании хорошо работать, коллектив хороший, зарплаты достойные (и так оно и есть). УУУ: А вам там случайно экономисты не нужны? ХХХ: Ну, знаешь, у нас есть конечно одна девочка после экономического факультета, она на ресепшене сидит...
indra: Суть неевклидовой геометрии я понял не из курса линейной алгебры и аналитической геометрии, как следовало бы, а много позже, после первой самостоятельной оклейки обоев.
Вопрос на кулинарном форуме: «А нужно ли добавлять масло в тарталетки с черной икрой?»
Комментарий: «Да будьте вы прокляты!»
ххх: А чего у вас кот желтый? yyy: Вапче-т он белый, у нас просто дома курят...
Добрый день! Это первый канал, программа "Контрольная закупка" и я её ведущий - Андрей Приволин. Сегодня нам предстоит продегустировать 4 килограмма черной икры и мы как-нибудь обойдемся без покупателей и экспертов...
Рыба подорожала в два раза, мясо в полтора, сыр в полтора и т. д. А инфляция составила всего один процент. Чем же мы с точки зрения правительства питаемся?!
Колбасу, которая стоит меньше 200 руб за кг можно есть в пост!
Технология обмена англосаксов с дикарями прошла эволюцию от "Спички, в обмен на золото" до "Нефть, в обмен на демократию".
Возможности позволяли иметь только желания.
Купил жене бюстгальтер. Получилось удачно: на вырост!
У нас свобода печати: у кого печать, у того и свобода.
