Погода паpшивая! - Это из-за Гольфстpима. - Он евpей? - Hет. Течение. - Масонское? - Океаническое. - Из Изpаиля? - Hет. Из Амеpики. - Так я и знал. У них, у евpеев, небось солнышко светит, а мы тут гнить должны. - Да нет. Там сейчас ночь. - А ты откуда все знаешь? Ты что, ЕВРЕЙ
Запись в трудовой книжке: "Уволен по статье 105 УК РФ (убийство генерального директора)"
Раньше, спасая Россию, били других, теперь -- друг друга.
- Вау, у тебя новый парень? - Нет я стираю его "Лаской"
Свежий анекдот: "Закон о ПОЛИЦИИ уже принес свои плоды: за первые несколько дней, прошедших после введения закона в действие не зарегистрировано ни одного(!) преступления, совершенного работниками МИЛИЦИИ. "
МИД Латвии распространил среди ряда чиновников информационный листок, касающийся Дня легионеров SS, сообщает "Телеграф" со ссылкой на Latvijas Avize. В тексте, который предназначен для служебного пользования, содержатся инструкции по поводу того, что следует публично говорить об этой дате.
"акция групп с радикально противоположными взглядами" "несуществующий конфликт" "искусственно спровоцированное шоу для местной и зарубежной прессы"
- Блин, как неимоверно, нестерпимо хочется бабу! - Хм, ну, если прямо так припёрло - сходи в публичный дом. - Не, я хочу знакомую! - А ты почаще в публичный дом заходи - у тебя там знакомые появятся.
Врачебный консилиум. Медики оживленно обсуждают, как лечить больного. Но, к единому мнению прийти не могут. Среди них патологоанатом. Он сидит в сторонке и с отрешенным взглядом иногда поглядывает в окно. Наконец , в самый разгар дискуссии поднимается с места и говорит: - Ребята, мне абсолютно все равно, как вы его лечить собираетесь, но учтите, я с 20-го числа в отпуск ухожу. Так что постарайтесь определиться к этому времени, а то холодильник в морге сломался ещё на прошлой неделе...
Берется интервью у женщины, прожившей со своим мужем 50 лет без единой ссоры: - Мадам, но как Вам удалось прожить все это время в мире и гормонии? - О все просто. Когда мы обвенчались, мой муж посадил меня на повозку и повез на свое ранчо. Пока мы ехали одна из лошадей споткнулась и он спокойно сказал: "Раз". Спустя 15 минут, все в той же поездке эта же лошадь споткнулась еще раз и он сказал: "Два". И уже когда его ранчо было в прямой видимости эта же лошадь споткнулась в третий раз. Он сказал: "Три" - и пристрелил ее. Я, конечно, начала кричать, закатила истерику, начала жалеть бедное животное… - И что же? - Он сказал "Раз".
