Желающих навести порядок всегда больше, чем готовых его соблюдать.
Кандидат в президенты России В. В. Путин добился снижения цен на бензин, повышения которого добился Премьер-министр России В. В. Путин.
Господа,будучи проездом в Москве,спрашивайте дорогу у господ полицейских на английском языке....Они естественно вас не поймут,но хоть не доипутся.......
Одесса. - А можно снять что-нибудь совсем близко к морю, но недорого? - Есть для вас отличный вариант! Я вам на буй постелю.
После того, как певец Серёга спел про чёрный "Бумер", Лукашенко подарил ему соответствующую машину. Известный белорусский певец Кирилл Слука срочно пишет песню "Четырёхкомнатная квартира в центре Минска".
А может зря Медведев Лужкова увольнял? Может всего-то и надо было ему в фамилии две буквы изменить и он бы заработал лучше прежнего?
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить!
Что бы секс был незабываемым, нужно пить таблетки для памяти!
В аптечке "БелАЗа" на амбулаторном лечении может находиться до шести человек.
xxx: А после мат.фака куда берут работать? yyy: на завод, интегралы вытачивать.
7 признаков того, что диснеевский мультик Винни Пух пропагандирует наркотики: 1. Ослик Иа-Иа - ему всё по барабану, у него замедленные реакции и выраженное отсутствие мотивации - конопля. 2. Пятачок - всего боится и страдает манией преследования - грибы. 3. Кролик - везде суёт свой большой нос, всё ему надо - кокаин. 4. Тигра - не может стоять спокойно, постоянно прыгает и кричит никогда не уставая - экстази. 5. Кристофер Робен может разговаривать с животными – употребляет галлюциногены. 6. Винни Пух - любит сладкое, обладает поистине безграничной фантазией - LSD. 7. Сова - всегда приходит на помощь, если у кого-то "проблемы" - дилер.
Новейшую тормозную систему для "Запорожца" создали специалисты из Германии. Теперь все модели "Мерседесов" и некоторые БМВ будут оснащаться резиновыми багажниками...
Дальний перелет на восток. Третий час полета. Раннее утро. Солнце встает. Весь экипаж в полудреме. А полет вдоль границы с Китаем. Вдруг по СПУ: - Командир, 5 градусов вправо. Он подворачивает. И тут опять: - Еще 5 вправо. Командир окончательно взбодрившись и вспомнив, что рядом граница: - Штурман, какой курс? В наушниках: - А, что? - Курс, спрашиваю, какой? - Какой-какой, прежний! - А что подворачивали? - Я не говорил подворачивать! - Hу как же 5, потом еще 5. - Да не говорил я! - А кто сказал? - Я. - Кто я? - Радист. Командир оборачивается и смотрит на радиста, который в полной расслабухе расплылся по креслу. - Hу и зачем? - Да солнце прямо в глаза было. А сейчас зае%ись!
У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников. Она спросила: «Что с тобой, мальчик?» Мальчик ответил: “Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!» Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: «Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо».Мальчик согласился. - Сколько будет 3 x 3? - 9- Сколько будет 6 x 6? - 36 И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал: «Думаю, мальчик может пойти в третий класс».Тогда преподавательница ответила, “У меня тоже есть свои вопросы: - Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2? Мальчик, после паузы ответил:- Ноги - А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих? - Карманы - Что твердое и розовое когда входит, и мягкое и липкое – когда выходит? Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ. - Жвачка!- Что делает мужчина – стоя, женщина – сидя, а пес – на трех лапах? Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил: - Подает руку - Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я? Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя: - Палатка - В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым? - Обручальное кольцо - У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу? - Стрела - Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений? - Firetruck» (Пожарка) - Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками? -Fork (Вилка). -Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы? - Фамилия - У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью? - Сердце Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице: Отправьте на его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно!
Читатели «Фонтанки» обратили внимание на странный плакат, размещенный на рекламоносителях города.
«Оригинальный плакат встретился сегодня на автобусной остановке на Суворовском проспекте (ост. «Сквер Галины Старовойтовой»). Даже моя необузданная фантазия тут пробуксовывает... То ли это просто весёлый «развод», то ли очередная трогательная галлюцинация господина Онищенко...», - пишет петербуржец Дмитрий.
смотрю тут "горяченькие" анеки пошли. Весна, весна...
Чукча, а у тебя была белая жена? -Была, однаако. -А черная? -И черная была, однако. -А черно-белая? -И черно-белая однако была. -Вот тут ты врешь, чукча. Таких не бывает. -А пингвина?
- Знаешь, Аня, - говорит по телефону Маша подруге, - я и Олег любим друг друга... - Ну тогда я перезвоню, когда вы закончите.
В парке из-за кустов раздается женский крик: - Не тронь! Не дам! Народ позвал милиционера. Тот заходит за кусты и видит мужчину, пытающегося изнасиловать женщину. Милиционер, грозно: - Гражданин, ваши документы! - Пожалуйста. Милиционер смотрит на документы и испуганно говорит: - Гражданочка, надо дать!..
Возвращается папа Карло домой. Заходит и видит как Буратино сидит занимается онанизмом. подбегает к нему, как даст по башке; - Я тебе что говорил, Чудак ты деревянный; НЕ Д..@...ТЬ! Сам сгоришь и дом спалишь!!!
Сидит муж в туалете, тужится, тужится... Жена мимо проходила и случайно свет выключила из туалета: ааааааааааааа б**ть Жена: дорогой это ты? Муж: дура! я думал у меня глаза лопнули!
По версии следствия, поздно вечером в городе Лянтор нетрезвый гражданин подошел к окошку ночной выдачи магазина "Руслан". Окошко оказалось закрытым. Тогда мужчина палкой разбил стекло, снял куртку, чтобы пролезть в окошко, и проник в магазин.
В этот момент к "Руслану" на машине подъехал еще один покупатель. Приняв вора за продавца, он попросил у него две бутылки пива. Тот продал ему пиво и честно выдал сдачу. Покупатель тем временем заметил куртку, которую вор оставил на земле около окошка. Покупатель присвоил куртку и уехал.
семигор писал(а):Возвращается папа Карло домой. Заходит и видит как Буратино сидит занимается онанизмом. подбегает к нему, как даст по башке; - Я тебе что говорил, Чудак ты деревянный; НЕ Д..@...ТЬ! Сам сгоришь и дом спалишь!!!
Мне этот анекдот в Украине рассказали. Естественно на местном диалекте.... ржал весь вечер
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты Мальчик маме: - Мама, мы вчера в классе мерили у кого длиннее писька, у меня длиннее всех. - Ну дак правильно, сынок, ты же учитель.
Преподовательница на лекции: - У мужчин признаков лишения девственности, кроме наглой рожи, никаких нет.
- Алло... Здравствуйте, Васю можно? - А его нет дома. - Ну вот, зря здоровался.
-Солдат, ты что делаешь-то? -Ничего, товарищ прапорщик! -Когда сделаешь, ко мне подойдёшь!
Общага. Утро. Студент: - Что-то у меня спина болит.. Его сосед: - Так нефиг всю ночь храпеть! - А при чем здесь это? - Да я всю ногу об тебя обдолбил
Занимательные психологические опыты. Положите незаметно на плечо девушки нитку, а затем подойдите к ней и тихонько скажите: "У тебя нитка на интересном месте". А дальше понаблюдайте за её реакцией и вы узнаете, какое место у себя она считает интересным.
Приходит пьяный домой. Жена его не хочет класть с собой в постель. Он ложится рядом на коврике и начинает ворочаться, кряхтеть... Жена его жалеет и бросает ему одеяло и подушку. - На уж, укройся! Муж укрылся, покряхтел еще немного и просит: - Маш, а Маш! Дай швабру - руку некуда положить!
Передача на радио. Позвонившим предлагают назвать слово, которого нет в словаре, но которое в предложении может иметь смысл. Итак, звонок. Ведущий: здраствуйте, вы кто? - Я Дэйв. - Ваше слово? - Шолб. По буквам: Ш-О-Л-Б. - Такого слова в словаре нет. У вас все шансы выиграть путевку. Теперь скажите осмысленное предлложение с этим словом. - Шолб ты на х*й! Телефонный звонок моментально обрывают. Далее передача продолжается, проходит несколько неудачных разговоров со звонящими. И вот очередной звонок. Ведущий: Алло. Как вас зовут? - Джефф. - Ваше слово? - Эцново. Э-Ц-Н-О-В-О. - Да, странное слово, в словаре нет. А предложение целиком? - Эцново я. Шолб ты на х*й!!!
- Сынок, я нашел в твоей комнате сегодня презерватив. - Хорошо, дедушка. - Почему дедушка? - Потому что я его вчера не нашел!
- Ну позвали мы с другом как-то к себе девушку, выпили - потрахались, ещё выпили - опять потрахались. - Бедная девушка. - Какая девушка? - Ну которую вы позвали! - Ааа.... да она не пришла.
Наш ребенок стал ругаеться матом! Может в саду кто научил, или на улице услышал... х$й его знает!
- Какой у вас чудный ребенок! Это симпатичный мальчик или страшненькая девочка?
Ищу работу в офисе. Во время проверок могу съесть любую документацию.
Жидкокристаллический монитор, жидкокристаллический монитор.. Ни жидкости, ни кристаллов... зря только расковыряла...
- Милый,а я без трусиков! - Оль,ты че дура? Как можно забыть одеть трусы?
- Больной, я еще раз внимательно рассмотрел Вашу флюорографию и понял, что произошла чудовищная ошибка. - Неужели рак, доктор?! ! - Хуже, больной, гораздо хуже. - О, Боже! Больной падает в обморок. - Вы живете по адресу, который обслуживается другой поликлиникой!
Приходит бабка в дежурку: - Помогите, кошёлек украли. - А где украли-то, бабушка? - В посёлке. - Это не к нам. Идите вы в ПОПу. - Куда-куда? - В посёлковый отдел полиции. Приходит бабка, куда её послали: - Помогите, кошелёк украли! - А где украли-то? - Да на вокзале. - Это не к нам, идите вы в ЖОПу. - Куда-куда? - В железнодорожный отдел полиции. - И где вас таким словам-то учат? - Где-где... в Правительственном Институте Защитников Демократии!
